"كيف عشت مع مدمن على الكحول": قصة حقيقية ومخيفة للغاية لقارئنا. "مرحبًا ، أنا مدمن على الكحول." قصص سقوط الفتيات وانتفاضات البنات وقصص العلاج من الكحول
أعرف عن كثب مشكلة إدمان النساء للكحول. كانت والدتي مدمنة على الكحول. في شبابها ، كانت هي ووالدها بعد العمل أو في عطلات نهاية الأسبوع ، مثل معظم الناس ، يحبون شرب القليل من البيرة. ثم زادت كمية الكحول تدريجياً ، خاصة في أيام العطل. بعد أن أنجبتني والدتي ، كانت تبلغ من العمر 29 عامًا ، ذهبت إلى العمل (كان عمري 4 أشهر) وانضمت إلى فريق النساء ، حيث غالبًا ما يشربن الكحول. لم تلاحظ حتى كيف أصبحت مدمنة على الكحول. بدأت طوال الوقت في الشرب أولاً ، ثم شربت بكثرة.
من المستحيل أن ننقل بالكلمات ما يعنيه العيش في عائلة من مدمني الكحول (فيما بعد بدأ الأب أيضًا يشرب بكثرة مع والدته). بينما كان جدي على قيد الحياة ، كان والديه يخافان منه قليلاً واختبأوا ، ولم يشربوا الماء في العراء. لكن بعد وفاته ، بدأ الرعب المطلق. لكني اليوم لا أريد أن أتحدث عن ذلك. توفيت والدتي عن عمر يناهز 48 عامًا. بقدر ما أتذكر ، لم يكن لديها كل أسنانها ، بدت فظيعة ، أكبر بكثير من سنواتها ، رغم أنها كانت صغيرة بما يكفي.
كان لدي صديق في طفولتي. بعد المدرسة ، انقطع الاتصال ، ولكن بعد ذلك عندما عدت إلى المنزل وأنجبت طفلاً ، بدأنا في التواصل مرة أخرى. في النهاية قرروا أخذ عرابها. كنا أصدقاء بعد ذلك لمدة عام تقريبًا ، ثم توقفنا ، حيث ربطت مصيرها بشخص كان ضد تواصلها مع عائلتنا ، أي معي وزوجي. الآن تأتي بشكل أساسي فقط لتتمنى عيد ميلاد سعيد للطفل. كانت هذه مقدمة صغيرة ، والآن القصة نفسها حول موضوع إدمان النساء للكحول.
بدأ كوما الشرب. لا يقتصر الأمر على شرب الكحول في أيام العطلات فحسب ، بل يمكن للجميع تقريبًا أن ينغمسوا في الشراهة. أحيانًا ألتقي بها ، نظرًا لأنها تعيش في مكان قريب ، فإنها تندفع دائمًا بعيدًا عنها. لقد أصبحت مخيفة حقا. الوجه أحمر ومنتفخ ، كل ذلك في نوع من البثور ، التي لا تحاول حتى محاربتها. الشعر طويل ، لكن ليس مهيأ ، متسخ ، زيتي بحيث يلفت الأنظار على الفور. الأسنان الأمامية كلها سوداء. تبلغ من العمر 27 سنة فقط ، لكنها تبدو في الأربعين من عمرها ، وقد رآها زوجي مرة من بعيد ، ولم يتعرف عليها ، ويقول أي نوع من العمة هي.
لديها طفل عمره 4 سنوات. يتم التعامل مع الابنة الآن بشكل رئيسي من قبل والدتها. الفتاة لا تترك جدتها أبدا. لا يعمل الأب الروحي وزوجها في أي مكان ، حيث توفرهما والدتهما ، لكنهما يجدان في نفس الوقت أموالاً لشراء الكحول. أنا حقا أشعر بالأسف لطفلها. إنها صغيرة جدًا ومدمنة على الكحول بالفعل. الرعب بسيط. الرجل نفسه حطم حياته.
