"Tôi đã sống với một người nghiện rượu như thế nào": một câu chuyện có thật và rất đáng sợ đối với độc giả của chúng ta. "Xin chào, tôi là một người nghiện rượu." Câu chuyện về những cô gái sa ngã và những cô gái mới lớn và những câu chuyện điều trị bằng rượu
Tôi biết trực tiếp về vấn nạn nghiện rượu của phụ nữ. Mẹ tôi là một người nghiện rượu. Thời trẻ, cô và cha sau giờ làm việc hoặc cuối tuần, giống như hầu hết mọi người, thích uống một chút bia. Sau đó tửu lượng tăng dần, nhất là vào các dịp lễ, tết. Sau khi mẹ sinh tôi, lúc đó mẹ 29 tuổi, mẹ đã đi làm (tôi được 4 tháng) và được vào đội nữ, thường uống rượu. Cô ấy thậm chí còn không nhận thấy rằng mình đã trở nên phụ thuộc vào rượu như thế nào. Cô ấy bắt đầu uống rượu đầu tiên, và sau đó uống rất nhiều.
Không thể diễn đạt bằng lời cảm giác như thế nào khi sống trong một gia đình nghiện rượu (sau này người cha cũng bắt đầu uống nhiều rượu với mẹ). Khi ông tôi còn sống, cha mẹ ông hơi sợ ông nên giấu giếm, không uống nước ở ngoài. Nhưng sau cái chết của anh ta, nỗi kinh hoàng tột độ bắt đầu. Nhưng hôm nay tôi không muốn nói về nó. Ở tuổi 48, mẹ tôi qua đời. Theo những gì tôi có thể nhớ, cô ấy không có tất cả răng của mình, cô ấy trông rất khủng khiếp, già hơn nhiều so với tuổi của cô ấy, mặc dù cô ấy còn đủ trẻ.
Tôi có một người bạn trong thời thơ ấu của tôi. Sau khi tan học, kết nối đã bị cắt, nhưng sau đó khi tôi trở về nhà và sinh con, chúng tôi bắt đầu liên lạc trở lại. Cuối cùng, họ quyết định lấy cha đỡ đầu của cô. Sau đó chúng tôi làm bạn với nhau khoảng một năm thì dừng lại, khi cô ấy buộc số phận của mình với một người chống lại mối quan hệ của cô ấy với gia đình chúng tôi, tức là với tôi và chồng tôi. Giờ cô ấy đến chủ yếu chỉ để chúc sinh nhật vui vẻ cho đứa trẻ. Đây là một phần giới thiệu nhỏ, và bây giờ là câu chuyện về chủ đề phụ nữ nghiện rượu.
Kuma bắt đầu uống rượu. Không chỉ uống rượu vào ngày lễ mà hầu như tất cả mọi người đều có thể lao vào cuộc nhậu nhẹt. Đôi khi tôi gặp cô ấy, vì cô ấy sống ở gần đây, cô ấy luôn vội vã rời xa cô ấy. Cô ấy thực sự đáng sợ. Khuôn mặt đỏ bừng và sưng tấy, nổi đầy mụn mà cô ấy thậm chí không cố gắng chống lại. Tóc dài nhưng không được chải chuốt kỹ càng, bẩn thỉu, bết dầu để ngay lập tức bắt mắt. Các răng cửa đều màu đen. Cô ấy mới 27 tuổi mà trông chừng 40. Chồng tôi có lần nhìn thấy cô ấy từ xa đã không nhận ra, bảo cô ấy là bà cụ gì.
Cô ấy có một đứa con 4 tuổi. Con gái bây giờ chủ yếu do mẹ giải quyết. Cô gái không bao giờ rời xa bà của mình. Cả cha đỡ đầu và chồng cô chỉ không đi làm ở đâu, họ được mẹ cô chu cấp, nhưng đồng thời họ kiếm tiền để uống rượu. Tôi thực sự cảm thấy có lỗi với con của cô ấy. Cô ấy còn quá trẻ và đã là một người nghiện rượu. Điều kinh dị là đơn giản. Người đàn ông đã tự mình phá vỡ cuộc sống của mình.
Nhưng họ liên tục ghen tị với chúng tôi rằng chúng tôi đã mua một chiếc xe hơi hoặc đã sửa chữa. Nhưng chúng tôi cố gắng vì một cuộc sống tốt đẹp hơn. Thành thật mà nói, tôi có một số sợ hãi trực tiếp của chứng nghiện rượu. Tôi sẽ không bao giờ cho phép các con tôi trải nghiệm như cách mà tôi đã từng làm. Mặc dù họ nói rằng một người không nên từ bỏ. Ít nhất tôi sẽ cố gắng hết sức vì điều này.
Lần đầu tiên tôi thử rượu là ở tuổi 13. Có vẻ như đó là bia. Tôi và một người bạn cùng lớp mua hai chai bằng tiền tiêu vặt và uống chúng ngay trên bờ sông. Chúng tôi đã rất mệt mỏi dưới ánh nắng mặt trời, và chúng tôi hầu như không về đến nhà (chúng tôi không có vài rúp cho xe điện). Tôi không thể nói rằng tôi thích trải nghiệm này, nhưng tôi vẫn có cảm giác trưởng thành và mát mẻ của riêng mình: đây là những gì tôi đang có, tôi mua bia của riêng tôi.
Trước khi rời trường, các thí nghiệm của tôi với rượu vẫn ở mức tương tự: Tôi uống cùng công ty vì nó rất mát. Về cơ bản, chúng tôi uống cocktail pha sẵn trong chai, rất có hại cho dạ dày. Nhưng ai nghĩ đến điều đó ở tuổi 14-15? Đôi khi vodka, nhưng "hoàn toàn tượng trưng", một chai cho bảy người. Chúng tôi uống trên băng ghế trước hộp đêm để tiết kiệm đồ uống bên trong.
Sau khi tan học, tôi vào đại học và từ cha mẹ tôi chuyển đến một thành phố khác. Ba năm đầu tiên cô sống trong ký túc xá sinh viên. Mọi người uống ở đó suốt. Không cần lý do, sẽ có tiền. Họ thường uống vodka. Trộn nó với cola để có hiệu quả tốt nhất. Nhân tiện, tôi thường chỉ bắt đầu một mối quan hệ lãng mạn sau một vài ly cocktail. Khi tôi tỉnh táo, rất khó để tán tỉnh tôi, và rượu đã kéo tôi ra khỏi vỏ và biến tôi thành linh hồn của công ty. Thật không dễ chịu khi nhớ lại chuyện này, nhưng lần đầu tiên quan hệ tình dục của tôi cũng diễn ra trong cơn say. Thành thật mà nói, tôi sẽ khó nhìn anh chàng đó nếu tôi không có bằng cấp.
Sau đó, có một thanh niên khác. Và anh ấy cũng nhanh chóng tìm ra bí mật của tôi - anh ấy đến hẹn hò với loại rượu yêu thích của tôi trong phích và gọi đùa tôi là "Miss Cabernet".
Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi đi thực tập ở một đất nước khác. Một cuộc sống trưởng thành bắt đầu, đầy căng thẳng và các vấn đề. Tôi đã sống một mình. Sau giờ làm việc, tôi đi siêu thị, mua một thứ gì đó có thể quất được, và vơ luôn một chai rượu. Tôi chỉ muốn thư giãn và cảm thấy nhẹ nhàng và vô tư trong chốc lát. Rượu có tác dụng, nhưng tôi thường xuyên uống một chai vài lần trong tuần. Một mình .
Vâng, vào buổi sáng, đôi khi tôi cảm thấy xấu hổ vì một số tin nhắn được viết bởi một tâm trí thoải mái, mà tôi đã cố gắng đăng trên mạng xã hội hoặc SMS cho một đồng nghiệp nam - tất nhiên, không phải nội dung giống như công việc nhất. Nhưng lý do thực sự khiến tôi nhận ra rằng mình có vấn đề với rượu chính là ngoại hình của mình. Thật không may, "sở thích" của tôi không hề được chú ý: túi dưới mắt và khuôn mặt sưng tấy ngày càng trở nên khó che giấu dưới lớp trang điểm. Và mệt mỏi kinh niên không còn có thể bị bỏ qua.
Tôi quyết định tập hợp ý chí của mình và ngừng uống rượu, nhưng hóa ra điều này không dễ dàng thực hiện được. Mỗi buổi tối đều có một mong muốn đau đớn muốn rót ít nhất một ly vào bản thân mình. Nếu tôi không thể kìm lại, nó không giới hạn ở một ly. Một khi tôi đã cầm cự được hai tuần không uống rượu, và tôi tự hào thông báo cho một người bạn thân về điều này, khiến anh ta nhướng mày ngạc nhiên: “Hai tuần? Vâng, bạn có một chứng nghiện. Bạn không đếm được bao nhiêu ngày bạn không uống sữa. " Có lẽ, chỉ sau những lời nói của anh ấy, lần đầu tiên tôi nghiêm túc suy nghĩ về những gì đang xảy ra với mình. Điểm mấu chốt là tôi đã uống hầu như ngày nào trong năm năm qua, và không có rượu, tôi trở nên cáu kỉnh và cáu kỉnh. Hơn nữa, tôi cũng không phải là thiên thần rượu chè: theo lời bạn bè thì không thể giao tiếp với tôi bình thường được, sau vài ly tôi rất tức giận nếu họ không muốn uống với tôi, và yêu cầu tiếp tục mở tiệc.
