Câu chuyện về những cô gái bị bỏ rơi Người phụ nữ bị bỏ rơi. Câu chuyện về vợ của các chỉ huy Liên Xô bị Wehrmacht bỏ lại. Tôi ở bên bạn như thể tôi đang có chiến tranh. Bị bỏ rơi
Có câu nói: “Không thể tắm hai lần trên cùng một dòng nước”. Cuộc sống của tôi đã xác nhận điều đó. Câu chuyện ly thân với chồng của chúng tôi bắt đầu khi Tema, con trai chúng tôi, được ba tuổi. Chúng tôi sống ở Nizhny Novgorod. Con trai tôi đi học mẫu giáo, vợ chồng tôi làm việc rất thân thiết. Các nhà giáo dục bắt đầu chú ý đến thực tế là đứa trẻ không phát triển về khả năng nói và không có những kỹ năng cần thiết cho lứa tuổi của mình. Vì lý do nào đó mà tôi không hề hay biết, một bác sĩ tâm thần đã đến vườn và nói rằng đó là bệnh tự kỷ và tôi cần phải đăng ký khuyết tật. Tôi lao vào quá trình này mà không hiểu hết hậu quả. Họ nói với tôi: “Điều đó sẽ tốt hơn cho mọi người” và tôi đã vâng lời. Một ủy ban y tế và xã hội đã gặp nhau, họ nhanh chóng kiểm tra đứa trẻ và cho rằng cậu bé bị khuyết tật.
Tôi đã tự mình giải quyết toàn bộ quá trình này và có lúc tôi nói với chồng mình: “Artem hiện mắc chứng tự kỷ. Artem hiện bị khuyết tật.” Điều này gây bất ngờ cho anh ấy. Chúng tôi không bao giờ có thể nói chuyện bình thường, chúng tôi tiếp tục làm việc. Họ bắt đầu loại dần Artem khỏi trường mẫu giáo, cho rằng họ không có điều kiện, không thể đương đầu. Tôi buộc phải bắt đầu tìm kiếm một bảo mẫu và phục hồi chức năng. Ngược lại, người chồng đã bỏ đi. Anh ta không quan tâm đến đứa trẻ, không thể hiện sự chủ động và không thảo luận về các vấn đề thời sự. Anh ấy nói: “Tiền ở trong tủ đầu giường - hãy lấy bao nhiêu tùy thích, đến nơi bạn cần”. Đồng thời, anh ấy cũng không đi làm và chúng tôi không thể cứu vãn công việc kinh doanh, nhưng chúng tôi có một cửa hàng bán lẻ. Hóa ra tôi thấy mình không có tâm lý, và sớm không có sự hỗ trợ về vật chất. Người chồng bắt đầu biến mất.
Tôi đã sống qua một thời kỳ cô lập tâm lý khủng khiếp
Sau khoảng sáu tháng vật lộn một mình, tôi nhận ra mình mệt mỏi vô cùng. Chúng tôi bắt đầu xảy ra những vụ bê bối và chồng tôi quyết định rằng anh ấy cần phải ra đi vĩnh viễn. Anh ấy nói: “Hãy đóng mọi thứ lại, dù sao nó cũng cháy rồi. Tôi đã tìm được một công việc bán thời gian và sẽ chuyển đến một thành phố khác.” Hóa ra, anh đã đến Moscow để thăm bố mẹ. Anh ấy không có việc gì làm - anh ấy chỉ quyết định thư giãn theo cách này, sau này tôi mới biết. Cha mẹ anh ấy cũng phản ứng với thái độ thờ ơ tương tự trước những gì xảy ra với đứa trẻ. Họ không gọi, không hỏi về kết quả chẩn đoán, về Artem. Đối với họ, điều quan trọng là con trai họ đang phải chịu đau khổ. Anh được coi là nạn nhân trong tình huống này. Tôi đã cố gắng giải thích điều gì đó nhưng hóa ra lại vô ích.
Chồng tôi vắng nhà gần một năm. Có lẽ là chín tháng. Lúc đầu tôi bị sốc. Tôi phải sống sót. Mọi thứ đều tự động - tất cả các phản ứng. Có một công việc kinh doanh đang phá sản, một đứa trẻ không hiểu làm thế nào nhưng cần sự giúp đỡ, cần tìm kiếm tiền. Bố mẹ tôi cũng có quan điểm kỳ lạ. Mẹ tôi, người gắn bó cả đời với ngành y, không thể vượt qua rào cản nội tâm và bắt đầu tìm kiếm bác sĩ chuyên khoa cùng tôi. Tôi tạo ra nhịp sống cao cho bản thân và bắt đầu kìm nén những lo lắng của mình. Tôi nghĩ: “Ừ, bây giờ mình cần thanh lý doanh nghiệp, giải quyết hàng hóa, trả nợ cho người dân. Đồng thời, tìm hoạt động cho trẻ…”
Một ngày của tôi trông như thế này: Tôi dậy sớm vào buổi sáng, cho Temka, đứa con chưa đi học mẫu giáo, ăn. Nếu đó là chuyến đi đến cơ quan chính phủ, thì tôi đặt anh ấy ở ghế sau xe và chúng tôi cùng nhau lái xe đến cơ quan thuế hoặc đến Sberbank. Đôi khi tôi có thể tìm được ai đó có thể ở bên anh ấy vài giờ. Rồi tôi quay lại, đưa anh ấy đi cùng, đi đâu đó, làm gì đó. Buổi tối tôi mệt mỏi ngủ thiếp đi. Tôi nghĩ đó là lý do tại sao sau đó, vài năm sau, sự kiệt sức đã ập đến với tôi - tôi không cho mình cơ hội để đau buồn, suy nghĩ về bản thân và những trải nghiệm của mình.
Điều thú vị nhất là trong khi chồng tôi xa cách thì ngược lại, tôi lại cố gắng gần gũi với con trai nhất có thể. Tôi đã cố gắng giữ anh ấy ở gần tôi mọi lúc. Hãy để nó đến Sberbank, nhưng cùng với nó. Cô có thể giao đứa trẻ cho chị gái mình, mẹ đỡ đầu của nó. Tôi sợ bảo mẫu làm hại đứa trẻ, không hiểu tính cách của nó, không tìm ra cách tiếp cận nhưng chị tôi vẫn là người thân thiết. Đôi khi tôi có thể để việc đó cho bố mẹ, nhưng không phải cuối tuần nào cũng vậy. Tôi đã sống qua một thời kỳ cô lập tâm lý khủng khiếp. Điều duy nhất có trong cuộc đời tôi là hỗ trợ tài chính. Tôi luôn có thể xin tiền chồng và gia đình vì đã có lúc tôi không thể kiếm được tiền.
Tôi bị bỏ lại một mình trong chín tháng. Đàn ông bắt đầu xuất hiện xung quanh tôi, giúp đỡ tôi và tham gia vào hoàn cảnh. Một trong số họ đã dạy tôi lái ô tô. Người kia bộc lộ tình cảm rõ ràng với tôi và chúng tôi bắt đầu ngoại tình. Anh ấy mời tôi đến sống cùng. Tôi bắt đầu chuẩn bị ly hôn vì nhận ra rằng chồng tôi sẽ ở lại Moscow. Chồng tôi không mời tôi và con trai đến chỗ anh ấy, cứ ba tháng anh ấy lại đến lấy đồ rồi bay về. Chúng tôi không nói chuyện trực tiếp về chuyện đó, nhưng đối với tôi, dường như cả hai chúng tôi đều hiểu rằng chúng tôi không còn gia đình nữa. Người đàn ông đã rời đi. Tôi nghĩ rằng anh ấy có ai đó ở Moscow, nhưng anh ấy không nói với tôi về điều đó.
Khi tôi nói với chồng rằng tôi muốn ly hôn thì đó là một đòn giáng mạnh vào anh ấy dù anh ấy không can thiệp và vắng mặt. Anh ấy đã hành động cao thượng: anh ấy để lại cho tôi một căn hộ và bắt đầu trả tiền cấp dưỡng. Tôi nghĩ mọi thứ đã được giải quyết một cách chính xác. Nhưng dần dần tôi bắt đầu hiểu rằng có điều gì đó khiến tôi bối rối về chàng trai trẻ. Ưu tiên hàng đầu của tôi luôn là mối quan hệ với con tôi. Chàng trai mới cưới của tôi có thể nói những điều như: “Ừ, chúng tôi sắp sinh một đứa nữa khỏe mạnh, nhưng đứa này, được thôi, giống như rác di truyền…” Không từ ngữ nào có thể diễn tả được nỗi đau đớn của tôi khi nghe điều này . Tôi nhận ra rằng không có gì có thể giải quyết được cho chúng tôi.