لكنهم يحسدوننا باستمرار على أننا إما اشترينا سيارة أو قمنا بإصلاحها. لكننا نسعى جاهدين من أجل حياة أفضل. بصراحة ، لدي بعض الخوف المباشر من إدمان الكحول. لن أسمح لأولادي أبدًا بالتجربة بالطريقة التي جربتها من قبل. رغم أنهم يقولون لا ينبغي لأحد أن يتنازل. على الأقل سأبذل قصارى جهدي من أجل هذا.
المرة الأولى التي جربت فيها الكحول كان عمري 13 عامًا. يبدو أنها كانت بيرة. اشتريت أنا وزميلي في الصف زجاجتين بمصروف الجيب وشربناهما مباشرة على الواجهة البحرية. كنا منهكين للغاية في الشمس ، وبالكاد وصلنا إلى المنزل (لم يكن لدينا القليل من الروبلات للترام). لا أستطيع أن أقول إنني أحببت هذه التجربة ، لكن لا يزال لدي شعور ببلوغتي وبرودتي: هذا ما أنا عليه الآن ، أشتري البيرة الخاصة بي.
قبل ترك المدرسة ، ظلت تجاربي مع الكحول على نفس المستوى تقريبًا: لقد شربت مع الشركة لأنها كانت رائعة. في الأساس ، تناولنا كوكتيلات جاهزة في زجاجات ، وهو أمر سيء للغاية للمعدة. لكن من يفكر في ذلك في سن 14-15؟ في بعض الأحيان فودكا ، ولكن "رمزية بحتة" ، زجاجة واحدة لسبعة أشخاص. شربنا على المقعد أمام الملهى الليلي للتوفير في المشروبات بالداخل.
بعد المدرسة ، ذهبت إلى الجامعة وانتقلت من والديّ إلى مدينة أخرى. عاشت السنوات الثلاث الأولى في نزل الطلاب. الجميع يشرب هناك طوال الوقت. لم تكن هناك حاجة لسبب ، سيكون هناك مال. في أغلب الأحيان أخذوا الفودكا. اخلطيها مع الكولا للحصول على أفضل النتائج. بالمناسبة ، عادة ما أبدأ علاقة رومانسية فقط بعد بضع كوكتيل. كان من الصعب بالنسبة لي المغازلة برأس رصين ، وسحبني الكحول من القوقعة وجعلني روح الشركة. ليس من الجيد أن أتذكر هذا ، لكن أول جنس لي حدث أيضًا على رأس مخمور. لأكون صريحًا ، لم أكن لأنظر إلى هذا الرجل إذا لم أكن تحت درجة علمية.
ثم كان هناك شاب آخر. وسرعان ما اكتشف سرّي - لقد جاء في موعد مع نبيذي المفضل في الترمس وناديني مازحا "الآنسة كابيرنت".
بعد الجامعة ، غادرت للتدريب في بلد آخر. بدأت حياة ناضجة مليئة بالتوتر والمشاكل. عشت بمفردي. بعد العمل ، ذهبت إلى السوبر ماركت ، واشتريت شيئًا يمكن إعداده على عجل ، وكنت دائمًا أشرب زجاجة نبيذ. أردت فقط الاسترخاء وللحظة أشعر بالراحة والراحة. ساعد الكحول ، لكنني أشرب زجاجة باستمرار عدة مرات في الأسبوع. وحيد .
نعم ، في الصباح شعرت أحيانًا بالخجل من بعض الرسائل التي يمليها عقل مسترخي ، والتي تمكنت من نشرها على الشبكات الاجتماعية ، أو الرسائل القصيرة لزميل ذكر - بالطبع ، ليس المحتوى الأكثر شبهاً بالعمل. لكن السبب الحقيقي الذي جعلني أدرك أن لدي مشكلة مع الكحول هو مظهري. لسوء الحظ ، لم تمر "هوايتي" دون أن يلاحظها أحد: فالانتفاخ تحت عيني والوجه المتورم أصبح أكثر صعوبة للاختباء تحت طبقة من المكياج. ولم يعد بالإمكان تجاهل التعب المزمن.