Tôi bắt đầu tìm kiếm trên Internet các dấu hiệu của chứng nghiện, và theo tất cả các cuộc kiểm tra, hóa ra tôi gần như hoàn toàn nghiện rượu. Tôi hoàn toàn không đồng ý với điều này, dù sao thì tôi cũng có một công việc tốt, một cuộc sống xã hội thành công, và những người nghiện rượu là những người uống cả ngày rồi ngủ gục dưới băng ghế.
Tôi tự thuyết phục bản thân rằng trong trường hợp của tôi, chúng ta đang nói về chứng không dung nạp rượu do di truyền: những người khác uống cùng một lượng, chỉ là trong trường hợp của tôi, đồ uống mạnh kích thích trí nhớ giảm sút và không thể dừng lại kịp thời. Không có gì ngạc nhiên: nhiều người nghiện tham gia vào kiểu tự lừa dối bản thân.
Chẳng bao lâu sau, tôi bắt đầu gặp các vấn đề sức khỏe nghiêm trọng: hầu như ngày nào tôi cũng đau bụng. Tôi cho rằng đó là do căng thẳng và dinh dưỡng kém, đi khám và được chẩn đoán là bị viêm dạ dày. Ngoài ra, họ còn nói rằng gan hơi to. Tôi được kê một chế độ ăn kiêng và rượu bị cấm. Đây là lần đầu tiên tôi có thể sống sót mà không có rượu trong suốt hai tháng.
Đúng vậy, tôi thường xuyên bị dày vò bởi ham muốn uống rượu và thư giãn, dường như tôi sẽ sớm bùng nổ vì căng thẳng. Tôi trở nên đặc biệt cáu kỉnh và tức giận. Tất cả những người bạn đó, nhìn thấy sự đau khổ của tôi, đã đề nghị đi cùng anh ấy đến phòng tập thể dục để trút bỏ năng lượng tiêu cực. Tôi đã đồng ý. Sau khi đào tạo, nó thực sự đã trở nên dễ dàng hơn một chút.
Sau một đợt điều trị bệnh viêm dạ dày, tôi quyết định rằng tốt hơn hết là tôi nên quên rượu. Ngoài ra, tôi có một người đàn ông trẻ tuổi mới, người ủng hộ lối sống lành mạnh và thậm chí không biết về những vấn đề của tôi. Tôi hiểu rõ ràng rằng chỉ sau một ly duy nhất, tôi đã mất tự chủ và say xỉn cho đến khi bất tỉnh.
Cả tám tháng chúng tôi gặp nhau, tôi không lấy một giọt nước mắt. Nhưng, thật không may, sau khi chúng tôi chia tay, cô ấy lại suy sụp và tiếp tục say xỉn một mình trong bếp. Chỉ đến thời điểm này tôi mới thấy cách sống này ảnh hưởng gì đến tôi: vẻ ngoài khủng khiếp, mệt mỏi, cảm giác yếu đuối. Tôi không muốn đến gặp một nhà tự thuật học: Tôi rất xấu hổ.
Tôi lại với nhau và từ bỏ hoàn toàn việc uống rượu. Những tuần đầu tiên là khó khăn nhất để giữ vững, sau đó sẽ dễ dàng hơn, và thậm chí niềm tự hào về bản thân cũng xuất hiện. Bây giờ tôi đã không say xỉn với các mức độ thành công khác nhau trong gần hai năm. Phần khó nhất là để sống một cuộc sống xã hội. Tại nơi làm việc, tôi thường phải tham gia các sự kiện mà theo thói quen là bỏ một hoặc hai ly, và ở đây bạn phải cứng rắn từ chối những lời mời uống rượu. Thành thật mà nói, điều này là khó khăn. Hầu hết mọi người phản ứng với sự từ chối với sự ngạc nhiên: “Làm thế nào? Thực sự, thực sự, thực sự sẽ không? " Thông thường bạn muốn trả lời họ một cách tục tĩu. Có lẽ, tôi có những lý do mà tôi không bắt buộc phải báo cáo với tất cả những người tôi gặp.
Họ nói rằng không có người nghiện rượu trước đây, vì vậy tôi hiểu rằng cơn nghiện của tôi có thể quay trở lại. Nhưng tôi hy vọng rằng theo thời gian, việc chống lại sự cám dỗ của tôi sẽ trở nên dễ dàng hơn.
Đã viết ra: Tatiana Nikitina
Đã giúp chúng tôi:
Anatoly Alekhin
Giáo sư, Trưởng khoa Tâm lý lâm sàng và Trợ giúp Tâm lý, Trường Đại học Sư phạm Nhà nước Nga tên là A. I. Herzen; d. m. n.
Cuối tháng 2 năm 1996, một tháng trước tôi bước sang tuổi 16. Tôi đã chờ đợi con số này như thế nào! Tôi đã nghĩ rằng một điều kỳ diệu sẽ xảy ra, một hoàng tử hay một điều gì đó tương tự sẽ xuất hiện trong cuộc đời. Nhưng không có gì xảy ra. Tôi vẫn là một cậu học sinh lớp mười u ám mặc đồ đen, người cực kỳ muốn trông thật ngầu.
Đó là một ngày mùa xuân ấm áp, chúng tôi đi chơi trong lùm cây. Bốn cô gái và một chàng trai mà chúng ta đang tổ chức sinh nhật. Đây là lần đầu tiên tôi uống sâm panh - hơn cả một ngụm, và không phải ở bầu bạn với bố mẹ tôi- nó hoạt động một cách kỳ diệu. Tôi cảm thấy mình như một người trưởng thành, thoải mái và tôi yêu nó! Sau chai đầu tiên, chúng tôi bắt đầu một trò chơi: chúng tôi chuyền một que diêm cho nhau, chỉ sử dụng miệng của mình. Với mỗi vòng tròn, trận đấu trở nên ngắn hơn, và trò chơi trở nên vui nhộn hơn. Càng về cuối, tôi và T. hôn nhau. Điều này thật kỳ lạ - sau tất cả, tôi chưa bao giờ thích anh ấy.
Sau đó, tôi vẫn không biết điều gì để làm cho một người trở nên hấp dẫn hơn - một mẹo dễ dàng cho rượu Monsieur. Sắp tới tôi sẽ khiêu vũ trong các câu lạc bộ và hát karaoke. Ăn trộm sách, đồ trang sức, đồ ngọt và khoai tây chiên - chỉ để thể hiện lòng dũng cảm và sự khéo léo của bàn tay. Nói dối không tệ hơn Munchausen. Gặp gỡ đầu tiên và đề nghị quan hệ tình dục ngay lập tức. Và cũng có thể dùng ma túy, bỏ chạy khỏi quán cà phê mà không trả tiền, đi dạo quanh nghĩa trang vào ban đêm và lái xe trong tình trạng say xỉn - không gì là không thể. Chúng tôi tìm thấy nhau bằng rượu. Và tôi đã sống như thế nào khi không có anh ấy?
Trong những lần nôn nao, tôi thấy có một cảm giác hồi hộp đặc biệt. Uống - và thế giới ngay lập tức rõ ràng, tôi không trọng lượng, tôi hòa vào nó với từng tế bào và dần dần tan biến, như thể tôi không phải là một cơ thể, mà là ý thức, một tinh thần thuần khiết. Buổi sáng, T. và tôi ở một mình trong tiệm bánh pizza, uể oải đánh bóng bia với vodka từ một chiếc bình đựng lạnh. Chúng tôi yêu nhau rất nhiều. T. hiền như mèo, vì có tiền nên tôi quyết định có tái phạm hay không. Tôi gật đầu chào người phục vụ, T. mừng rỡ.
Chúng tôi có một mối quan hệ kỳ lạ. Anh ấy là một người tự ái điển hình. Và tôi, sau cơn say, lần nào cũng thông báo với anh ấy rằng tôi sẽ ra đi. Mang đến những giọt nước mắt và những cảm xúc nhận được. Rồi cô gặp G. - và ra đi mãi mãi. Anh ấy đã quan tâm và yêu thương. Đưa tôi vào heroin... Rồi tôi cũng chán, và tôi cũng bỏ G.. Một cơn lốc xoáy vào những người quen và tình yêu không đối ứng (những chàng trai bình thường không háo hức gặp gỡ một kẻ say xỉn).
Trong những năm đó tôi được vây quanh bởi rất nhiều bạn bè - một người bạn nhậu thật dễ dàng. Nhưng đối với tôi, uống với ai, ở đâu và cái gì không quan trọng. Tôi đã uống rượu với người lạ, với tài xế taxi và cảnh sát (cảm ơn các bạn đã không chạm vào, xin lỗi, tôi không nhớ tên các bạn). Saw một mình, uống trong ICQ, uống tới đài.