Trong thời gian này, tôi bắt đầu cảm thấy chán nản. Tôi hiểu rằng mình thật may mắn - tôi không bị bỏ lại trên đường mà không có tiền, nhưng tôi cứ nghĩ điều gì sẽ xảy ra với đứa trẻ và tâm hồn của nó, bởi vì chính cha của nó đã ra đi. Tôi thực sự đã nằm trên giường trong một tháng.
Người chồng đã chủ động quay lại với nhau lần nữa. Anh ấy gọi điện vào ban đêm và yêu cầu chúng tôi quay lại, ở gần, mời chúng tôi chuyển đến sống với anh ấy ở Moscow. Chúng tôi ly hôn vào tháng 7 - cuộc gọi bắt đầu vào tháng 8. Hồi tháng 10 tôi lấy vé một chiều.
Đó là lý do chúng tôi đến Moscow. Tôi đã hạnh phúc. Gia đình anh không hạnh phúc. Người chồng rõ ràng đã đi ngược lại mong muốn của bố mẹ. Trong sáu tháng, chúng tôi đã có một mối quan hệ tuyệt vời, chồng tôi cuối cùng cũng bắt đầu tìm hiểu sâu hơn về nó, quan tâm đến những gì đang xảy ra với Artem. Nhưng dần dần mọi thứ trở lại bình thường. Ngay khi khó khăn bắt đầu xuất hiện, khối lượng công việc với các hoạt động của trẻ ngày càng tăng, anh lại bắt đầu bỏ cuộc. Mọi bà mẹ của một đứa trẻ đặc biệt đều biết sẽ như thế nào khi toàn bộ lịch trình của bạn bao gồm các chuyến đi đến các bác sĩ chuyên khoa và bác sĩ, việc ít nhất có thể thảo luận vấn đề này với chồng mình quan trọng như thế nào. Nói chung, scandal lại bắt đầu, chồng tôi không qua đêm ở nhà nữa. Hóa ra còn đau hơn lần đầu, như bị đánh vào vết thương chưa lành. Tôi đã cố gắng truyền đạt cho anh ấy một thời gian rằng thế giới không sụp đổ, rằng tất cả chúng ta đều có thể xây dựng lại, rằng tôi chỉ cần nghỉ ngơi, ít nhất một chút.
Tôi tin rằng việc chấp nhận một đứa con với một người cha mới nên được thảo luận, nhưng không phải với quan điểm “bạn nên làm như vậy”. Ngay cả ở giai đoạn trưởng thành của các mối quan hệ, cần đặt ra những điểm nhấn, ranh giới, ưu tiên và thành thật nói về những đặc điểm của trẻ: rằng điều đó sẽ không dễ dàng và sẽ có những khó khăn. Có những rối loạn thần kinh không khỏi, đặc điểm hành vi. Phương pháp nuôi dạy con truyền thống đó có thể không phù hợp với anh ấy. Bây giờ có một người đàn ông trong cuộc đời tôi đã cho thấy rằng anh ấy sẵn sàng đương đầu, ngay cả khi anh ấy sợ hãi, nhưng anh ấy sẵn sàng học hỏi, và tôi đang cùng anh ấy xây dựng một cuộc sống mới. Và anh ấy làm điều gì đó cho đứa trẻ không phải vì anh ấy phải làm vậy, không phải vì được bảo như vậy, mà vì tình yêu và tình cảm dành cho cậu bé này. Nếu một người đàn ông yêu một người phụ nữ, anh ta sẽ chấp nhận đứa con của cô ấy và cố gắng làm điều gì đó.
Các bạn, chúng tôi đã đặt cả tâm huyết của mình vào trang web. cảm ơn vì điều đó
rằng bạn đang khám phá vẻ đẹp này. Cảm ơn vì nguồn cảm hứng và sự nổi da gà.
Tham gia cùng chúng tôi Facebook Và Liên hệ với
Chúng ta biết bao nhiêu người phụ nữ đã thay đổi thế giới và để lại dấu ấn mãi mãi? Dũng cảm, thông minh, chu đáo, tinh thần mạnh mẽ, họ không ngại tiến về phía trước.
trang mạngđã lựa chọn một số phụ nữ đáng kinh ngạc mà vẻ đẹp và trí thông minh của họ chắc chắn đã cứu thế giới của chúng ta. Bạn sẽ thêm ai vào danh sách này?
Jeanne Barre
Đầu tiên người phụ nữ đi vòng quanh thế giới. Cải trang thành nam giới, cô lên tàu với tư cách là người hầu của một nhà thực vật học người Pháp. Nhiều năm sau, bà trở lại Paris và tặng 3.000 loài thực vật mới chưa được biết đến cho Bảo tàng Lịch sử Tự nhiên, nhờ đó bà nhận được lòng biết ơn và một khoản trợ cấp suốt đời từ nhà vua.
Harriet Tubman
“Moses” trong cuộc đấu tranh giành tự do cho người Mỹ gốc Phi. Năm 13 tuổi, cô bị đánh đập dã man, từ chối tham gia cùng người giám thị đánh một nô lệ bỏ trốn. Trong Nội chiến, bà là y tá và sĩ quan tình báo, nhà văn, tham gia đưa ra các cải cách xã hội ở Hoa Kỳ và truyền cảm hứng cho hàng nghìn người đấu tranh cho tự do, không phân biệt màu da.
Maria Skłodowska-Curie
Người phụ nữ truyền cảm hứng nhất trong khoa học. Nhà nghiên cứu, người đầu tiên nhận được hai giải Nobel, mở ra con đường khoa học cho hàng trăm ngàn phụ nữ. Cùng với chồng, bà đã khám phá ra các nguyên tố radium và polonium, nghiên cứu về chất phóng xạ và trở thành nữ giáo viên đầu tiên trong lịch sử của Sorbonne.
Vera Obolenskaya
Công chúa Nga và nữ anh hùng của phong trào kháng chiến Pháp, làm người mẫu thời trang, sau đó làm thư ký. Cô đã tham gia vào các hoạt động tình báo, cũng như tổ chức vượt ngục và vận chuyển tù nhân chiến tranh người Anh ra nước ngoài. Cô bị Đức Quốc xã bắt giữ, người mà cô khiến cô ngạc nhiên vì lòng dũng cảm, sự kiên trì, sự tận tâm đối với Nga, Pháp và những nguyên tắc của nhân loại. Đã truyền cảm hứng cho hàng trăm người đàn ông và phụ nữ chiến đấu chống lại Đức Quốc xã.
Eleanor Roosevelt
Đệ nhất phu nhân thế giới. Dù có chức vụ cao nhưng Eleanor vẫn đăng bài nhằm gây sự chú ý đến các vấn đề xã hội, tích cực giúp đỡ chồng trong các vấn đề chính trị, đã phát minh và thành lập Liên hợp quốc, phát triển Tuyên ngôn quốc tế về nhân quyền, đấu tranh cho sự bình đẳng và tự do cho phụ nữ.
Phễu ân sủng
Lập trình viên dạy máy tính hiểu ngôn ngữ con người. Cô trở thành người phụ nữ đầu tiên bảo vệ bằng tiến sĩ toán học, tình nguyện gia nhập Hải quân ở tuổi 37, viết chương trình cho máy tính Harvard Mark I và giải thích khái niệm “nano giây” bằng ngón tay của mình. Một tàu khu trục hải quân, một siêu máy tính và giải thưởng hàng năm dành cho lập trình viên trẻ được trao để vinh danh cô.
Billie Jean King
Đánh bại một người đàn ông trong trận đấu quần vợt được mệnh danh là "Trận chiến giữa hai giới" để chứng minh rằng phụ nữ xứng đáng có quyền bình đẳng trong thể thao. Người giữ kỷ lục về số trận thắng tại giải Wimbledon, vô địch tất cả các giải Grand Slam. Theo sáng kiến của cô, Hiệp hội quần vợt nữ thế giới đã được thành lập. Cô đã có những đóng góp vô giá cho sự phát triển của thể thao phụ nữ.