قررت أن أجمع إرادتي وأن أتوقف عن الشرب ، لكن اتضح أن هذا ليس بالأمر السهل. كل مساء كانت هناك رغبة مؤلمة في سكب كوب على الأقل في نفسي. إذا لم أستطع التراجع ، فلن يقتصر الأمر على كأس واحد. ذات مرة تمكنت من الصمود لمدة أسبوعين بدون كحول ، وأبلغت بفخر صديقًا مقربًا بذلك ، مما أثار دهشته: "أسبوعين؟ نعم ، لديك إدمان. أنت لا تحسب عدد الأيام التي لم تشرب فيها الحليب ". ربما لم أفكر بجدية في ما كان يحدث لي إلا بعد كلماته. خلاصة القول هي أنني كنت أشرب كل يوم تقريبًا على مدار السنوات الخمس الماضية ، وبدون الكحول أشعر بالغضب وسرعة الانفعال. علاوة على ذلك ، لم أكن ملاكًا يشرب الكحول أيضًا: وفقًا لأصدقائي ، كان من المستحيل التواصل معي بشكل طبيعي ، بعد بضعة أكواب كنت غاضبًا إذا لم يرغبوا في الشرب معي ، وطالبوا بمواصلة المأدبة.
بدأت في البحث على الإنترنت عن علامات الإدمان ، ووفقًا لجميع الاختبارات ، اتضح أنني كنت مدمنًا على الكحول تمامًا. مع هذا لم أوافق بشكل قاطع ، بعد كل شيء ، لدي وظيفة جيدة ، وحياة اجتماعية ناجحة ، ومدمني الكحول هم أولئك الذين يشربون طوال اليوم ثم ينامون تحت المقعد.
أقنعت نفسي بأننا في حالتي نتحدث عن عدم تحمل وراثي للكحول: يشرب الآخرون نفس الكمية ، فقط في حالتي ، تسبب المشروبات القوية هفوات الذاكرة وعدم القدرة على التوقف في الوقت المناسب. لا عجب: ينخرط العديد من المدمنين في هذا النوع من خداع الذات.
سرعان ما بدأت أعاني من مشاكل صحية خطيرة: كل يوم تقريبًا تؤلمني معدتي. أرجع ذلك إلى الإجهاد وسوء التغذية ، وذهبت للفحص وتم تشخيص حالتي بالتهاب المعدة. بالإضافة إلى ذلك ، قالوا إن الكبد كان متضخمًا قليلاً. تم وصف نظام غذائي لي وتم حظر الكحول. كانت هذه هي المرة الأولى التي تمكنت فيها من العيش بدون كحول لمدة شهرين كاملين.
صحيح ، لقد تعذبت باستمرار من الرغبة في الشرب والاسترخاء ، ويبدو أنني سأنفجر قريبًا من التوتر. أصبحت عصبيًا وغاضبًا بشكل خاص. كل نفس الصديق ، بعد أن رأى معاناتي ، اقترح الذهاب معه إلى صالة الألعاب الرياضية من أجل التخلص من الطاقة السلبية. قد وافقت. بعد التدريب ، أصبح الأمر أسهل قليلاً.
بعد دورة من علاج التهاب المعدة ، قررت أنه من الأفضل لي أن أنسى الكحول. بالإضافة إلى ذلك ، كان لدي شاب جديد كان من أنصار أسلوب الحياة الصحي ولم يكن يعرف حتى بمشاكلي. لقد فهمت بوضوح أنه حتى بعد كوب واحد كنت أفقد ضبط النفس وأشعر بالسكر حتى أغمي علي.
طوال الأشهر الثمانية التي قابلناها ، لم أتناول قطرة في فمي. لكن ، للأسف ، بعد فراقنا ، انهارت مرة أخرى واستمرت في السكر وحدها في المطبخ. هذه المرة فقط رأيت ما تفعله لي طريقة الحياة هذه: المظهر الرهيب ، والتعب ، والشعور بالضعف. لم أرغب في الذهاب إلى عالم المخدرات: لقد شعرت بالخجل.