Tôi nghĩ rằng tôi đã bị trầm cảm. Tôi không thuộc về mình, tôi không kiểm soát bất cứ điều gì, và tôi không bao giờ biết mình sẽ tìm thấy mình ở đâu vào sáng hôm sau. Rượu làm tôi say mê. Cơ thể lang thang không kiểm soát xung quanh thành phố, và tin tôi đi, đó là những cuộc phiêu lưu hoang dã. Việc tôi còn sống là một điều kỳ diệu, lẽ ra tôi đã chết cả ngàn lần.
Và tôi muốn sự ấm áp và bình yên. Hạnh phúc, đơn giản như một chiếc bánh kẹp với đường. Tôi nhớ mình đã lang thang với một người đàn ông lịch lãm, loạng choạng dọc theo con phố tối từ quán rượu này sang quán rượu khác, tôi nhìn vào những ô cửa sổ sáng rực và tưởng tượng ra cách mọi người sống sau lưng họ, cách họ đi ngủ sớm và đọc "Jane Eyre" dưới ánh đèn đêm. đèn để bàn. Và tôi nhớ nỗi sầu muộn nhức nhối đó - tại sao tôi cũng không thể làm điều này? Về đến nhà, cô bày ra ghế sô pha và xúng xính ngay bộ quần áo của mình. Tôi mơ thấy bộ đồ ngủ với gấu bông. Trong những khoảnh khắc khó khăn, tôi ngắt kết nối với thế giới bên ngoài và đi vào chính mình... Tôi tưởng tượng mình đến thăm một người cô hư cấu như thế nào - bà ấy sống ở rất xa, không ai có thể đến được với chúng tôi. Trong một ngôi nhà nhỏ ấm cúng, dì tôi nướng bánh kếp cho tôi, và tôi nhìn ra cửa sổ, tro núi đỏ rực và con mèo đang đi dạo. Và tôi không cần bất cứ thứ gì khác. Và người cô hỏi: "Rót thêm chút trà đi, Yulechka?"
Rượu là liều thuốc của tôi, là thứ duy nhất để hòa giải với thực tại và mang lại cho tôi sự thoải mái. Tôi dựa vào anh ta như một kẻ què quặt. Một cuộc sống tỉnh táo dường như buồn tẻ. Nhưng ngay sau khi rượu được thêm vào, mọi thứ đều nở rộ. Tôi yêu tất cả mọi người, và ngay cả bản thân tôi. Bất cứ điều gì xảy ra - hãy đổ rượu vào người, và nó sẽ tốt hơn. Và sau đó thêm - để làm cho nó thậm chí tốt hơn, thậm chí dễ chịu hơn, thậm chí nhiều tình yêu hơn.
Tôi đã không nhận ra nó sẽ là một cách khác. Tôi nhớ mình đã đi mua đồ bổ sung - một mình đến trạm xăng, vì chồng tôi đã ngủ và các cửa hàng đóng cửa; làm thế nào cô ấy uống cả đêm, và lúc năm giờ chín giờ cô ấy đã đứng trước cửa cửa hàng; cách cô ấy bơi say xỉn và suýt chết đuối; làm thế nào cô ấy xấu hổ với khuôn mặt sưng tấy của mình và ghét bản thân mình; nó đã được mã hóa và bị mất như thế nào; Tôi trông kinh hãi như thế nào trước những cuộc gọi và tin nhắn gửi đi buổi sáng trên mạng xã hội. Làm thế nào tôi sợ một ngày thức dậy trong tù hoặc không thức dậy chút nào.
Những cơn nôn nao uể oải đã qua từ lâu. Sáng hôm sau, cơ thể thậm chí không lấy nước, mỗi ngày tôi đau bụng. Tôi sợ phải ngủ - Tôi đi ngủ với đèn và TV. Ít nhất một lần một tuần, ngôi nhà là một mớ hỗn độn, và Tôi không thể đứng dậy vì đầu của tôi bị tách ra, run, thanh quản bị bỏng, sốt, ớn lạnh, trái tim với khối óc cư xử như thể họ sẽ rời xa tôi mãi mãi. Người chồng không hài lòng với tình cảnh này, anh ta dọa sẽ ly hôn. Đúng vậy, bản thân tôi cũng đã hiểu rằng trò chơi đã kết thúc, rượu sẽ giết chết tôi, tôi phải kéo vòi. Tôi đã kéo nó. Vào lần thử thứ ba, tôi đã làm được.
Lần đầu tiên thật không dễ dàng. Dường như tất cả mọi người đều biết bí mật đáng xấu hổ của tôi và đem ra chế giễu, làm khổ tôi. Trong cửa hàng tạp hóa, tôi đang chạy lon ton qua phần rượu. Có lần tôi và chồng mua một chai rượu rum 50 gram để tẩm trái cây khô cho một chiếc bánh Giáng sinh. Trong khi chúng tôi đứng tại quầy thanh toán, nhiệt độ của tôi tăng lên vì lo lắng - lúc này người thu ngân sẽ nháy mắt và nói: “Cô lấy một chút gì đó, Yulia. Chúng tôi đang đợi phụ gia vào ban đêm. " Thật là một nhân viên thu ngân! Gặp lại người quen cũ đôi lần, tôi giả vờ rằng tôi không phải là tôi. Cả năm trời không gặp anh, cô từ giã mọi mạng xã hội, thay đổi số điện thoại và địa chỉ email. Tôi muốn tan biến hoặc bay lên mặt trăng.
Tự mình liếm láp vết thương và củng cố tinh thần, tôi nhận ra rằng mình đã mệt mỏi và không còn muốn xấu hổ nữa. Tôi muốn ra ngoài và chia sẻ kinh nghiệm của mình. Vì vậy, vào năm thứ tư của cuộc đời không rượu bia, tôi bắt đầu viết blog của mình, và mỗi lần tôi cảm thấy tỉnh táo khi nó khiến ai đó tỉnh táo.
Vào một thời điểm nào đó trong cuộc đời tôi, một nhà trị liệu tâm lý đã xuất hiện. Chúng tôi cùng nhau tìm ra rằng Tôi không thể bộc lộ sự tức giận, nói không, tôi không nhận ra cảm xúc của mình và tôi không thực sự hiểu nơi tôi kết thúc và người khác bắt đầu. Đôi khi tôi chỉ kể cho cô ấy nghe những ngày tháng của tôi hoặc quá khứ, tự hỏi rằng cô ấy không nhăn mặt vì kinh tởm.
Cảm giác như, sau khi bị trói bằng cồn, tôi có một cái hộp bằng thủy tinh vỡ ở lối ra, từ đó tôi phải dán lại cái bình. Tôi muốn nó đẹp và hoạt động bình thường. Hãy làm như vậy càng nhanh càng tốt, vì rất nhiều thời gian bị lãng phí! Nhưng tôi di chuyển chậm và chặt chẽ. Khi nỗi tuyệt vọng lấn át, tôi nằm dài trên chiếc ghế dài, ăn sô cô la và lướt qua Pinterest. Cô ấy đã khóc và hoảng sợ. Không uống. Ngày hôm sau nó đã trở nên dễ dàng hơn. Tôi phát hiện ra rằng người đi chậm sẽ đi xa, và tôi đã bình tĩnh lại.
Không có gì giống với rượu nữa: Tôi không chỉ đưa ly và cốc, tôi đã loại bỏ tất cả các tác nhân gây ra, bao gồm cả danh sách phát cũ. Tôi đã trở thành một người ăn chay trường, lần đầu tiên trong đời nhìn lại chính mình, tìm thấy đứa con bên trong của mình và cố gắng yêu thương nó. Tôi đã thiền định trong mọi tình huống không thể hiểu nổi. Tôi khám phá thế giới tâm lý và sự phát triển bản thân. Tôi đã uống một khóa thuốc chống trầm cảm và vitamin B. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều, đọc và viết về lý do tại sao mọi người uống rượu, và dần dần những con quỷ của tôi bắt đầu rút lui.
Bây giờ tôi 36. Lần cuối cùng tôi uống rượu là cách đây 6 năm. Tôi phải sống như thế nào? Tuyệt vời. Tôi có một con mèo và bộ đồ ngủ với gấu. Tôi không muốn ném đá, đề nghị chồng tôi quan hệ tình dục ba người (cảm ơn Chúa, anh ấy không đồng ý!), Viết thư cho những người không thể hiểu được và xấu hổ về hành động của tôi. Không cần phải trốn chạy trong cơn nghiện rượu nữa hoặc trốn trong nhà của một người cô tưởng tượng. Tôi sống ở đây và bây giờ, một cuộc sống thực không có chất kích thích, và giao tiếp với những người thực. Tay tôi đặt trên vô lăng và cảm ơn Chúa là chúng không run.
Ban biên tập xin cảm ơn Studio 212 đã giúp đỡ trong việc tổ chức buổi chụp.