Natalya Bekhtereva
Con gái của một “kẻ thù của nhân dân”, cuối cùng phải vào trại trẻ mồ côi, sống sót sau cuộc chiến ở Leningrad bị bao vây để cống hiến cả đời cho y học và nghiên cứu về não bộ. Người sáng lập Viện Não Con Người, đã phát triển hàng trăm phương pháp điều trị hệ thần kinh. Bekhtereva tin vào khả năng siêu nhiên của bộ não chúng ta, điều mà chúng ta vẫn chưa giải thích được theo quan điểm khoa học.
Malala Yousafzai
Năm 11 tuổi, cô viết blog để nói về cuộc sống dưới chế độ Taliban và quan điểm của cô về sự phát triển giáo dục cho trẻ em gái. Vì điều này tôi đã nhận được một viên đạn vào đầu, nhưng sống sót và tiếp tục đấu tranh cho quyền được giáo dục của trẻ em phương Đông, mở một trường học dành cho các cô gái tị nạn Syria ở Lebanon. Malala, 19 tuổi, là người trẻ nhất đoạt giải Nobel và được coi là biểu tượng đấu tranh vì quyền lợi và tự do của hàng triệu trẻ em gái.
Từ các đơn đăng ký mà chúng tôi nhận được trong khuôn khổ dự án, chúng tôi đã chọn ra sáu đơn đăng ký.
Sáu câu chuyện và sáu nữ anh hùng mà hôn nhân đã biến thành địa ngục.
Theo chúng tôi, chính những cô gái này là những người đặc biệt cần được giúp đỡ, hỗ trợ để vượt qua mọi chuyện và giành chiến thắng trên chiến trường gia đình.
Trong ba tuần, chúng tôi sẽ kể cho bạn nghe câu chuyện của những người tham gia, sau đó quá trình chuyển đổi bên ngoài và bên trong của họ sẽ bắt đầu.
Hôm nay Julia sẽ kể câu chuyện của mình:
Chào buổi chiều Tên tôi là Yulia, tôi 28 tuổi, tôi sống ở Minsk. Tôi đã đọc bài viết của bạn và rất thích thú, vì bản thân tôi đang làm thủ tục ly hôn và đang trải qua giai đoạn này của cuộc đời mình rất khó khăn.
Bây giờ tôi sẽ kể cho các bạn nghe câu chuyện khó khăn của tôi: Tôi lấy chồng được gần 4 năm, tôi có một cậu con trai mới lấy chồng, nó chưa được ba tuổi, tôi lấy chồng vì tình yêu rất mãnh liệt, đến mức điên cuồng.
Sự việc diễn ra rất nhanh chóng, 4 tháng sau khi chúng tôi gặp nhau, anh ấy đã cầu hôn tôi. Đúng ngày sinh nhật của tôi, anh ấy đến làm việc với một chiếc hộp lớn - tôi không hiểu ngay chuyện gì đang xảy ra. Tôi mở nó ra, và có một chiếc hộp thậm chí còn nhỏ hơn, và một chiếc hộp khác - và trong chiếc hộp nhỏ nhất có một chiếc nhẫn!
Ngày cưới, chúng tôi quen nhau được 1 năm 1 tháng, có lẽ mọi chuyện diễn ra quá nhanh nhưng tôi rất yêu anh và cảm thấy được đáp lại!
Cô ấy luôn cố gắng trở thành một người vợ tốt (cô ấy chăm sóc bản thân mình, “đồ ăn đã được dọn sẵn”, thậm chí cô ấy còn mua đồ cho chồng, bắt anh ấy đi học, giúp anh ấy đậu đuôi - tức là cô ấy đã vào đại học). và chỉ đơn giản là yêu cầu anh ấy, cô ấy thật ngu ngốc).
Chúng tôi cùng nhau bắt đầu xây nhà, một lát sau, hình như do một sự việc bất khả kháng nên đã đăng ký lại cho mẹ anh ấy, giờ thì tôi đã hiểu tại sao...
Một mình tôi nuôi con, chồng đi làm liên tục nhưng tôi tự nhủ: thà làm còn hơn đi bộ!
Tôi đã tự mình gánh vác mọi việc, tôi muốn anh ấy nghỉ ngơi thêm một tiếng sau giờ làm, tôi vẫn đang trong thời gian nghỉ thai sản, và sai lầm lớn nhất của tôi có lẽ là không bao giờ biết cách hỏi han, yêu cầu.
Mỗi lần cãi vã, ngay cả khi anh ấy là người đáng trách, tôi thực sự quỳ gối, vì tôi yêu anh ấy và quý trọng gia đình chúng tôi, nghĩ: nếu anh ấy thay đổi thì sao. Tôi luôn cố gắng nói chuyện, nhưng anh ấy không biết phải làm thế nào hoặc không muốn, và giữ mọi thứ “im lặng”, như thể anh ấy đang tích lũy nó trong chính mình, hoặc thậm chí đơn giản là tránh trả lời! Anh ấy không thể nói chuyện với tôi trong nhiều tuần và lương tâm tôi luôn dày vò tôi!
Anh ấy luôn thu hút sự chú ý của phụ nữ, và tôi thậm chí còn không biết có bao nhiêu phụ nữ trong số này... Và bạn biết điều gì đáng ngạc nhiên nhất không? Tất cả các cô gái đều là những cô gái quê mùa giản dị, không có gì đặc biệt cả!
Điểm cuối cùng là ngày 15 tháng 2 năm 2014, tôi và con nhập viện, vào thời điểm khó khăn nhất, anh ấy rời bỏ chúng tôi và bắt đầu sống với một người bạn trong ngôi nhà mà chúng tôi đang xây cho gia đình mình. Họ bắt đầu đưa các cô gái đến đó, nói chung là rất vui và có một cuộc sống tốt đẹp!
Đồng thời, anh ấy không quên tôi, anh ấy cho tôi hy vọng: anh ấy có thể viết một tin nhắn SMS về việc anh ấy cảm thấy tồi tệ như thế nào, và rồi làm nhục tôi vào ngày hôm sau...
Đây là cách tôi đã sống được sáu tháng nay, anh ấy không chăm sóc đứa trẻ và thậm chí còn hiếm khi đến (tốt nhất là mỗi tháng một lần). Và bây giờ tôi phát hiện ra rằng anh ấy đã có bạn gái và họ sẽ sống trong ngôi nhà của chúng tôi mà tôi không còn quyền gì nữa! Mỗi ngày đối với tôi chỉ là một bài kiểm tra, những đêm không ngủ, tôi muốn chạy, nhưng bạn không thể chạy trốn khỏi chính mình... Và đứa trẻ đang chờ đợi anh ấy rất nhiều! Bạn không thể giải thích với một đứa trẻ rằng bố không cần chúng ta nữa...
Một nhà tâm lý học và các chuyên gia ngôi sao sẽ bình luận về câu chuyện của những người tham gia.
Olga Voloshenko, nhà tâm lý học:
Có hai điểm quan trọng trong câu chuyện này:
Đối với một số gia đình có con là một thử thách. Nói về những tình huống lý tưởng, sẽ rất tốt nếu cha mẹ sẵn sàng cho việc này, hiểu đầy đủ những gì đang chờ đợi họ, rằng còn rất nhiều trách nhiệm phía trước.
Kiểu tính cách của người chồng. Một mặt của chủ nghĩa lãng mạn là viết lên hàng rào, treo biểu ngữ, cầu hôn ở nơi đông người, để sau này ai cũng rơi nước mắt và vỗ tay như trong các bộ phim lãng mạn của Mỹ, nhưng còn có một mặt khác - một người như vậy đã sẵn sàng đến mức nào phải chịu trách nhiệm không chỉ cho bản thân mà còn cho đứa con tương lai? Và những người sống theo cảm xúc, bốc đồng, đòi hỏi nhiều sự quan tâm, hứa hẹn và vui vẻ hoàn thành trách nhiệm trong tương lai có thể đến mức nào? Cảm xúc thay đổi nhau thường xuyên quá!
Thông thường, khi sinh con, người phụ nữ sẽ lao đầu vào chăm sóc nó. Cho ăn, thay quần áo, vuốt ve. Người chồng ngày càng nhận được ít sự quan tâm hơn. Nhưng phải làm gì nếu anh ấy là người quan trọng đối với anh ấy? Có lẽ anh ấy sẽ đi tìm nó ở một nơi/nơi nào khác?