جمعت نفسي معًا مرة أخرى وتوقفت تمامًا عن الشرب. الأسابيع القليلة الأولى هي الأصعب في التمسك بها ، ثم يصبح الأمر أسهل ، وحتى يظهر الفخر بالنفس. الآن لم أشرب بدرجات متفاوتة من النجاح لما يقرب من عامين. أصعب جزء هو أن تعيش حياة اجتماعية. في العمل ، غالبًا ما أضطر إلى حضور الأحداث التي يكون من المعتاد فيها تخطي كأس أو كأسين ، وهنا يجب أن تكون حازمًا وترفض عروض الشرب. لنكون صادقين ، هذا صعب. يتفاعل معظم الناس مع الرفض بمفاجأة: "كيف؟ حقا ، حقا ، حقا لا؟ " عادة ما تريد الإجابة عليها بفظاظة. على الأرجح ، لدي أسباب لست مضطرًا لإبلاغ كل من أقابلهم.
يقولون أنه لا يوجد مدمنو كحول سابقون ، لذلك أفهم أن إدماني قد يعود. لكني آمل أنه بمرور الوقت يصبح من السهل علي مقاومة الإغراء.
كتب:تاتيانا نيكيتينا
ساعدنا:
أناتولي ألكين
أستاذ ، رئيس قسم علم النفس العيادي والمساعدة النفسية ، الجامعة التربوية الحكومية الروسية سميت باسم أ. هرزن ؛ د.م.
نهاية فبراير 1996 ، كان عمري 16 عامًا قبل شهر. كيف كنت أنتظر هذا الرقم! اعتقدت أن معجزة ستحدث ، أمير أو شيء من هذا القبيل سيظهر في الحياة. و لكن لم يحدث شىء. ما زلت نفس الطالب في الصف العاشر الكئيب مرتديًا خزانات سوداء ويريد بشدة أن يبدو رائعًا.
إنه يوم ربيعي دافئ ، نتسكع في البستان. أربع فتيات ورجل نحتفل بعيد ميلاده. هذه هي المرة الأولى التي أشرب فيها الشمبانيا - أكثر من رشفة ، وليس بصحبة والدي- يعمل بطريقة سحرية. أشعر كأنني بالغ ، مرتاح ، وأنا أحب ذلك! بعد الزجاجة الأولى ، نبدأ اللعبة: نمرر المباراة لبعضنا البعض ، باستخدام فمنا فقط. مع كل دائرة ، تصبح المباراة أقصر ، وتصبح اللعبة أكثر متعة. قرب النهاية ، أنا وأقبّل (ت). هذا أكثر من غريب - بعد كل شيء ، لم أحبه أبدًا.
ثم ما زلت لا أعرف ما الذي يجعل الشخص أكثر جاذبية - خدعة سهلة لكحول Monsieur. قريباً سأرقص في النوادي وأغني في الكاريوكي. سرقة الكتب والمجوهرات والحلويات ورقائق البطاطس - فقط لإظهار الشجاعة وخفة اليد. الكذب ليس أسوأ من مانشاوسين. التقِ أولاً واعرض الجنس على الفور. وأيضًا لتعاطي المخدرات ، والهرب من المقهى دون دفع ، والتجول في المقبرة ليلًا والقيادة في حالة سكر - لم يكن هناك شيء مستحيل. وجدنا بعضنا البعض مع الكحول. وكيف عشت بدونه؟
في مخلفات الكحول ، وجدت إثارة خاصة. اشرب - والعالم صافٍ على الفور ، أنا عديم الوزن ، أندمج معه مع كل خلية وأتحلل تدريجياً ، كما لو أنني لست جسداً ، لكنني وعي ، روح نقية. في الصباح ، أنا وت. نحن نحب بعضنا البعض كثيرا T. لطيف كقط ، لأن لديّ المال ، وأقرر ما إذا كنت سأكرر الدورق. أومأت إلى النادل ، وابتهج "ت".
لدينا علاقة غريبة. إنه نرجسي نموذجي. وأنا ، بعد أن شربت ، أبلغته في كل مرة أنني سأغادر. جلبت إلى البكاء واستقبلت العواطف. ثم قابلت جي - وغادرت إلى الأبد. كان مهتمًا ومحبًا. ضعني على الهيروين... ثم شعرت بالملل ، وتركت "جي" أيضًا. دوامة زوبعة من المعارف والوقوع في الحب غير المتبادل (الرجال العاديون لم يكونوا متحمسين للقاء سكير).