Chúng tôi đang chờ phản ứng của bạn. Bạn có điều gì muốn nói về những gì bạn đã đọc không? Viết bình luận bên dưới hoặc tại [email được bảo vệ]
“Chúng tôi đã gặp gỡ những người bạn. Tôi là một sinh viên, anh ấy vừa tốt nghiệp Đại học Tổng hợp Quốc gia Matxcova. Tôi quen bạn bè nhiều năm, chúng tôi từng học chung trường. Một công ty thông minh bình thường ở Moscow. Họ hát những bài hát, uống rượu - như những người khác, đối với tôi dường như vậy. Anh đẹp trai, hát hay, nói đùa hóm hỉnh - linh hồn của công ty. Tôi rất tự hào vì anh ấy đã thu hút sự chú ý của tôi. Cuốn tiểu thuyết quay nhanh và phát triển rất nhanh. Chúng tôi đi dạo quanh thành phố, anh ấy hát "The Beatles" cho tôi nghe, đọc một số bài thơ, kể những câu chuyện về đường phố Moscow. Điều đó thật thú vị và không hề nhàm chán với anh ấy: sáng sủa, thông minh và đồng thời cũng mềm mỏng và tốt bụng. Tất nhiên, tôi đã yêu không còn ký ức.
Theo nghĩa đen, ba tháng sau, chúng tôi quyết định chuyển đến. Mỗi người trong chúng tôi đều sống với cha mẹ của mình, chúng tôi không muốn chuyển đến sống với một người trong số họ, chúng tôi háo hức bắt đầu cuộc sống của mình, để tạo ra một “gia đình thực sự”. Mọi thứ đều mới, mọi thứ đều hoàn hảo.
Chúng tôi thuê một căn hộ và dọn đến ở. Khi chúng tôi đi ngang qua văn phòng đăng ký, anh ấy nói đùa đề nghị được vào, tôi ủng hộ trò đùa - họ đã nộp đơn đăng ký. Thời gian đó chúng ta quen nhau bao lâu, sáu tháng? Có thể nhiều hơn một chút. Lúc đó với tôi dường như nên như vậy, cuối cùng tôi đã gặp được “người đàn ông của mình”, ông nội tôi, nói chung là 2 tuần sau khi họ gặp nhau, ông ấy đã đi lấy chồng. Và sau đó ông đã sống trong 50 năm yêu thương và hòa hợp.
Chơi một đám cưới. Sau đám cưới, người bạn của anh ấy từ thành phố khác đến gặp chúng tôi, lần đầu tiên tôi thấy chồng mình rất say. Nhưng cô ấy không coi trọng chút nào, ai trong chúng ta lại không say?
Chúng tôi bắt đầu sống. Những tháng đầu tiên rất tốt. Khoảng hai tháng sau ngày cưới, tôi có thai. Chúng tôi hạnh phúc, anh chiều chuộng tôi hết mực, đưa tôi đi khám, kèm theo tấm ảnh siêu âm qua bàn làm việc. Cùng lúc đó, anh ấy uống, nhưng điều đó không khiến tôi bận tâm lắm. Một chai bia vào buổi tối. Anh ấy không say sưa nói dối! Chà, một lon cocktail. Thực tế là anh ta ít nhất là một cái gì đó, nhưng uống mỗi ngày, sau đó vì một số lý do không thực sự làm phiền tôi.
Khoảng hai tháng trước khi sinh, anh ấy bước vào cơn say đầu tiên.
Tôi hoàn toàn không chuẩn bị cho việc này. Trong suốt cuộc đời của mình, tôi đã tin rằng các cuộc vui đùa xảy ra với “các yếu tố đã được giải mật”, đây là những “hanuriks dưới hàng rào” đi vào các cuộc đánh chén và “ăn vodka”. Nhưng điều này không thể xảy ra với tôi, với những người thân yêu của tôi, với bạn bè của tôi, ở giữa chúng ta, bởi vì nó không thể, theo chu kỳ. Chúng ta là những người thông minh được giáo dục, cha mẹ của chúng ta là những người thông minh được giáo dục, tốt, thật là một trò nghịch ngợm. Tuy nhiên, đó là anh ta. Trong sáu ngày, chồng tôi nằm, uống rượu và nôn mửa. Anh ấy đã không làm bất cứ điều gì khác. Tôi không biết phải làm sao nên ngoan ngoãn mang cho anh ấy “uống” (anh ấy nói rằng nếu không thì anh ấy sẽ chết, bây giờ anh ấy sẽ nôn nao 50 gam chứ không còn một giọt nào nữa). Tôi mang đồ ăn đến tận giường cho anh ấy mà anh ấy không ăn. Không thể. To lớn như một chiếc phi thuyền, với cái bụng bầu, cô vào siêu thị địa phương và mua bia mà bản thân cô chưa bao giờ uống, trong lòng bốc hỏa vì tủi nhục. Tôi không thể nói với ai đó về điều này, để tham khảo ý kiến của ai đó: Tôi đã gọi điện cho tất cả bạn bè và gia đình của mình rằng tôi có một cuộc hôn nhân lý tưởng, một người chồng tuyệt vời và nói chung, không phải cuộc sống, mà là một câu chuyện cổ tích. Và nó đây. Dần dần, bản thân anh ấy thoát ra khỏi cơn say - anh ấy chỉ đơn giản là không thể uống thêm được nữa. Tôi thực sự muốn quên đi tuần qua. Và chúng tôi cùng nhau giả vờ như không có chuyện gì xảy ra.
Rồi đứa trẻ ra đời. Tôi viết bằng tốt nghiệp và làm việc ở nhà, đứa trẻ ăn không ngon ngủ không yên, chúng tôi cũng vậy. Họ bắt đầu cãi vã với chồng tôi. Sau một vài tuần, anh ta lại bắt đầu say xỉn. Tôi đã rất kinh hoàng. Tôi không cho anh một giọt rượu nào, nhưng anh vẫn say trong khói thuốc hàng ngày. Cuối cùng khi anh ấy tỉnh táo lại, năm ngày sau, tôi bắt đầu một vụ bê bối và một cuộc “nói lớn”.
Anh thề và thề rằng đây là lần cuối cùng. Đó chỉ là sự căng thẳng của những tháng cuối cùng. Tôi đã tin. Nhưng không thể tin được. Đây là cách địa ngục bắt đầu.
Cuộc sống của chúng tôi diễn ra theo một kịch bản lặp đi lặp lại: trong một tuần, anh ta uống say sưa, thực tế nằm xuống, thức dậy chỉ để đi vệ sinh. Sau đó, trong nhiều ngày, tôi không uống chút nào, theo như tôi có thể đánh giá, nhưng vẫn say một nửa. Sau đó, anh ấy bắt đầu uống một ít mỗi ngày. Sau đó mỗi ngày. Sau đó uống tiếp. Như một vòng tròn vô tận 3-5 tuần.
Tôi trở nên thân thiết với chị gái của anh ấy. Cô ấy nói với tôi rằng cha anh ấy thực sự là một người nghiện rượu, rằng gia đình anh ấy đã cố gắng hết sức để che giấu điều đó với tôi. Rằng chồng tôi đã uống rượu trong một thời gian dài, và gia đình anh ấy đã nín thở khi chúng tôi gặp nhau - trên làn sóng hạnh phúc lãng mạn, anh ấy hầu như không bao giờ uống rượu. Họ chỉ cầu mong tôi đừng phát hiện ra chuyện này trước ngày cưới, rồi ép chúng tôi sinh một đứa con (hoặc hơn ba và càng sớm càng tốt). Rằng em gái thứ hai của anh ấy đã dọn ra khỏi nhà vào năm 17 tuổi - chỉ để không sống trong một căn hộ chung cư với hai người nghiện rượu.
Tôi yêu anh ấy, yêu con gái của chúng tôi, và trong một thời gian dài, ý nghĩ ly hôn dường như là vi phạm đối với tôi. Anh ấy bị bệnh, tôi tự nhủ, anh ấy không hạnh phúc, tôi sẽ là ai nếu để anh ấy trong hoàn cảnh như vậy? Tôi phải cứu anh ta. Và tôi đã cố gắng tiết kiệm. Ở một nơi nào đó sau cuộc say sưa thứ ba hoặc thứ tư, tôi bắt đầu khăng khăng rằng chúng tôi đi gặp một nhà tự thuật học. Tôi nghe nói rằng có mã hóa và khâu, nhưng tôi không thực sự biết nó là gì. Nhưng tôi biết chắc rằng nghiện rượu là một căn bệnh, có nghĩa là nó phải được điều trị. Tại sao sau thứ ba hoặc thứ tư? Vì tôi đã phủ nhận. Tôi đã trốn tránh thực tế. Tôi không tin rằng tất cả những điều này đang xảy ra với tôi. Tôi nghĩ nó dường như với tôi. Điều đó không thể có, bởi vì nó không bao giờ có thể được. Nhưng một khi điều gì đó không thể xảy ra lần thứ ba liên tiếp, chúng ta phải thừa nhận rằng nó tồn tại.