Vì có một mức độ bốc đồng nhất định, anh ấy bị giằng xé bởi nhiều cảm xúc và mâu thuẫn, không chắc chắn về nhiều thứ nên lao vào từ mối quan hệ này sang mối quan hệ khác, bỏ mặc mọi thứ như vốn có, giữa chừng. Rốt cuộc, khi xây dựng một mối quan hệ một lần và mãi mãi, người ta có thể thấy một mối đe dọa nhất định, sự bất khả thi của các lựa chọn khác - không phải ai cũng có thể chấp nhận điều này.
Cũng có trường hợp người phụ nữ tự tạo mọi điều kiện để chồng quên đi sự tồn tại của mình.. Họ làm “điều tốt nhất”, đẩy người chồng ra khỏi việc giải quyết các công việc hàng ngày và tham gia vào công việc gia đình, thương hại anh ta, bắt anh ta đi làm kiếm tiền cho gia đình. Nhưng bằng cách này, chúng có khả năng khiến anh ấy hoàn toàn quên mất rằng mình có gia đình, có mối liên hệ tình cảm và trách nhiệm.
Những bà mẹ như vậy có thể đưa con đi ngủ trên giường của mình, còn người chồng lặng lẽ chuyển sang chiếc ghế sofa khác, thường là ở phòng khác. Và tất cả đều có mục đích tốt để anh ấy ngủ đủ giấc và kết quả là kiếm được nhiều tiền hơn cho gia đình. Nhưng khái niệm về gia đình không phát triển theo một điều gì đó mà từ ngày này sang ngày khác, từ giờ này sang giờ khác, chẳng hạn như khi bạn làm điều gì đó chung. Cần có sự tham gia của người chồng để anh ấy thiết lập mối liên hệ tình cảm với đứa trẻ, vì đây là sự đảm bảo rằng trong tương lai họ sẽ yêu thương và cần có nhau.
Oleg Titkov, người dẫn chương trình truyền hình:
Rất đơn giản: Julia đã làm quá mức. Về cốt lõi, một người đàn ông là một chiến binh-kẻ chinh phục. Và đối với chúng tôi, đôi khi quá trình quan trọng hơn nhiều so với kết quả, và thậm chí còn quan trọng hơn mọi thứ diễn ra sau đó. Phụ thuộc vào sự phát triển của tình hình trong mối quan hệ.
Khi Julia dành toàn bộ sự chăm sóc của mình cho chồng và đảm nhận hầu hết mọi nhiệm vụ và trách nhiệm, cô đã tước đi quyền chủ động của chồng mình. Ai đó có thể phản đối: “Anh ta là người như thế nào mà không giữ được sáng kiến này?” Và bạn đặt mình vào vị trí của anh ấy - mọi vấn đề đều tự giải quyết, bạn hầu như không phải làm gì cả, bạn được thần tượng và bị “liếm” - từ chối điều này có dễ dàng không?
Vậy là chúng ta hiểu: lối sống đã trở thành chuẩn mực, đã trở thành thói quen; Không cần phải chiến đấu - mọi thứ đã đạt được! Bạn có cần gì nữa không?!
Thật nhàm chán, và thiên nhiên đang sôi sục bên trong, đòi hỏi sự “chinh phục”.
"Rõ ràng, mối quan hệ này đã gần kết thúc. Đây không phải là dấu chấm hết của cuộc đời", - Người chồng suy nghĩ và ngay lúc đó anh đã đăng ký lại nhà cho mẹ.
“Thà làm việc còn hơn đi bộ” - không phải thực tế là toàn bộ thời gian này đều được dành cho công việc. Rốt cuộc, cốt lõi bên trong đã bị phá vỡ, và cuộc sống đã diễn ra một kịch bản khác.
Không hỏi và yêu cầu được nghĩa là không phân công được trách nhiệm và khối lượng công việc, không thể nói “không”!
Khi người chồng rời khỏi cuộc trò chuyện, anh ấy không còn nhìn thấy mục đích của các cuộc trò chuyện nữa và anh ấy không cần chúng nữa (chúng tôi nhớ - cuộc sống đã diễn ra một kịch bản khác).
Tỉnh lẻ... Một đẳng cấp đặc biệt(không phải tất cả nhưng rất nhiều). Phần lớn, họ được thúc đẩy theo một cách hoàn toàn khác.
Bạn có thể xinh đẹp, thông minh và thông minh nhưng sẽ thua một cô gái tỉnh lẻ khó coi. Chỉ là bạn không biết cách thao túng như vậy, kéo anh ấy ngày càng gần hơn, duy trì ở một người đàn ông luôn có nhu cầu “chinh phục” bản thân, chứng tỏ quyền được ở gần. Nói cách khác, hãy luôn cảnh giác với một người đàn ông. Bắt buộc anh ta phải hành động và sáng kiến. Nói với anh ấy “không” vào đúng thời điểm. Nó thu hút với một lực khủng khiếp. Bạn đã bao giờ thử đẩy nhẹ một cái chai đặt trên bàn vào cổ chưa? Cô ấy sẽ trở lại vị trí ban đầu! Mạnh hơn một chút là nó sẽ rơi. Mọi thứ đều tập trung vào sự cân bằng của cách quản lý đặc biệt này.
Bạn có thể tranh luận về điều này cho đến khi khàn giọng, nhưng nó ở cấp độ di truyền ở chúng ta. Ai biết điều đó - tạo ra một gia đình mạnh mẽ nơi nhà vua - một người đàn ông và một người phụ nữ - hồng y (nhưng không ai biết về điều này ngoại trừ cô ấy).
Tất nhiên, có những trường hợp ngoại lệ. Không phải tất cả đàn ông đều như vậy. Có những người cảm thấy hạnh phúc với cuộc sống gia đình mà Yulia miêu tả. Nhưng bạn sẽ không bao giờ ngờ rằng họ lại bất ngờ đến nơi làm việc với một đống hộp, những lời đề nghị bất ngờ, những bông hoa xuyên qua cửa sổ tầng 10 trên lối thoát hiểm...
Hãy nhớ rằng: “Tinh thần phiêu lưu đã biến mất trong chúng ta, chúng ta đã ngừng trèo vào cửa sổ của những người phụ nữ thân yêu của mình”?
Vì thế các chị em hãy lựa chọn thật kỹ nhé.
Iskui Abalyan, ca sĩ:
Ừm... Bạn biết không, càng đọc những câu chuyện này tôi càng thấy hôn nhân chủ yếu do phụ nữ nắm giữ!
Hơn nữa, phụ nữ càng đối xử tốt với đàn ông thì cô ấy càng sẵn sàng đảm nhận cuộc sống hàng ngày vì khả năng kiếm tiền một cách an toàn của anh ta thì cô ấy càng ít có giá trị đối với chính người đàn ông này!
Thật không may, điều này đang trở thành tiêu chuẩn. Do đó kết luận: phụ nữ thân mến, hãy yêu bản thân và tôn trọng cảm xúc của mình. Có những khoảnh khắc trong đời mà trực giác mách bảo tôi một điều, và tôi đã tin tưởng một cách mù quáng vào người ở bên cạnh mình. Nhiều lúc tôi tự mắng mình vì đã có suy nghĩ không tốt về anh. Và tất cả những gì bạn phải làm là nhìn cuộc sống và sự tồn tại của mình từ bên ngoài với một cái đầu lạnh.
Vào những thời điểm như vậy, bạn cần hình dung rõ ràng những gì bạn muốn từ cuộc sống gia đình, cách giải quyết các vấn đề trong gia đình bạn và liệu người này có xứng đáng với những cái giá phải trả về thể chất và đạo đức như vậy hay không. Bạn vẫn cần hiểu rõ ràng rằng yêu là yêu, không ai có thể hủy bỏ sự tôn trọng và tin tưởng. Khi một người đàn ông thiếu độ tin cậy, danh dự và bạn bè, hãy chạy đi! Không có người phụ nữ nào cần điều này.
Các mối quan hệ luôn cần sự cân bằng. Bạn không thể để mình bị xúc phạm. Điều đó khó, nhưng có thể. Như kinh nghiệm cho thấy, sự hiểu biết này thường xuất phát từ tuổi tác...
Thưa quý độc giả, các bạn đang rút ra kết luận nhanh đến mức trước khi đưa ra kết luận lần nữa, tác giả chỉ có nghĩa vụ cảnh báo bạn: thậm chí đừng nghĩ đến việc coi những gì được viết ở đây là nghiên cứu tâm lý hay một số dị giáo thổi phồng khác. Đây chỉ là những quan sát. Bằng cách này hay cách khác, tính cách nào cũng có rất nhiều tính cách nhỏ, nhỏ. Rốt cuộc, có những bà mẹ siêu nhân, những kẻ lang thang vĩnh cửu, hay, ví dụ, quý ông giẫm lên một con mèo...