في تلك السنوات كنت محاطًا بالعديد من الأصدقاء - كان رفيقي في الشرب أمرًا سهلاً. لكن لا يهمني مع من أشرب وأين وماذا. شربت مع الغرباء ، مع سائقي سيارات الأجرة وضباط الشرطة (شكرًا يا رفاق على عدم اللمس ، آسف ، لا أتذكر اسمك). رأى وحده ، وشرب في ICQ ، وشرب إلى الراديو.
أعتقد أنني كنت مكتئبة. لم أكن أنتمي إلى نفسي ، ولم أتحكم في أي شيء ، ولم أعرف أبدًا أين سأجد نفسي في صباح اليوم التالي. قادني الكحول. كان الجسد يتجول بشكل لا يمكن السيطرة عليه في جميع أنحاء المدينة ، وصدقوني ، كانت هذه مغامرات برية. حقيقة أنني على قيد الحياة هي معجزة ، كان من الممكن أن أموت ألف مرة.
وأردت الدفء والسلام. السعادة ، بسيطة مثل شطيرة مع السكر. أتذكر أنني كنت أتجول مع رجل نبيل ، مترنحًا على طول شارع مظلم من حانة إلى أخرى ، نظرت إلى النوافذ المتوهجة وتخيلت كيف يعيش الناس خلفهم ، وكيف يذهبون إلى الفراش مبكرًا ويقرأون "جين آير" تحت ضوء الليل مصباح. وأتذكر تلك الكآبة المؤلمة - فلماذا لا أستطيع فعل ذلك أيضًا؟ عند عودتها إلى المنزل ، مدت الأريكة وسقطت في ملابسها. حلمت بملابس النوم مع دمى الدببة. في اللحظات الصعبة ، انفصلت عن العالم الخارجي وذهبت إلى نفسي... تخيلت كيف أتيت لزيارة عمة وهمية - إنها تعيش بعيدًا ، ولن يتمكن أحد من الوصول إلينا. في منزل صغير ومريح ، تقطع عمتي الفطائر من أجلي ، وأنا أنظر من النافذة ، وهناك رماد الجبل قرمزي والقط تمشي. ولست بحاجة إلى أي شيء آخر. وتسأل العمة: "صب المزيد من الشاي ، يولتشكا؟"
كان الكحول دوائي ، وهو الدواء الوحيد الذي يتوافق مع الواقع ويمنحني الراحة. لقد اتكأت عليه مثل المقعد على عكاز. بدت الحياة الرصينة مملة. ولكن بمجرد إضافة الكحول ، ازدهر كل شيء. أحببت الجميع ، وحتى نفسي. مهما حدث - صب الكحول في نفسك ، وسيكون أفضل. ثم أضف - لجعله أفضل ، وأكثر إمتاعًا ، ومزيدًا من الحب.
لم أكن أدرك أنه سيكون بالعكس. أتذكر أنني ذهبت للحصول على ملحق - بمفردي ، إلى محطة الوقود ، لأن زوجي نائم بالفعل والمحلات التجارية مغلقة ؛ كيف كانت تشرب طوال الليل ، وفي الخامسة إلى التاسعة كانت تقف بالفعل أمام باب المتجر ؛ كيف سبحت في حالة سكر وكادت أن تغرق ؛ كيف كانت تخجل من وجهها المنتفخ وتكره نفسها. كيف تم ترميزها وفقدانها ؛ كيف نظرت برعب في المكالمات الصباحية والرسائل الصباحية في الشبكات الاجتماعية. كم كنت خائفًا يومًا ما من الاستيقاظ في السجن أو عدم الاستيقاظ على الإطلاق.