Anh ấy không bạo lực và hung hãn, anh ấy không cố gắng đánh tôi. Anh là một người nghiện rượu trầm lặng, anh chỉ nằm đó và chịu đựng. Khi say, anh ta bắt đầu nói đủ thứ chuyện. Hoặc là anh ấy nói rằng tôi là giấc mơ của cả cuộc đời anh ấy, sau đó, ngược lại, rằng anh ấy ghét tôi. Hoặc anh ấy nói rằng anh ấy sẽ sớm chết, rằng anh ấy là một liệt sĩ. Rằng tôi là một liệt sĩ. Anh ấy bị ném cảm xúc từ thái cực này sang thái cực khác. Và tôi đã bị ném cùng với anh ta.
Tôi chưa bao giờ uống rượu với anh ta. Tôi là một bà mẹ cho con bú, một cô gái đúng nghĩa. Tôi thậm chí không xảy ra với việc tham gia uống rượu của anh ấy. Tôi đang tìm một lối thoát. Đầu tiên trên internet. Tôi đọc những bài viết của những người tự thuật, tôi ngồi trên diễn đàn, nơi có những người thân của những người nghiện rượu. Ở đó tôi biết được rằng có những nhóm đặc biệt. Như Người nghiện rượu Ẩn danh, chỉ dành cho người thân. Kêu gọi hỗ trợ, không để rơi vào tình trạng phụ thuộc, tạo cơ hội để nói lên ý kiến của mình. Và tôi đã đến một nhóm như vậy.
Nhóm bao gồm một số phụ nữ buồn bã và một người phụ trách. Cũng buồn. Điều đầu tiên mà người phụ trách nói khi mở đầu nhóm - "Một người nghiện rượu sẽ không bao giờ ngừng trở thành một người nghiện rượu." Và sau đó những người tham gia bắt đầu phát biểu. Có một số quy tắc đơn giản: không ngắt lời, không chỉ trích và không phán xét gì cả. Nói từng người một. Đừng yêu cầu một người chưa sẵn sàng nói. Và những người phụ nữ nói. Và tôi lắng nghe họ và trong lòng trở nên kinh hoàng. Những người thân nghiện rượu của họ - chồng, cha, anh, mẹ - không phải là cặn bã của xã hội. Họ là những người bình thường - loại mà tôi từng tôn trọng. Giáo sư ở viện nào đó. Kỹ sư đường sắt. Giáo viên của trường. Ngay cả một bác sĩ. Và tất cả họ đều uống.
Cùng lúc đó, tôi đang tìm kiếm một nhà tự thuật học. Các hoạt náo viên tỏ ra nghi ngờ về ý tưởng này. Các nhà tự thuật học đã không giúp họ. Họ kể đủ thứ chuyện khủng khiếp (tôi không chắc theo kinh nghiệm của bản thân) về những tác dụng phụ khủng khiếp của khâu và mã hóa, làm thế nào mọi người trở nên tàn tật hoặc thậm chí chết. Nhưng tôi đã cứng đầu. Tôi tin rằng vì nghiện rượu là một căn bệnh, nên cần phải có bác sĩ. Cuối cùng, theo lời giới thiệu, tôi đã tìm được một nhà tự thuật học. Đầu tiên tôi tự mình đến gặp anh ấy. Điều đầu tiên anh ấy nói với tôi - “Người nghiện rượu không bao giờ cũ, bạn có hiểu điều đó không? Một người nghiện rượu không được uống. Nhưng anh ấy sẽ mãi mãi là một kẻ nghiện rượu. " Sau đó, chúng tôi nói chuyện có lẽ trong một giờ. Anh ấy nói những gì tôi đã biết: để có kết quả, cần có sự khao khát của bệnh nhân, cần có ý chí kiên định, nếu không muốn thì sẽ chẳng có gì, kể cả khi bạn nằm xuống với xương máu. Và anh ấy cũng nói rằng bạn không thể “khâu vá” một người mà trong máu có rượu. Anh ta không được uống rượu trong ít nhất ba ngày.
Và tôi bắt đầu thuyết phục chồng đi may vá. Ăn xin. Hăm dọa. Ăn xin. Tống tiền một đứa trẻ. Anh ta nói: "Vâng, vâng, vâng." Nhưng anh ấy đã uống. Và anh ấy đã nói dối. Chúng tôi bắt đầu có đồ đạc trong căn hộ của mình. Tôi đã giấu tiền. Anh ấy là chai. Tôi lấy hết mọi thứ của anh ta, từng xu - anh ta đi đến cửa hàng tạp hóa và say khướt với những gã say rượu địa phương. Nếu anh ấy không cất nó đi, anh ấy uống tất cả mọi thứ, và anh ấy nói với tôi rằng anh ấy đã bị mất hoặc bị cướp. Và một lần nữa chu kỳ này: say sưa - một vài ngày nghỉ ngơi - say sưa. Thường thì vào cuối cuộc ăn nhậu, khi sức khỏe rất yếu, anh ta mới đồng ý khâu lại. Nhưng anh ta không bao giờ sống sót qua ba ngày mà không có một giọt rượu.
Theo thời gian, anh ta có những cơn co giật kỳ lạ, khi anh ta đột nhiên tái mặt, thở hổn hển. Một hôm anh bế con đi giặt thì bất ngờ bị ngã. Tôi ở đó, bế đứa bé và kinh hoàng nhìn chồng tôi, người đã trượt chân xuống tường theo đúng nghĩa đen. Anh ấy không cho tôi gọi bác sĩ, sợ tôi “khâu” cho anh ấy. Sau một thời gian, anh ấy đã tự đứng dậy.
Tôi chộp lấy ống hút. Trong nhóm hỗ trợ, phụ nữ thường chia sẻ đủ loại phương pháp điều trị dân gian “chắc chắn sẽ đỡ”. Có lần tôi được nghe nói ở đó về một loại "thuốc chữa bách bệnh" như vậy: bạn lấy một thìa cà phê amoniac, hòa tan trong một cốc nước, cho uống một ngụm - và thế là xong, như thể bằng tay. Anh ấy sẽ không bao giờ uống rượu. Tôi về nhà, nói thật lòng mọi chuyện với chồng. “Bạn,” tôi nói, “muốn ngừng uống rượu? Nhưng bạn không thể? Nhưng có một công cụ siêu việt. Hãy uống amoniac và đừng bao giờ uống nữa! “Chúng tôi còn trẻ và ngu ngốc. Anh ngoan ngoãn cầm lấy ly rượu từ tay tôi và nhấp vài ngụm. Anh trố mắt, ho kinh hãi, gục xuống như bị đánh gục. Trong khi tôi bấm số xe cấp cứu với đôi tay run rẩy, anh ta tỉnh dậy, lấy điện thoại ra khỏi người tôi và nói: “Nếu anh muốn giết tôi, hãy tìm cách đơn giản hơn, hoặc điều gì đó”. Và, tất nhiên, anh ta không bỏ rượu.
Tôi bắt đầu tự trách mình. Tôi nhớ đến anh ta - một người hay pha trò - trước đám cưới. Có lẽ, tôi là một người vợ tệ bạc như vậy mà anh ấy nhậu nhẹt. Tôi mặc một chiếc váy dạ hội, tôi không trang điểm (hãy nhớ - em bé, bằng tốt nghiệp, công việc), tôi không làm điều này hoặc điều kia. Tôi đã tự ăn. Bằng cách nào đó tôi đã quên rằng trước khi gặp tôi anh ấy đã là một người nghiện rượu. Và rằng trong một hoặc hai tuần giữa các cuộc say sưa, anh ấy tiếp tục là cuộc sống của công ty. Và những gì đang xảy ra ở nhà ở đó - chỉ tôi thấy.
Sau khoảng một năm, tôi vẫn thừa nhận rằng tôi cần phải ly hôn. Trong khi đứa con còn nhỏ chưa hiểu chuyện và không lặp lại theo cha. Cuối cùng tôi đã cho phép mình thừa nhận rằng tôi đã làm mọi thứ mà tôi có thể nghĩ đến và không có gì hiệu quả. Và rằng tôi tự hủy hoại bản thân mỗi ngày, rằng từ quá khứ của tôi - dễ gần, vui vẻ, xinh đẹp, tự tin - vẫn là một cái bóng xanh xao, bất hạnh, luôn khóc lóc và mệt mỏi một cách quái dị. Chúng tôi đã nói chuyện và có vẻ đồng ý với nhau về mọi thứ. Tôi chỉ yêu cầu anh ấy tỉnh táo khi đến thăm đứa trẻ, không có gì khác. Anh về với bố mẹ.