Hầu như mọi phụ nữ sớm hay muộn đều phải đối mặt với vấn đề: “Anh ấy đã bỏ đi, nhưng tôi vẫn chưa chơi đủ”. No thật kinh tởm. Vấn đề không phải là các mối quan hệ thất bại dẫn đến con cái, vấn đề nhà ở, lỗ hổng tài chính và những rắc rối khác. Giải quyết vấn đề là điều giúp vượt qua nỗi buồn, nỗi buồn và trầm cảm. Tuy nhiên, hầu như bất kỳ người phụ nữ nào, nếu thậm chí chỉ trích bản thân và hành động của mình một chút, đều có thể nhận thấy tính cách của cô ấy đang thay đổi như thế nào. Bây giờ cô ấy là một người phụ nữ bị bỏ rơi.
Ngân hàng ảnh Lori
Người Phụ Nữ Bị Bỏ Rơi là một sinh vật nguy hiểm và tham lam. Trong một thời gian, nó không cho phép bạn suy nghĩ bình tĩnh, cư xử bình thường và ngăn cản bạn thích nghi. Khá nhiều điều phụ thuộc vào sự dũng cảm của bạn. Nếu bạn biết cách phân tích chính xác mong muốn và hành động của mình, Người Phụ Nữ Bị Bỏ rơi sẽ lặng lẽ rên rỉ ở đó, trong vỏ não và im lặng khi bị xúc phạm. Nhưng nếu bạn rất yêu bản thân mình, tội nghiệp và cảm thấy rất có lỗi với bản thân, Người Phụ Nữ Bị Bỏ Rơi có thể kiểm soát bạn. Thế thì tệ quá.
Một người phụ nữ bị bỏ rơi không nhớ một người bạn nam, một người bạn nam, một người quen làm ăn, một người đàn ông chỉ từ một công ty mới là gì. Đối với cô, bất kỳ người đàn ông nào cũng là đối tượng để có thể bù đắp nỗi đau.
Người Phụ Nữ Bị Bỏ Rơi tìm kiếm khắp các trang mạng xã hội để tìm kiếm “sở thích cũ”, bạn học cũ, những người quen đã bị lãng quên. Nếu bạn đột nhiên phát hiện ra rằng họ muốn thêm bạn làm bạn từ một người phụ nữ mà bạn đã ăn cùng ba trăm năm trước, và có vẻ như đã ngủ, nhưng có thể không... Đây cũng là cô ấy. Hãy tử tế với cô ấy.
Thưa quý vị, bạn đã bao giờ gặp những người đại diện khiến bạn bè của họ không ngừng yêu cầu giới thiệu họ với “ai đó”, và cuối cùng khi được giới thiệu, họ cư xử hung hăng, cuồng loạn, nói những điều vô nghĩa và luôn cảm thấy khó chịu vì điều gì đó? Đây chính là họ, Kẻ Bị Bỏ Rơi.
Các quý ông, có bao giờ các bạn rơi vào tình huống mà một người bạn cũ và tốt, chẳng hạn như chồng của họ đi chơi xa và không quay lại, đột nhiên bắt đầu quấy rầy bạn bằng những lời đề nghị “đi đâu đó cùng nhau, chỉ nói chuyện,” tuyên bố bạn là “vị cứu tinh” của cô ấy, lặp đi lặp lại nhàm chán “những gì anh ấy nói”, và bạn cảm thấy ánh mắt dò xét, thăm dò này đang nhìn vào bạn… và thực sự đã đến lúc bạn phải rời đi, nhưng cô ấy dường như vẫn muốn một cái gì đó từ bạn. Và bây giờ bạn đã cảm thấy như một kẻ phản bội.
“Cô ấy đang không vui, có người đã bỏ rơi cô ấy... và sau đó tôi đề nghị chơi nhạc rock and roll cho cô ấy vào đêm đó... Rock and roll tối hôm đó... Tôi nghĩ sẽ hay thôi... Nhưng không thành công. rất tốt." . (Với)
Và thực sự, không hẳn là...
Trong thực tế, hành vi này là tối ưu. Chơi nhạc rock and roll cho cô ấy nghe, hoặc chơi khăm với cô ấy, đừng quên trốn thoát kịp thời. Bạn không cần phải ở lại đến sáng vì tàu điện ngầm không chạy. Sau đó cô ấy sẽ khỏe lại và bạn vẫn có thể làm bạn với cô ấy và là bạn của nhau.
Đối với những người vì ngu ngốc hoặc thiếu kinh nghiệm mà quyết định “cứu” Người Phụ Nữ Bị Bỏ rơi là những ứng cử viên đầu tiên bị loại. Đừng bao giờ nghĩ rằng bạn có thể yêu cô ấy! Bạn sẽ yêu cô ấy, và cô ấy sẽ ngay lập tức nuôi dưỡng sự oán giận của bạn, thay vì nhai bạn, cô ấy sẽ nhai bạn để cơn đau không quá mạnh. Cô ấy chắc chắn sẽ không yêu bạn.
Bạn sẽ phải chịu trách nhiệm về những thất bại trong quá khứ của cô ấy và chịu trách nhiệm về những thất bại trong tương lai. Bây giờ cô ấy điên rồi. Cô ấy cần phải dụ ai đó đến gần hơn, uống hơi ấm của anh ấy và sau đó nhất định phải đuổi anh ấy đi.
Hãy lái xe đi trong mọi trường hợp, bởi vì cô ấy sẽ làm hòa với Kẻ bị bỏ rơi (và bạn sẽ là “kẻ ngốc đã theo đuổi tôi, bạn có tưởng tượng được không, em yêu?”). Hoặc cô ấy sẽ hồi phục, và khi đó bạn là người dự phòng! - Cô ấy sẽ không cần anh. Cô ấy bám lấy bạn trong khoảnh khắc nóng bỏng, choáng váng vì đau đớn. Cô ấy không phải là chính mình. Khi cô ấy trở thành chính mình, cô ấy sẽ bắt đầu tìm kiếm một người đàn ông “của riêng mình”.
Đối với cô ấy, bạn là món hàng bị tóm lấy, vì dù sao cũng chẳng có gì khác, nhưng vẫn có thứ cần thiết... Người phụ nữ bị bỏ rơi là hiện thân của nỗi đau, nỗi đau lẽ ra phải nguôi ngoai, nhưng làm sao có thể nguôi ngoai, nếu chỉ có cơ hội ít nhất là Làm thế nào để giảm bớt nỗi đau bằng cách nào đó - đó có phải là để nâng cao lòng tự trọng lệch lạc, để cảm thấy được yêu cầu?
Cô ấy không cần đàn ông.
Cô ấy không cần tình dục.
Cô ấy cần một người nào đó để đàn ông chú ý đến cô ấy; việc đó sẽ là ai và cô ấy sẽ làm gì với anh ta sau này không thực sự quan trọng.
Người Phụ Nữ Bị Bỏ rơi không mang lại sự yên bình cho chủ nhân của mình, buộc cô ấy phải phản ứng lo lắng trước bất kỳ hành động tốt nào mà bất kỳ người đàn ông nào đã làm cho cô ấy. “Tất cả đều có lý do, tất cả đều là vì điều gì đó!” - Người Phụ Nữ Bị Bỏ Rơi nói. Vào buổi tối, cô ấy xem sổ ghi chép để tìm xem có ai muốn uống bia với cô ấy hay làm điều gì khác để tận hưởng thời gian rảnh rỗi của họ hay không - chúng ta sẽ xem. Sinh vật này không có não. Linh hồn cũng vậy.
Nếu bạn của bạn rơi vào hoàn cảnh đáng buồn như vậy và bạn là đàn ông, tôi nhắc lại, hãy khoan dung!
Người đang liếc nhìn bạn, lo lắng giật nút áo của bạn không phải là người bạn Sveta của bạn. Chính Người Phụ Nữ Bị Bỏ Rơi đã nắm quyền lực một thời gian. Người bạn Sveta với bức tượng bán thân số 4 của bạn rất có thể sẽ ngủ với bạn nếu bạn là một tên ngốc đến mức phải lòng nó. Nhưng rồi cô ấy sẽ tỉnh lại và sẽ xấu hổ. Và bạn sẽ vẫn có tội. Vì vậy, hãy khoan dung nhưng cương quyết.