لقد اختفت المخلفات الثقيلة منذ زمن طويل. في صباح اليوم التالي ، لم يشرب الجسد الماء ، كل يوم كانت معدتي تؤلمني. كنت خائفًا من النوم - نمت بالضوء وشغل التلفزيون. مرة واحدة على الأقل في الأسبوع المنزل في حالة من الفوضى و لا أستطيع النهوض لأن رأسي ينقسم ، رعشة ، حنجرة محترقة ، حمى ، قشعريرة، يتصرف القلب مع الدماغ كما لو أنهم يتركني إلى الأبد. الزوج لم يكن راضيا عن هذا الوضع ، هدد بالطلاق. نعم ، لقد فهمت بالفعل أن الألعاب قد انتهت ، وأن الكحول سيقتلني ، واضطررت إلى الضغط على زر التوقف. لقد سحبته. في المحاولة الثالثة فعلت ذلك.
المرة الأولى لم تكن سهلة. يبدو أن جميع الناس يعرفون سري المخزي ويسخرون مني ، بائسة. في محل البقالة كنت أسير في قسم المشروبات الكحولية. ذات مرة ، اشتريت أنا وزوجي زجاجة شراب سعة 50 جرامًا لتشريب الفاكهة المجففة لكعكة عيد الميلاد. بينما كنا نقف عند الخروج ، ارتفعت درجة حراري بسبب القلق - الآن سيغمز أمين الصندوق ويقول: "تأخذ شيئًا صغيرًا يا يوليا. نحن ننتظر مادة مضافة في الليل ". يا له من أمين الصندوق! بعد أن التقيت بمعارف قدامى عدة مرات ، تظاهرت أنني لست أنا. لمدة عام كامل لم تر شقيقها ، تقاعدت من جميع الشبكات الاجتماعية ، وغيرت رقم هاتفها وعنوان بريدها الإلكتروني. كنت أرغب في الذوبان أو الطيران إلى القمر.
بعد أن لحست جراحي وحدي وتقوى أخلاقياً ، أدركت أنني متعب ولم أعد أرغب في الشعور بالخجل. أريد أن أخرج وأشارك تجربتي. لذلك ، في السنة الرابعة من حياتي الخالية من الكحول ، بدأت مدونتي ، وفي كل مرة أقفز فيها إلى السقف عندما يوقظ أحدهم.
في مرحلة ما من حياتي ، ظهر معالج نفسي. معا اكتشفنا ذلك لا أستطيع التعبير عن الغضب ، قل لا ، أنا لا أتعرف على مشاعريوأنا لا أفهم حقًا أين أنتهي ويبدأ الشخص الآخر. أحيانًا أخبرها للتو بأيامي أو ماضي ، متسائلاً أنها لم تستهزئ بالاشمئزاز.
شعرت ، بعد أن ربطت بالكحول ، حصلت على صندوق به زجاج مكسور عند المخرج ، وكان علي أن ألصق الوعاء منه. أردت أن تكون جميلة وتعمل بشكل طبيعي. اجعل الأمر هكذا في أسرع وقت ممكن ، لأن الكثير من الوقت يضيع! لكنني تحركت ببطء وبقوة. عندما غمر اليأس ، استلقيت على الأريكة وأكلت الشوكولاتة وانتقلت عبر Pinterest. صرخت وخافت. لم أشرب. في اليوم التالي أصبح الأمر أسهل. اكتشفت أن المشاة البطيئة ستقطع مسافة بعيدة ، وهدأت.
لم يعد هناك شيء يشبه الكحول: لم أقم فقط بتسليم النظارات والنظارات ، بل أزلت جميع المشغلات ، بما في ذلك قائمة التشغيل القديمة. أصبحت نباتيًا ، نظرت إلى نفسي لأول مرة في حياتي ، ووجدت طفلي الداخلي وحاولت أن أحبه. لقد تأملت في أي موقف غير مفهوم. اكتشفت عالم علم النفس وتطوير الذات. أخذت دورة من مضادات الاكتئاب وفيتامينات ب.فكرت كثيرًا وقرأت وكتبت عن سبب شرب الناس ، وبدأت شياطيني تتراجع تدريجياً.