Tôi đã nức nở gần một ngày, tôi vô cùng tiếc cho bản thân, đứa con, giấc mơ đẹp đẽ của tôi (dường như đối với tôi, là hiện thân trong cuộc hôn nhân này), người chồng của tôi, người sẽ hoàn toàn biến mất nếu không có tôi. Ngày hôm sau anh ấy quay lại và nói rằng anh ấy không thể sống thiếu chúng tôi và sẵn sàng thử mọi thứ lại từ đầu. Và tôi, tất nhiên, đã chấp nhận nó. Chúng tôi thậm chí đã đi đến một nhà tự thuật học cùng nhau. Chỉ có điều không có gì thay đổi: ngày hôm sau chồng tôi lại say. Tôi lại đuổi anh ta ra ngoài, một tuần sau anh ta lại quay lại. Chúng tôi đã thử bắt đầu lại ba lần nữa. Sau lần thứ ba, anh bặt vô âm tín được hai tuần, tôi thu dọn đồ đạc, đứa con và để lại căn hộ thuê cho mẹ. Sau một thời gian, chúng tôi ly hôn qua tòa án.
Năm rưỡi đầu tiên sau khi ly hôn, tôi bị bao bọc khủng khiếp. Tôi thậm chí không thể xem một bộ phim mà các nhân vật đang uống thứ gì đó, tôi cảm thấy cơ thể ốm yếu. Tôi bắt nạt bạn bè không được uống rượu trước mặt tôi. Nó dần mất đi. Ba năm sau, tôi thậm chí đã có thể tự mình uống một ly rượu. Nhưng tôi chắc chắn vẫn ngửi thấy mùi này - mùi của đồ uống và mùi của rượu: nó không thể bị nhầm lẫn với bất cứ thứ gì, không phải với hậu quả của việc uống rượu mạnh bạo, cũng không phải với bệnh tật. Đôi khi tôi va vào những người trên tàu điện ngầm - ăn mặc chỉnh tề, cạo râu sạch sẽ - và giật mình, biết chính xác đó là gì. Trước mặt tôi là một kẻ nghiện rượu. Và tôi cảm thấy sợ hãi. Tôi đã từng kết bạn với một phụ nữ cũng từng có kinh nghiệm sống với một người nghiện rượu, và cô ấy nói với tôi rằng cô ấy cũng cảm thấy như vậy. Nó mãi mãi. Những người nghiện rượu không bao giờ cũ. Và vợ của những người nghiện rượu, dường như cũng vậy. "
Về truyền thống uống rượu
Mẹ tôi là con gái của một người nghiện rượu, cha mất năm 40 tuổi vì một cơn đau tim. Tất cả những gì tôi biết về ông tôi là ông ấy uống rượu và nuôi cá cảnh. Mẹ chưa bao giờ nói với tôi bất cứ điều gì - về thời thơ ấu của bà, cũng như về người chồng đầu tiên của bà. Tôi nghĩ cô ấy có rất nhiều nỗi đau không nói nên lời trong tâm hồn. Tôi không yêu cầu: trong gia đình chúng tôi không phải là phong tục để đi vào tâm hồn của nhau. Nhân tiện, chúng ta đau khổ trong im lặng, giống như những người theo đảng phái, với một biểu hiện của tình yêu về cùng một câu chuyện.
Tôi chưa bao giờ thấy mẹ tôi say xỉn, điều đó tôi không thể nói về cha tôi. Mẹ uống rượu như những người khác - vào những ngày nghỉ. Bà nội cũng uống, thích đồ uống mạnh. Tôi nhớ những ngày lễ gia đình này: người lớn tốt bụng, vui vẻ, quà tặng, bàn ăn ngon, tâm trạng tốt và những chai rượu. Tất nhiên, không ai có thể nghĩ rằng tôi lớn lên và trở thành một kẻ nghiện rượu. Tôi thấy rằng tất cả người lớn đều uống rượu, và tôi biết rằng khi tôi lớn lên, tôi cũng sẽ như vậy, bởi vì uống vào ngày lễ cũng tự nhiên như ăn một con ngỗng hay một cái bánh.
Đầu năm sáu tuổi, tôi đã thử bia (cha mẹ tôi cho tôi uống một ngụm), và ở tuổi mười ba hay mười bốn, trên bàn tiệc liên hoan họ đã rót một chút sâm panh cho tôi. Ở trường trung học, tôi đã học vodka là gì.
Tôi hầu như không nhớ về đám cưới của mình: khi bố mẹ tôi rời đi, tôi bắt đầu uống vodka với bạn bè - và thế là xong, thêm nữa là thất bại
Bạn trai tôi giới thiệu tôi với rượu vodka - chúng tôi bắt đầu hẹn hò từ năm lớp 10. Tôi không thực sự thích anh ấy, nhưng mọi người đều nghĩ anh ấy rất tuyệt. Sau một vài tháng, chúng tôi uống một chai vodka với nhau mỗi ngày. Sau khi tan học, họ mua một chai, uống nó tại nhà của anh chàng và quan hệ tình dục. Sau đó tôi vào nhà và ngồi làm bài tập. Cha mẹ tôi không bao giờ nghi ngờ tôi về bất cứ điều gì. Tôi nhanh chóng phát triển khả năng chịu đựng của rượu - nó tệ chỉ vài lần đầu tiên. Đây là một lời cảnh tỉnh: nếu bạn cảm thấy bình thường sau khi uống nhiều rượu, tức là cơ thể bạn đã điều chỉnh.
Làm thế nào một người nghiện rượu nghĩ
Sau khi tan học, tôi thi vào Khoa Báo chí. Năm thứ hai, cô ấy kết hôn và chuyển sang học ngành văn thư: Tôi lười học đại học quá. Cô ấy kết hôn chỉ để rời xa cha mẹ mình. Không, tôi nhớ mình đã yêu sâu đậm, nhưng tôi cũng nhớ những suy nghĩ của chính mình trước ngày cưới. Tôi hút thuốc trong sân và nghĩ: có lẽ, tại sao tôi lại làm thế này? Nhưng không có nơi nào để đi - bữa tiệc được chỉ định. Được rồi, tôi nghĩ tôi sẽ đi, và nếu có chuyện gì xảy ra, tôi sẽ ly hôn! Tôi hầu như không nhớ về đám cưới đó: khi bố mẹ tôi rời đi, tôi bắt đầu uống vodka với bạn bè của mình - và thế là xong, thêm nữa là thất bại. Nhân tiện, mất điện bộ nhớ cũng là một lời kêu gọi tồi tệ.
Người chồng tương lai khi đó sống trong tòa soạn của tờ báo mà anh ấy làm việc. Cha mẹ tôi thuê một căn hộ cho chúng tôi, và chúng tôi bắt đầu sống cùng nhau.
Tôi luôn tự cho mình là xấu xí và không đáng được yêu thương, trân trọng. Có lẽ vì lý do này mà tất cả những người đàn ông của tôi đều là những người nghiện rượu hoặc nghiện ma túy, hoặc cả hai cùng nhau. Một ngày nọ, chồng tôi mang theo heroin, và chúng tôi đã có quan hệ với nhau. Dần dần, mọi thứ có thể bán được đều được bán. Thường không có thức ăn ở nhà, nhưng hầu như lúc nào cũng có heroin, rượu vodka rẻ tiền hoặc cảng.
Một hôm mẹ và tôi đi mua quần áo cho tôi. Tháng bảy, nắng nóng, tôi mặc áo phông. Mẹ để ý đến những vết tiêm trên cánh tay và hỏi: "Con tiêm à?" “Muỗi đã cắn,” tôi trả lời. Và mẹ tin.
Logic điển hình của người nghiện rượu: anh ta không bao giờ chịu trách nhiệm về những gì xảy ra với mình
Tôi nhớ chi tiết một ngày từ thời kỳ đó. Một vài người bạn cùng lớp của tôi đến với chúng tôi. Giữa cơn say, chúng tôi đến một quán cà phê, hết tiền, một người bạn cùng lớp để lại chiếc nhẫn vàng làm vật cầm cố. Chúng tôi ra ngoài bắt taxi. Đây là một chiếc xe cảnh sát giảm tốc độ trước mặt chúng tôi. Chúng tôi đang say, chồng tôi cầm trên tay một chai sâm panh đã mở sẵn. Họ muốn đưa những người này đến đồn cảnh sát, và tôi, thật dũng cảm, khai báo rằng tôi có người quen trong cảnh sát giao thông. Tôi đi vòng quanh xe để ghi số, trời mùa đông, trơn trượt - Tôi ngã, tôi nhìn vào chân và nhận ra rằng nó bị trẹo một cách kỳ lạ. Trong một giây, đau đớn như địa ngục. Cảnh sát ngay lập tức quay lại và rời đi, và cuối cùng tôi phải vào bệnh viện. Lúc chín tháng với gãy hai ống chân.
Một lần gãy xương hóa ra rất khó. Tôi đã trải qua hai cuộc phẫu thuật, họ đưa vào bộ máy Ilizarov. Đồng thời, tôi vẫn tiếp tục nhậu nhẹt kể cả khi đang nằm viện - chồng tôi mang rượu cảng tới. Một lần cô ấy say rượu khi đang bó bột, ngã xuống và bị răng đâm vào môi dưới. Nhưng trong đầu tôi không có mối quan hệ nhân quả nào giữa những gì đã xảy ra với tôi và rượu. Tôi đã nghĩ rằng điều đó xảy ra một cách tình cờ, rằng tôi chỉ thiếu may mắn, bởi vì bất cứ ai cũng có thể bị ngã, và thực sự "cảnh sát phải chịu trách nhiệm cho tất cả mọi thứ." Logic điển hình của người nghiện rượu: anh ta không bao giờ chịu trách nhiệm về những gì xảy ra với mình.