Một Người Phụ Nữ bị bỏ rơi luôn cần đi đâu đó, làm việc gì đó, ngồi với ai đó, nói chung là cô ấy gặp rất nhiều vấn đề. Sau khi thay đổi trạng thái bên trong của bạn tốt hơn, người bạn Sveta của bạn sẽ lại tự mình đương đầu với tất cả những điều này một cách hoàn hảo. Tuy nhiên, đàn ông, theo bản năng cơ bản nào đó, cảm nhận được sự giả dối và mâu thuẫn tâm lý trong những tình huống như vậy.
Nếu bạn là một người phụ nữ và bạn của bạn bị ngã xuống đất và gặp bất hạnh như vậy, thì đừng nghĩ đến việc giới thiệu cô ấy với bất kỳ ai. Đừng cố gắng cải thiện cuộc sống cá nhân của cô ấy!
Nỗi đau của một mối quan hệ thất bại chỉ có thể được trải nghiệm một cách cá nhân; không ai có thể giúp đỡ. Và những nỗ lực của bạn vẫn sẽ không thành công nhưng bạn sẽ vẫn là người cuối cùng. Nhưng điều chính là nó vô dụng. Những người đàn ông mà bạn thuyết phục để gặp một “người phụ nữ tuyệt vời” vẫn sẽ không hiểu bạn lấy ĐIỀU NÀY từ đâu, và họ thậm chí sẽ quyết định rằng họ có nghĩa vụ phải cứu cô ấy như một ân huệ dành cho cá nhân bạn. Nó không hữu ích. Không có gì đáng chú ý về Người Phụ Nữ Bị Bỏ Rơi.
Một biến thể cực đoan của hành vi của Người Phụ Nữ Bị Bỏ rơi là khi cô ấy không còn hiểu ai đang ở trước mặt mình, và với sự kiên trì tương tự, cô ấy đã treo cổ tự vẫn trên người chồng và bạn trai của bạn bè mình, trên đồng nghiệp, trên tất cả những người mà cô ấy sẽ không bao giờ ở cùng. có liên hệ thân mật trong một tình huống bình thường.
Cô ấy cảm thấy tiếc cho bản thân đến nỗi phần còn lại của thế giới, với sự thịnh vượng rõ ràng đối với cô ấy (tại sao những tên khốn này lại hạnh phúc đến thế khi tôi...?!) lại trở thành pháo đài của kẻ thù đối với cô ấy. Pháo đài phải được chiếm. Tôi cảm thấy tồi tệ, ít nhất tôi phải lấy một thứ gì đó.
Nếu chính bạn là người bị con quái vật tâm trí mang tên Người Phụ Nữ Bị Bỏ Rơi này chiếm giữ, đừng đấu tranh với cô ấy. Một lần nữa, hãy đối xử với cô ấy (chính bạn) một cách trịch thượng.
Nhưng đừng đi dạo. Đừng để cô ấy nhận được những món quà. Cảm thấy tiếc, nhưng đừng cho tôi bất kỳ món quà nào. Hãy coi chừng bản thân: mọi việc bạn làm đều là “bất bình”, “để điều đó xảy ra”, “hãy cho anh ấy biết!” hoặc “Tôi chỉ không muốn ở một mình” - ĐỪNG! Chứng loạn thần kinh rồi sẽ qua đi, nhưng bạn sẽ ở lại, và đó sẽ là một điều đáng xấu hổ.
Đây không phải là câu chuyện về cách cư xử của phụ nữ. Không nhất thiết phải như vậy. Có những phụ nữ sau khi mất đi người thân, ngay lập tức bắt tay vào công việc và thực hiện đủ loại dự án hoàn thiện bản thân. Hoặc họ khép mình lại với thế giới bên ngoài và trải qua nỗi đau bên trong mình. Mỗi người mỗi khác. Phụ nữ - thậm chí còn hơn thế.
Nhưng nếu bạn ở trong bộ da ếch này, rồi một buổi sáng bạn thức dậy - không còn nỗi sợ hãi này nữa: lại là ngày, tôi vẫn cô đơn, tôi sẽ làm gì cho đến tối và ngày mai? Và trong một năm? Và cuộc sống thật bình lặng và đơn giản, và mọi việc bạn làm, bạn lại làm một cách có ý thức. Và hành động của bạn không còn đòi hỏi sự tự biện minh nữa. Và bạn cảm thấy thoải mái khi ở nhà. Hôm nay không cần phải đi đâu cả. Và, tạ ơn Chúa, sẽ không có ai đến cả. Tất cả. Sắp xong. Thế thì dễ dàng hơn.
Hãy để những người đã ngạc nhiên trước những thói quen kỳ quặc của bạn trong vài tháng qua hãy khoan dung với bạn. Và nếu họ không hiểu bạn bị sao thì những người bạn như vậy chẳng có giá trị gì. Bạn có thể nghĩ rằng nó tốt hơn cho chính mình.
Mọi chuyện xảy ra với bạn đều là chuyện bình thường. Nó bình thường. Thật không bình thường khi các chị em của tôi một khi đã giẫm phải cái cào này thì suốt đời cư xử như Người Phụ Nữ Bị Bỏ rơi. Ngay cả khi họ đã kết hôn lâu dài và bền chặt, ngay cả khi được chồng yêu mến... Những khuôn mẫu ứng xử là bất khả chiến bại.
Điều quan trọng là, bạn biết gì không? Làm quen với chính mình.
Lời mở đầu
“Tôi nảy ra ý tưởng viết về bản thân mình. Ý tưởng này thật vô lý, bởi vì tôi chưa bao giờ có hứng thú viết lách, tôi chưa bao giờ được ghi nhận là có khả năng văn chương; Tôi chưa bao giờ viết nhật ký trong đời, thậm chí tôi chưa bao giờ ghi những suy nghĩ sâu kín nhất của mình ra giấy. Ngày xửa ngày xưa, cách đây nhiều năm, tôi đã viết những bức thư cho một người thân yêu và có lúc tôi đọc lại chúng, nhưng chúng không được phân biệt bằng thú vui văn chương: chỉ có cảm xúc, cảm xúc, cảm xúc... Nếu có chuyện gì xảy ra ý tưởng của tôi, sau đó chúng ta sẽ nói về nó sau.
Rất có thể, ham muốn viết được giải thích là do nhu cầu thú nhận, lật tẩy tâm hồn từ trong ra ngoài trước mặt chính nó. Và có lẽ, tìm ra câu trả lời cho câu hỏi: tại sao mọi thứ trong cuộc đời tôi lại diễn ra như thế này mà không phải thế khác, tại sao đến cuối đời tôi lại thấy mình tan vỡ, dù tôi luôn cố gắng tạo dựng một gia đình tốt đẹp, thân thiện với gia đình mình. truyền thống, niềm vui gia đình nhỏ; một gia đình trong đó sẽ có sự hiểu biết lẫn nhau, niềm vui, tình yêu, sự tận tâm dành cho nhau.
Tất nhiên, câu chuyện của tôi thật tầm thường, hàng nghìn phụ nữ rơi vào hoàn cảnh này, tôi là nghìn người đầu tiên và thật không may, còn lâu mới là người cuối cùng... Nhưng...
Tôi là ai?
Tôi đã sáu mươi hai tuổi, đã ba năm rồi tôi không làm việc. Tôi có gia đình không? Về mặt hình thức thì có, nhưng thực tế thì sao? Tôi là ai: góa phụ, ly dị? Chắc chắn không phải là một góa phụ. Vợ? Người phụ nữ tự do? Rất có thể, cái thứ hai. Một người phụ nữ tự do ở tuổi sáu mươi hai. Tự do khỏi mọi thứ: khỏi mọi nghĩa vụ với ai, không nợ ai bất cứ thứ gì, và quan trọng nhất là không cần ai. Và tôi đã có được sự tự do này trong bốn năm khủng khiếp nhất trong cuộc đời mình. Và tôi còn sống được bao lâu nữa để tận hưởng sự “tự do” như vậy?
Và rồi cuộc gọi lại reo:
- Tôi sẽ đi hôm nay.
Thêm về điều này sau. khi nào mọi thứ mới kết thúc? Cuối cùng thì khi nào tôi mới có thể bình tĩnh nhận tất cả những cuộc gọi và tin nhắn này? Làm sao để hiểu được chính mình? Cái này là cái gì? Yêu? Không sẵn lòng chấp nhận những gì đang xảy ra? Xin lỗi để thua? Không biết.