الآن أبلغ من العمر 36 عامًا. آخر مرة شربت فيها كانت قبل 6 سنوات. كيف أعيش؟ رائع. لدي قطة وبيجاما مع الدببة. لا أريد ممارسة الجنس الثلاثي لزوجي (الحمد لله ، لم يوافق!) ، أكتب إلى أشخاص غير مفهومين وأشعر بالخجل من أفعالي. لا داعي للهروب إلى مخدر كحوليأو الاختباء في منزل عمة متخيلة. أعيش هنا والآن ، حياة حقيقية بدون منشطات ، وأتواصل مع أناس حقيقيين. يدي على عجلة القيادة والحمد لله أنهم لا يهتزون.
يود المحررون شكر Studio 212 على مساعدتهم في تنظيم التصوير.
نحن في انتظار رد فعلك. هل لديك ما تقوله بشأن ما قرأته؟ اكتب في التعليقات أدناه أو في [بريد إلكتروني محمي]
"التقينا مع الأصدقاء. كنت طالبًا ، وكان حديث التخرج من جامعة موسكو الحكومية. كنت أعرف أصدقاء لسنوات عديدة ، ودرسنا مرة واحدة في نفس المدرسة. شركة موسكو الذكية العادية. لقد غنوا الأغاني وشربوا النبيذ - مثل أي شخص آخر ، على ما يبدو لي. لقد كان وسيمًا ، وغنى جيدًا ، ومازحًا بذكاء - روح الشركة. شعرت بالإطراء الشديد لأنه لفت الانتباه إلي. نسجت الرواية بسرعة وتطورت بسرعة كبيرة. تجولنا في جميع أنحاء المدينة ، وغنى لي "البيتلز" ، وقرأ بعض الشعر ، وروى قصصًا عن شوارع موسكو. كان الأمر ممتعًا وغير ممل معه: مشرق وذكي وفي نفس الوقت ناعم ولطيف. لقد وقعت في حب بلا ذاكرة بالطبع.
بعد ثلاثة أشهر حرفيًا ، قررنا الانتقال. عاش كل واحد منا مع والدينا ، ولم نرغب في الانتقال للعيش مع أي منهم ، وكنا حريصين على بدء حياتنا الخاصة ، لإنشاء "عائلة حقيقية". كان كل شيء جديدًا ، كل شيء كان مثاليًا.
استأجرنا شقة وانتقلنا إليها. بمجرد اجتياز مكتب التسجيل ، عرض مازحًا الحضور ، لقد أيدت النكتة - لقد قدموا طلبًا. كم من الوقت كنا نعرف بعضنا البعض بحلول ذلك الوقت ، ستة أشهر؟ ربما أكثر من ذلك بقليل. بدا لي حينها أنه يجب أن يكون الأمر كذلك ، لقد قابلت أخيرًا "رجلي" ، جدي ، بشكل عام ، بعد أسبوعين من لقائهما ، ذهب للزواج. ثم عاش 50 عامًا في حب وانسجام.
لعب حفل زفاف. بعد الزفاف جاء صديقه إلينا من مدينة أخرى ، ثم رأيت زوجي في حالة سكر شديد لأول مرة. لكنها لم تعلق أي أهمية ، فمن منا لم يسكر؟
بدأنا نعيش. الاشهر الاولى كانت جيدة جدا بعد حوالي شهرين من الزفاف ، أصبحت حاملاً. كنا سعداء ، لقد أفسدني بالأشياء الجيدة ، وأخذني إلى الطبيب ، وأرفق صورة مع مسح بالموجات فوق الصوتية على طاولة العمل. في الوقت نفسه ، كان يشرب ، لكنه لم يزعجني كثيرًا. حسنا زجاجة بيرة في المساء. إنه لا يكذب في حالة سكر! حسنًا ، علبة كوكتيل. حقيقة أنه كان شيئًا ما على الأقل ، لكنه شرب كل يوم ، ثم لسبب ما لم يزعجني حقًا.
قبل حوالي شهرين من الولادة ، دخل في الشراهة الأولى.