Giới thiệu về mất điện
Chúng tôi ly hôn với người chồng đầu tiên của tôi vài năm sau đám cưới. Tôi đã yêu bạn của anh ấy. Rồi người khác và người khác ...
Khi tôi hai mươi hai tuổi, một người quen của cha tôi gọi tôi đến viết kịch bản cho một bộ truyện thanh xuân. Đó là một công việc thú vị về mọi mặt: tôi viết nhiều nhất là một tuần một tháng, và thời gian còn lại tôi đi dạo và uống rượu. Cùng năm đó, bà tôi qua đời, để lại cho tôi căn hộ của bà, trong đó tôi đã làm một nhà thổ thực sự.
Trong trạng thái tương đối tỉnh táo, sợ hãi và lo lắng là cảm giác chính của những năm đó. Thật đáng sợ khi bạn không nhớ chuyện gì đã xảy ra với mình ngày hôm qua. Chỉ một lần - và ý thức thức dậy. Bạn có thể tìm thấy thi thể của mình ở bất cứ đâu - trong căn hộ của bạn bè, trong phòng khách sạn, trên bãi đất trống bên ngoài thành phố, hoặc trên băng ghế công viên. Đồng thời, bạn chỉ có một ý tưởng xa vời về cách bạn đến đây, và bạn không biết bạn đã làm gì và hậu quả sẽ ra sao. Bạn chỉ sợ hãi và tăm tối. Tại sao nó tối? Trời vẫn còn sáng hay đã tối? Hôm nay là ngày gì? Bố mẹ bạn có nhìn thấy bạn không? Bạn bắt đầu kiểm tra điện thoại của mình, nhưng không có điện thoại - dường như, bạn đã làm mất nó một lần nữa. Đang cố gắng hoàn thành một câu đố. Không hoạt động.
Cố gắng bỏ rượu
Tôi rất thù hận khi ai đó ám chỉ tôi về vấn đề của tôi với rượu. Đồng thời, tôi tự nhận mình ghê gớm đến mức khi họ cười trên đường, tôi nhìn xung quanh, tự tin rằng họ đang cười tôi, và nếu họ nói một lời khen, tôi giật lại - có lẽ họ đang chế giễu hoặc muốn vay tiền.
Đã có lúc tôi nghĩ đến việc tự tử, nhưng sau khi thử vài lần, tôi nhận ra rằng mình không có đủ thuốc súng để tự sát thực sự. Tôi đã coi thế giới là một nơi kinh tởm, và bản thân tôi là người bất hạnh nhất trên trái đất, không hiểu sao tôi lại kết thúc ở đây. Rượu đã giúp tôi tồn tại, với nó, ít nhất tôi thỉnh thoảng cảm thấy một chút bình yên và vui vẻ, nhưng nó cũng ngày càng mang lại nhiều vấn đề hơn. Tất cả những thứ này giống như một cái hố móng, trong đó những viên đá đang bay với tốc độ lớn. Nó phải tràn vào một ngày nào đó.
Rơm rạ cuối cùng là câu chuyện về số tiền bị đánh cắp. Mùa hè năm 2005, tôi làm việc trong một chương trình thực tế. Có rất nhiều việc, sắp bắt đầu, chúng tôi làm việc mười hai giờ bảy ngày một tuần. Và đây là may mắn - vì một khi chúng tôi được phát hành sớm, lúc 20 giờ. Bạn tôi và tôi lấy một chai rượu mạnh và bay để giải tỏa căng thẳng trong căn hộ của người bà đang chịu đựng lâu dài. Sau khi (tôi không nhớ) một người bạn đưa tôi lên taxi và cho tôi biết địa chỉ của bố mẹ tôi. Tôi có một thứ gì đó khoảng 1200 đô la với tôi - số tiền không phải của tôi, những người "công nhân", đó là tài xế taxi đã lấy trộm nó từ tôi. Và, đánh giá tình trạng quần áo của tôi, anh ta ném tôi ra khỏi xe. Cảm ơn bạn không phải để hiếp hoặc giết.
Tôi nhớ làm thế nào, sau khi một lần nữa phân biệt được bản thân, tôi đã nói với mẹ: có lẽ tôi nên được mã hóa? Cô ấy trả lời: “Em đang bịa chuyện gì vậy? Bạn chỉ cần kéo bản thân lại với nhau. Bạn không phải là một người nghiện rượu! " Mẹ không muốn thừa nhận thực tế chỉ vì mẹ không biết phải làm gì với nó.
Vì tuyệt vọng, tôi vẫn tiếp tục được mã hóa. Tôi muốn tạm rời xa những rắc rối ập đến với mình mọi lúc mọi nơi. Tôi sẽ không bỏ rượu mãi mãi, đúng hơn là tôi đang sắp xếp một kỳ nghỉ tỉnh táo cho bản thân.
Tôi không tỉnh táo, tôi chỉ không uống rượu
Để tôn vinh mã hóa, cha mẹ tôi đã cho tôi một chuyến đi đến St.Petersburg. Ba chúng tôi đi, ở nhờ nhà bà con. Tất nhiên, cha mẹ với họ đã uống rượu - làm sao họ có thể làm được nếu không có nó trong kỳ nghỉ. Tôi không thể chịu đựng nổi khi nhìn thấy họ say xỉn. Tôi không hiểu sao không thể chịu đựng được và nói trong cơn giận dữ: "Chà, sao anh không uống được chút nào?" Petersburg đã cứu tôi. Tôi đã chạy trốn trong cơn mưa của nó, bị lạc giữa những con kênh và sau đó tôi quyết định sẽ quay lại đây sống.
Tôi đã kéo dài một năm rưỡi bằng cách sử dụng mã hóa (đó là mã hóa tiêu chuẩn của thôi miên) và công việc của tôi dường như suôn sẻ: Tôi gặp chồng tương lai của mình, ít gặp phải vấn đề hơn trong công việc, tôi bắt đầu trông đàng hoàng và kiếm được tiền. , Tôi hết mất điện thoại và tiền bạc, lấy được bằng lái, bố mẹ mua xe hơi cho tôi. Nhưng hầu như ngày nào tôi cũng uống bia không cồn, còn chồng thì đi cùng bia rượu. Tôi không tỉnh táo, tôi chỉ không uống rượu.
Bia không cồn là một quả bom hẹn giờ tích cực. Một ngày nào đó rượu sẽ thay thế nó, và khi đó thuốc nổ sẽ phát huy tác dụng. Một buổi tối, khi số "0" của tôi không có trong cửa hàng, tôi quyết định thử một loại đồ uống thông thường. Nó thật đáng sợ (nếu nhận được, bộ mã hóa hứa sẽ đột quỵ và đau tim), nhưng tôi dũng cảm.
Mã hóa là một điều tốt với một điều kiện: nếu bạn tạm dừng và bắt đầu thay đổi cuộc sống của mình, tích cực phát triển theo hướng tỉnh táo, giải quyết các vấn đề khiến bạn nghiện rượu. Điều quan trọng là phải di chuyển theo một hướng khác.
Sau khi giải mã, tôi, như họ nói, đã cầm được rượu. Đó là một sự khổng lồ - ngay cả theo tiêu chuẩn của tôi - say sưa. Rượu trở lại cuộc sống của tôi, như thể nó không bao giờ rời bỏ nó. Và 6 tháng sau, tôi phát hiện ra mình có thai.
Về đỉnh điểm đau
Tôi không nghĩ về đứa trẻ (thành thật mà nói, tôi vẫn không chắc rằng tình mẫu tử là của tôi), nhưng mẹ tôi liên tục nói: “Tôi sinh ra khi bà của bạn 27, tôi cũng là bạn ở tuổi 27, nó đến lúc anh sinh con gái ”...
Tôi nghĩ rằng có lẽ mẹ tôi đã đúng: Tôi đã lấy chồng, và hơn nữa, tất cả mọi người đều sinh con. Đồng thời, tôi không tự hỏi mình: “Tại sao bạn cần một đứa trẻ? Em muốn chăm sóc anh ấy, có trách nhiệm với anh ấy sao? ” Sau đó, tôi không đặt câu hỏi cho chính mình, tôi không biết cách nói chuyện với chính mình, để nghe chính mình.
Tôi tìm kiếm trên Internet những câu chuyện về những người phụ nữ cũng uống rượu và sinh ra những đứa con khỏe mạnh.
Khi biết tin có thai, tôi không vui chút nào, nhưng tự hứa với lòng mình sẽ bỏ rượu và thuốc lá. Dần dần. Tôi đã cố gắng làm chậm lại bằng cách từ bỏ các loại rượu mạnh yêu thích của mình, nhưng tôi không thể ngừng uống được chút nào. Ngày nào tôi cũng tự hứa với mình rằng ngày mai sẽ cai nghiện, tôi tìm kiếm trên mạng những câu chuyện về những người phụ nữ cũng uống rượu và sinh ra những đứa con khỏe mạnh.