Theo logic, trong cuộc sống bình thường, tôi nên ghét anh ta, tôi đã học được rất nhiều điều khó chịu về anh ta, đến nỗi trong suốt cuộc đời chung sống của chúng tôi, anh ta đã lừa dối tôi (anh trai anh ta vui lòng chia sẻ tất cả những chi tiết mà anh ta biết). Nhưng đó là sự thật, có điều gì đó đã nổi lên từ nhiều năm nay nhưng tôi không tin. Bây giờ, tại một số thời điểm, lại có một lời nói dối khác: đi công tác, đặc biệt là vào các ngày lễ và cuối tuần, hoặc giống như trong cuộc gọi trực tiếp đó: “Hôm nay tôi sẽ đi”.
Nhưng đây không phải là điều chính. Tôi không thể hiểu được chính mình, tôi không hiểu được chính mình: đôi khi tôi muốn anh ra đi; đôi khi tôi thờ ơ với mọi thứ, nhưng thường xuyên hơn, tôi cảm thấy kinh hãi khi nghĩ đến việc anh ấy đến và nói: “Tôi đi đây,” - khi tôi tưởng tượng ra tất cả những điều này - trái tim tôi như rơi xuống đâu đó, tôi gần như lạc lối. ý thức - nỗi sợ hãi như vậy chiếm lấy tôi.
Tôi không biết làm thế nào để sống sót qua tất cả những điều này, làm thế nào để học cách thờ ơ, làm thế nào để xóa anh ấy một lần và mãi mãi khỏi cuộc đời tôi? Tôi đã học được cách không nhớ bất cứ điều gì tốt đẹp đã xảy ra trong cuộc sống của chúng ta; Tôi chỉ cấm mình nghĩ về nó, và đôi khi nó có tác dụng.
Nhưng về hiện tại: không một phút, không một giây nào mà tôi không nghĩ về nó. Tôi thức dậy và đi ngủ chỉ nghĩ về anh ấy, về những gì đang xảy ra; suốt ngày, dù có làm gì, dù có làm gì, mọi suy nghĩ về anh đều như nỗi ám ảnh...
Bây giờ tôi đang mong chờ một năm mới khác với nỗi kinh hoàng. Điều tồi tệ nhất đối với tôi là sống sót qua năm mới. Một người không nên ở một mình trong ngày đầu năm, không nên, không bao giờ nên. Tôi không muốn làm hại ai cả, nhưng đó là lỗi của cô ấy. Đột nhập vào gia đình người khác và phá hủy mọi thứ trong đó. Không, cô ấy sẽ không thoát khỏi chuyện này, và quả báo sẽ rất tàn khốc.
Nhưng... tôi cũng không hiểu anh ấy: con gái của chúng tôi, người mà chúng tôi đã chờ đợi bấy lâu nay. Anh rất yêu cô nhưng giờ anh lại không còn nhớ đến cô, như thể cô không hề tồn tại.
*****
Tôi đã hy vọng được ra đi. Nhỏ, nhỏ xíu, nhưng nó đã xuất hiện. Vì vậy, có thể có một số lối thoát. Tôi chỉ sợ phải tin vào điều đó. Thành thật mà nói, tôi vẫn chưa biết điều gì sẽ xảy ra với điều này và liệu nó có xảy ra hay không. Nhưng tôi vẫn sẽ cố gắng, tôi sẽ cố gắng hết sức để làm được điều đó. Tôi sẽ vượt qua chính mình, tôi sẽ chịu đựng mọi thứ, nhưng tôi sẽ cố gắng, tôi sẽ cố gắng….
*****
Tôi muốn người này không còn tồn tại vì tôi biết bao, để tôi không còn cảm xúc gì với anh ta: không tức giận, không thất vọng, không đau đớn - không có gì. Chỉ một ngày nào đó tôi sẽ trở thành không ai cả: không phải kẻ thù cũng không phải bạn bè - chỉ trong suốt, một tấm kính qua đó mọi thứ xung quanh tôi đều có thể nhìn thấy được.
Không ai…. Không có gì
Những ngày đau đớn nhất đã đến. Năm mới đang đến gần. Tôi đã từng yêu thích ngày lễ này biết bao: những công việc nhà trước kỳ nghỉ lễ, những công việc bận rộn bình thường nhất: dọn dẹp, mua thứ gì đó ngon, nấu nướng và bày biện bàn tiệc, cây thông Noel bắt buộc…. Còn quà tặng thì sao? Tôi rất thích chọn quà, đặc biệt là quà cho anh ấy. Tôi rất muốn làm hài lòng anh ấy, mang lại cho anh ấy niềm vui, đôi khi gây bất lợi cho con gái tôi.
Và vào ngày đầu tiên của tháng Giêng, gia đình con gái chúng tôi đã đến với chúng tôi: cô ấy, con rể, cháu trai. Và tất cả chúng tôi đã cùng nhau. Đúng vậy, với sự xuất hiện của những đứa trẻ, ảo tưởng về một gia đình gần như Ý mạnh mẽ đã được tạo ra, nhưng tất cả chúng tôi đều biết rằng thực tế không phải vậy. Vì anh ấy, tôi đã cắt đứt mối quan hệ với con gái mình, nhưng chiếc cốc không thể dán lại với nhau mà không để lại dấu vết, vết nứt vẫn còn. Mối quan hệ của tôi với con gái tôi cũng vậy, nhưng hiện tại điều đó không thành vấn đề với tôi, vì tôi đã có em.
Ngày mùng sáu tháng Giêng là sinh nhật của bạn. Bằng cách nào đó trong gia đình chúng tôi hóa ra ngày thứ sáu là ngày lễ chứ không phải ngày Giáng sinh. Đồng thời, tôi thực sự thích thú khi chúng tôi quây quần bên cả gia đình. Nếu ai đó được mời làm người thứ sáu, thì điều đó cũng tốt, dễ chịu... Nhưng tất cả những điều này đã xảy ra - nó đã xảy ra một lần, cách đây rất lâu.
Trong tất cả những nỗ lực trước kỳ nghỉ lễ này, tưởng chừng như bạn sẽ không có thời gian để làm việc gì đó, không có đủ thời gian, không hoàn thành được việc gì đó... Nhưng giờ đây đã có quá đủ thời gian, và không cần phải ồn ào , không có rắc rối. Chẳng ai cần gì ở mình cả... Buồn thật... Ừ, buồn vì mọi thứ đã không còn nữa. Nó vừa rất đau đớn vừa khó chịu. Thật tiếc là không có gia đình, mất đi, đồng thời không có truyền thống; mọi thứ đã biến mất...
Tôi đã tự mình phá hủy một thứ gì đó; Tôi nhận ra đã quá muộn rằng mình không nên ném mọi thứ lên bàn thờ tình yêu, và tôi có thực sự hiểu không? Không biết…
Tôi không hiểu bạn phải là loại rác rưởi nào mới phá hủy một gia đình và tận hưởng nó. Và điều quan trọng nhất là phải biết rằng không có triển vọng nào trong mối quan hệ này, rằng sẽ rất ít thời gian trôi qua và mối liên hệ này sẽ bị cắt đứt. Anh ấy sáu mươi sáu tuổi, còn bạn trẻ hơn ba mươi tuổi... Và sau đó thì sao? Vứt bỏ ông già gần như; để gia đình cũ lựa chọn? Tôi chưa bao giờ muốn làm hại ai, nhưng điều này...
Xin Chúa tha thứ cho tôi! Mẹ kiếp, đồ rác rưởi! Chết tiệt! Tôi có quyền nói với bạn điều này! Cuộc sống sẽ đặt mọi thứ vào đúng vị trí của nó. Mọi thứ sẽ quay trở lại với bạn gấp trăm lần, sớm hay muộn, nhưng nó sẽ quay trở lại. Và bạn sẽ nhận được mọi thứ đầy đủ, theo chương trình đầy đủ. Tôi biết bạn không thể nói như vậy, nhưng bằng cả trái tim, tôi mong bạn vượt qua tất cả những gì tôi đã phải trải qua. Bạn thực sự không có gì để mất ngoại trừ sự trụy lạc của chính bạn! Nhưng càng mạnh mẽ và càng cay đắng thì sự mất mát này sẽ càng khủng khiếp hơn.
Và tôi…. Chúa! Ít nhất mọi thứ sẽ diễn ra theo đúng kế hoạch của tôi. Tôi không muốn sống như thế này nữa; rời đi và không bao giờ nhìn thấy hoặc nghe thấy bất cứ điều gì về anh ta. Có lẽ sự ra đi của tôi sẽ khiến anh ấy quyết định đến đó… Buồn quá. Đau. Thật là xấu hổ. Tôi không muốn sống như thế này nhưng tôi không có đủ quyết tâm. Không, tôi phải: Tôi cần bình tĩnh lại, quyết định. Đủ! Hãy ngừng cảm thấy có lỗi với chính mình! Tôi đã chịu đựng đủ rồi.
****
Vâng, những ngày nghỉ lễ đã kết thúc. Sống sót... Một năm mới nữa lại sắp đến với gia đình con gái tôi. Bằng cách nào đó tất cả đã biến mất. Hy vọng, ước mơ, kế hoạch - không có gì thành hiện thực. Tôi đã đợi, thực sự đợi, cho đến khi chuông reo vào khoảng mười hai giờ, và tôi nghe thấy một giọng nói: “Tôi…”. Có rất nhiều cuộc gọi, nhưng không có phép lạ nào xảy ra.
Tháng giêng đã sắp kết thúc. Mùa xuân đang đến, ngôi nhà đang đến. Có thể đi Paris với con gái của bạn? Đã hai năm nay, thay vì quà Tết, tôi lại hứa với cô ấy điều này. Sớm, sớm, sớm thôi... Tôi đang lãng phí thời gian, tôi không sống, tôi đang tồn tại. Tôi ghét những ngày cuối tuần và ngày lễ. Tôi cố gắng không ở một mình trong những ngày này, nhưng đôi khi tôi muốn ở một mình. Nhưng làm thế nào bạn có thể học cách không nghĩ về nó? Tôi không biết, nó không hoạt động! Không còn gì để hy vọng nữa. Hoặc có lẽ, sau cùng, đến Paris? Một mình? Hoặc với một người bạn, nhưng không phải với con gái của bạn! Nếu không, mọi thứ sẽ kéo dài vô tận...
Bạn biết…..
Em ra đi, rời xa anh mãi mãi. Tôi đã chịu đựng nó. Càng nhiều càng tốt, tôi không muốn nữa.
Tôi có thể kể cho bạn nghe nhiều điều: tôi đã trải qua bao nhiêu, bao nhiêu nước mắt đã rơi, tôi đã hy vọng và chờ đợi như thế nào: bạn sẽ đến và nói: “Thế đấy! Tôi đã trở lại!" Vì lý do nào đó, tôi thấy điều này sẽ xảy ra vào ngày đầu năm mới. Và điều gì đang diễn ra trong tâm hồn tôi khi thời điểm đến gần thứ Sáu...
Lạy Chúa, con không tìm được chỗ cho mình: Ngài ra đi, Ngài sẽ không rời đi phải không?
Tôi đã muốn nói như thế nào, tôi đã muốn tiếp cận bạn như thế nào, để giải thích rằng bạn không thể làm điều này với gia đình mình, đây là điều duy nhất mà một người có. Nhưng tôi không thích sắp xếp mọi thứ, nó không dành cho tôi.
Tôi không muốn làm điều này bây giờ. Chúng ta nói những ngôn ngữ khác nhau, và bạn sẽ không bao giờ hiểu được tôi, không bao giờ. Hãy sống như bạn muốn. Nếu anh cần ly hôn, tôi sẽ cho anh.
Câu hỏi duy nhất mà tôi không thể tìm ra câu trả lời là làm sao một người già, trưởng thành lại có thể cho phép mình phá hủy mọi thứ đã được tạo ra trong cuộc đời mình? Bạn thực sự nhu nhược đến mức để cho mình bị thứ rác rưởi này vặn vẹo tùy ý sao? Nhưng đó là việc của bạn! Những gì bạn đã chọn là những gì bạn đã chọn.
Tạm biệt! Cảm ơn anh vì tất cả, trước hết là người chồng “tốt nhất”, vì đã yêu em suốt cuộc đời, vì đã “chung thủy”. Anh trai của bạn đã kể cho tôi rất nhiều điều: bạn có bao nhiêu cô gái, bạn đã đề nghị anh ấy cưới một trong số họ như thế nào và bạn phải sống với cô ấy như thế nào; và còn rất nhiều nữa mà tôi chưa hề biết tới. Cảm ơn bạn đã trở thành “hỗ trợ” và “hỗ trợ” của tôi khi về già.
Tóm tắt? Tôi đã từng nói với bạn: yêu có nghĩa là trao đi tất cả cho người mình yêu mà không đòi hỏi đáp lại bất cứ điều gì.
Ngày xưa, trong những năm đầu của cuộc hôn nhân, bạn đã viết cho bạn mình: hãy hủy hoại cuộc đời bạn, nhưng cũng ngăn cản người khác lợi dụng nó. Đáng lẽ lúc đó anh đã đọc những dòng này và bỏ chạy khỏi em mà không ngoảnh lại, nhưng anh yêu em, anh muốn chuộc lỗi trước em bằng cả cuộc đời. Ngây thơ! Suy cho cùng, bạn có thể sống như một con người với một con người.
Tôi ghét cả cuộc đời mình vì hầu như tất cả đều liên quan đến bạn. Nhiều người nói rằng nếu họ phải bắt đầu lại cuộc sống, họ sẽ không thay đổi bất cứ điều gì.
Vì vậy, tôi rất tiếc khi một người có ký ức: Tôi không muốn nhớ một phút nào, một khoảnh khắc nào gắn liền với bạn. Tôi không muốn nhớ nó; những gì đã xảy ra trước bạn và sau đó - vẫn chưa. Tôi muốn bạn biến thành hư vô, để không có gì nhắc nhở bạn về bạn. Tôi không muốn nghĩ về bạn, biết bạn, hay nghe về bạn. Bạn không tồn tại vì tôi; Tôi không muốn yêu bạn hay ghét bạn.
Bạn phải là một con tắc kè hoa làm sao: đến với cô ấy, hứa với cô ấy điều gì đó, rồi đến đây, lên kế hoạch cho tương lai, ngủ với cô ấy và với tôi.
Nhưng điều khiến tôi sốc nhất là lời lẩm bẩm của bạn khi sau ca phẫu thuật đầu tiên: Anh yêu em, anh yêu em lắm nhưng tâm hồn anh còn đó, anh phải giúp một người viết luận văn; Lúc đó tôi không thể rời xa bạn được.
Đôi khi tôi muốn nhìn vào bên trong bạn, đọc suy nghĩ của bạn, những gì bạn thực sự cảm thấy, bởi vì cả hành vi, lời nói và hành động của bạn đều không thể giải thích được. Tôi không hiểu, tôi không hiểu gì hết. Đề nghị của bạn để sống trong một phòng khác - và cố gắng giao tiếp cùng một lúc? Làm thế nào để hiểu điều này?
Và lời nói của bạn: “Họ coi ý định đưa mẹ tôi về với bạn là mong muốn đưa tôi trở lại”. Nếu thực sự là như vậy, bạn thực sự vô nhân đạo đến mức không tin vào sự chân thành trong cảm xúc và hành động của người khác? Sống với anh nhiều năm như vậy, thực sự tôi có lý do gì để nghi ngờ sự không thành thật của mình không? Suy cho cùng, tôi là người khá cởi mở, tôi nói những gì mình nghĩ. Tôi chưa bao giờ làm bất cứ điều gì sau lưng bạn; thực hiện những hành động tốt hay xấu một cách công khai. Để làm gì? Tôi đã làm gì để phải chịu thái độ hèn hạ như vậy đối với bản thân mình?
Tôi sẽ để bạn đi, đi... Hãy sống tốt nhất có thể."
Vào tháng 4, cô và bạn của mình đến Thụy Sĩ và vào tháng 11, cô qua đời vì bệnh ung thư phát triển nhanh chóng. Trong bệnh viện, trước khi hôn mê, cô mơ được trở về nhà, thay rèm cửa và đêm giao thừa cùng bạn đi đâu đó ở Châu Âu….
Anh ấy thậm chí còn không mang hoa đến đám tang của cô ấy…..
Chưa đầy bốn mươi ngày sau khi cô qua đời, anh đưa người vợ trẻ về nhà và muốn tặng cô, như một dấu hiệu tình yêu của anh, một căn hộ mà linh hồn của người yêu anh suốt đời vẫn sống...
Ông tuyên bố con gái mình bị điên vì cô cho phép mình không đồng ý với quyết định của ông và yêu cầu ông đợi ít nhất sáu tháng...