Ở tháng thứ bảy của thai kỳ, nhau bong non, tôi được sinh mổ cấp cứu, đứa trẻ mất, tôi trở nên say xỉn, mặc cảm vì uống rượu và không chịu đi ngủ. Đó là một thói quen để tự trách mình. Anh ấy đã làm điều đó, tuân theo - và bạn có thể sống tiếp mà không cần thay đổi bất cứ điều gì.
Vào thời điểm đó, tôi đã rất buồn nôn, tôi thực sự sợ hãi những cơn mê sảng. Bây giờ nó đã rất khó để mô tả trạng thái này ... Bạn không thể làm bất cứ điều gì. Đầu chẻ đôi. Nắm lấy trái tim. Trời nóng, rồi lạnh, bạn không thể nằm yên, cơ thể bạn co giật, bạn không thể ăn uống, bạn bổ sung vitamin - không có gì giúp ích được. Bạn không thể chìm vào giấc ngủ nếu không có ánh sáng và TV, và ngay cả với chúng, điều đó cũng không diễn ra tốt đẹp - giấc ngủ không liên tục và nhớp nháp. Và một nỗi lo rất lớn, còn lớn hơn cả bạn: bây giờ có điều gì đó sắp xảy ra.
Tôi nhớ khi ngồi trong xe với người bạn của mình, tôi nói: chồng cấm uống rượu, chắc tôi phải bỏ, nếu không anh ấy sẽ bỏ đi. Một người bạn gật đầu thông cảm - khó quá, họ nói thế, bạn hiểu chứ. Đó là tháng 8 năm 2008: nỗ lực đầu tiên của tôi trong việc tự trói mình.
Về cách sống với sự tỉnh táo
Rượu là một hình thức giải trí rất khó. Bây giờ tôi ngạc nhiên về cách cơ thể của tôi nói chung chịu đựng tất cả những điều này. Tôi đã điều trị, đã cố gắng cai nghiện và một lần nữa suy sụp, gần như mất niềm tin vào bản thân.
Cuối cùng tôi đã bỏ rượu vào ngày 22 tháng 3 năm 2010. Không phải tôi đã quyết định rằng vào ngày 22, vào một ngày tươi sáng của tiết xuân phân, tôi ngừng uống rượu, vội vã. Đó chỉ là một trong nhiều cố gắng dẫn đến việc gần bảy năm nay tôi không say. Không phải là một giọt. Chồng tôi không uống rượu, bố mẹ không uống rượu - nếu không có sự hỗ trợ này, tôi nghĩ sẽ không có gì xảy ra.
Lúc đầu tôi nghĩ như thế này: khi anh ấy thấy tôi ngừng uống rượu, Chúa sẽ xuống đất với tôi và nói: “Yulia, bạn thật thông minh, à, cuối cùng thì họ cũng đợi được, giờ thì mọi chuyện sẽ ổn thôi! Bây giờ tôi sẽ thưởng cho bạn khi nó phải như vậy - bạn sẽ là người hạnh phúc nhất khi ở bên tôi. "
Tôi ngạc nhiên, đây không phải là trường hợp. Quà tặng không phải từ trên trời rơi xuống. Tôi đã rất tỉnh táo - vậy thôi. Đây rồi, cả cuộc đời của tôi - ánh sáng giống như trong phòng mổ, bạn không thể trốn được. Phần lớn, tôi cảm thấy cô đơn và bất hạnh khủng khiếp. Nhưng trong bối cảnh bất hạnh toàn cầu này, lần đầu tiên tôi cố gắng làm những việc khác, chẳng hạn như nói về cảm xúc của mình hoặc rèn luyện ý chí. Đây là điều quan trọng nhất - nếu bạn không thể đi theo hướng khác, ít nhất bạn phải nằm xuống hướng đó, thực hiện một số chuyển động.
Năm đầu tiên thật khó khăn. Bạn quá xấu hổ về quá khứ của mình và bạn muốn một điều: tan biến, đi vào lòng đất. Tôi lấy họ của chồng, thay đổi số điện thoại và địa chỉ email, rút lui khỏi mạng xã hội và xa lánh bạn bè nhất có thể. Tất cả những gì tôi có là tôi, người đã uống hết mười bốn năm của cuộc đời tôi. Ai không biết chính mình. Lần đầu tiên tôi được ở một mình với chính mình, tôi học cách nói chuyện với chính mình. Thật không bình thường khi sống hoàn toàn không gây mê, hiện diện vĩnh viễn trong cuộc đời bạn, không trốn tránh hay trốn chạy. Tôi không nghĩ mình đã khóc nhiều như vậy trong đời.
Một vài năm trước khi tôi bỏ rượu hoàn toàn, tôi đã ăn chay. Tôi nghĩ rằng quá trình hồi phục bắt đầu chính xác khi tôi lần đầu tiên nghĩ về những gì (hay đúng hơn là ai) tôi ăn, rằng trên thế giới, ngoài tôi, còn có những sinh vật khác đang sống và đau khổ, rằng ai đó có thể tồi tệ hơn tôi. Chủ nghĩa khổ hạnh xuất hiện trong cuộc đời tôi, nó đã phát triển và khiến tôi mạnh mẽ hơn.
Đôi khi tôi nhớ lại chính mình và tôi không tin rằng đó là tôi chứ không phải một nhân vật trong phim "Trainspotting". Cảm ơn Chúa, tôi đã có thể tha thứ cho bản thân và cuối cùng bắt đầu đối xử tốt với bản thân - bằng tình yêu và sự quan tâm. Nó không dễ dàng và mất nhiều thời gian, nhưng tôi đã xoay sở được (không phải là không có sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý trị liệu). Bước tiếp theo là phát triển, mặc dù chậm và chậm, nhưng hãy tiến lên mỗi ngày.
Vào mùa hè năm 2010, tôi và chồng bỏ thuốc lá. Tôi bắt đầu thiền. Mỗi phút rảnh rỗi, tôi đọc những lời khẳng định và thuyết phục bản thân rằng tôi có thể giải quyết mọi việc.
Ba năm trước, tôi đã bắt đầu nó. Lúc đầu, đối với tôi, nó giống như một cuốn nhật ký, một nền tảng để suy ngẫm: Tôi viết bởi vì tôi cảm thấy có nhu cầu bên trong. Lúc đầu, không ai đọc blog, nhưng, bằng cách này hay cách khác, đó là một tuyên bố về bản thân tôi - Tôi, vâng, tôi đã uống, nhưng tôi có thể bỏ, tôi sống.
Những người phụ nữ xinh đẹp giàu có đến với tôi, họ có chồng con và mọi thứ dường như vẫn ổn. Chỉ mỗi ngày họ bí mật uống một chai rượu vang đỏ
Sau đó tôi nhận ra rằng ngồi và suy tư cũng giống như không làm gì cả. Bởi vì có hàng ngàn người giống như tôi. Họ cũng bất lực, họ không hiểu làm thế nào để kết thúc cuộc chiến trong chính họ. Vì vậy, bây giờ tôi đang tiến hành tư vấn cho những người có vấn đề tương tự. Mỗi người đều có những mức độ phụ thuộc khác nhau: những người phụ nữ xinh đẹp giàu có đến với tôi, họ có chồng con và mọi thứ dường như vẫn ổn. Chỉ mỗi ngày họ bí mật uống một chai rượu vang đỏ. Nói đến chuyện này không thành thông lệ, nhưng hầu như người thứ hai ở nước ta đều uống với tần suất này hoặc khác. Đó là, anh ta uống rượu thường xuyên. Và ít người thừa nhận mình trong điều này.
Tôi không muốn xấu hổ về bản thân và quá khứ của mình - điều đó khiến tôi bận tâm, tôi cảm thấy không được tự do. Vì vậy, tôi lấy hết can đảm và bắt đầu nói về chủ đề nghiện rượu, để việc nghiện rượu không còn bị coi là điều gì đó đáng xấu hổ hay bí mật nữa.
Tôi thành thật: Tôi không phải là một nhà tâm lý học hay một nhà tự thuật học. Tôi là một người nghiện rượu trước đây. Và, thật không may hoặc may mắn thay, tôi biết quá nhiều về cách bỏ rượu và cách không làm điều đó. Tôi cố gắng giúp những người đã tự nhận ra rằng họ muốn sống một cách tỉnh táo và sẵn sàng làm điều gì đó cho điều này. Trong trường hợp này, càng nhiều thông tin càng tốt. Do đó, tôi ở đây và chia sẻ kinh nghiệm của mình - tôi đã uống như thế nào và hiện tại tôi sống như thế nào.
Chúng tôi muốn gửi lời cảm ơn đến nhiếp ảnh gia Ivan Troyanovsky, nhà tạo mẫu và quán cà phê "Ukrop" vì sự giúp đỡ của anh ấy trong việc chụp ảnh.