لم أكن مستعدًا تمامًا لذلك. طوال حياتي كنت أعتقد أن الإفراط في تناول الطعام يحدث مع "العناصر التي تم رفع السرية عنها" ، هؤلاء هم "الهانوريك تحت السياج" الذين ينغمسون في الشراهة و "يأكلون الفودكا". لكن هذا لا يمكن أن يحدث لي ، لأحبائي ، لأصدقائي ، في وسطنا ، لأنه لا يمكن أن يحدث. نحن أناس أذكياء مثقفون ، آباؤنا أناس أذكياء مثقفون ، حسنًا ، يا لها من شراهة. ومع ذلك ، كان هو. رقد زوجي لمدة ستة أيام وشرب وتقيأ. لم يفعل أي شيء آخر. لم أكن أعرف ماذا أفعل ، لذلك أحضرته بطاعة "ليشرب" (قال إنه لولا ذلك سيموت ، وأنه سيحصل الآن على 50 جرامًا من صداع الكحول وليس قطرة أكثر). أحضرت له طعامًا إلى السرير لم يأكله. لا يمكن. كانت ضخمة مثل المنطاد ، بطنها الحامل ، ذهبت إلى السوبر ماركت المحلي واشترت البيرة ، التي لم تشربها بنفسها من قبل ، وهي تحترق بخجل مذل. لم أستطع إحضار نفسي لإخبار شخص ما عن هذا ، للتشاور مع شخص ما: لقد اتصلت هاتفياً بجميع أصدقائي وعائلتي بأنني لدي زواج مثالي ، وزوج رائع ، وبشكل عام ، ليس حياة ، ولكن قصة خرافية. وهي كذلك. تدريجيًا ، خرج هو نفسه من الشراهة - ببساطة لم يستطع شرب المزيد. أردت حقًا أن أنسى الأسبوع الماضي. وتظاهرنا معًا أنه لم يحدث شيء.
ثم ولد الطفل. لقد كتبت شهادتي وعملت من المنزل ، ولم يكن الطفل ينام جيدًا ، وكذلك نحن. بدأوا في الشجار مع زوجي. بعد أسبوعين ، دخل في الشراهة مرة أخرى. شعرت بالرعب. لم أعطه قطرة من الكحول لأي سكران ، لكنه كان لا يزال مخمورًا في الدخان كل يوم. عندما استيقظ أخيرًا ، بعد خمسة أيام ، بدأت فضيحة و "حديث كبير".
أقسم وأقسم أن هذه كانت المرة الأخيرة. أن هذا مجرد توتر في الأشهر الماضية. انا امنت. لكن كان من المستحيل تصديقه. هكذا بدأ الجحيم.
اتبعت حياتنا سيناريو متكرر: لمدة أسبوع شرب بشكل سليم ، مستلقيًا عمليًا ، واستيقظ فقط لاستخدام المرحاض. ثم لعدة أيام لم أشرب على الإطلاق ، بقدر ما أستطيع الحكم ، لكنني بقيت نصف مخمور. ثم بدأ يشرب قليلاً كل يوم. ثم كل يوم. ثم اشرب مرة أخرى. هذه دائرة لا نهاية لها من 3-5 أسابيع.
أصبحت قريبًا من أخته الكبرى. أخبرتني أن والده كان في الواقع مدمنًا على الكحول ، وأن عائلته بذلت قصارى جهدها لإخفائه عني. أن زوجي كان يشرب لفترة طويلة ، وحبست عائلته أنفاسهم عندما التقينا - في موجة السعادة الرومانسية ، لم يشرب أبدًا تقريبًا. صلّوا فقط حتى لا أعرف شيئًا عن ذلك قبل الزفاف ، ثم ضغطوا علينا لإنجاب طفل (أو أفضل من ثلاثة وفي أسرع وقت ممكن). أن أخته الثانية غادرت المنزل في سن 17 - فقط كي لا تعيش في شقة بها اثنان من مدمني الكحول.
لقد أحببته ، وأحببت ابنتنا ، ولفترة طويلة بدت لي فكرة الطلاق تجديفًا. قلت لنفسي إنه مريض ، إنه غير سعيد ، من سأكون إذا تركته في مثل هذه الحالة؟ يجب أن أنقذه. وحاولت أن أنقذ. في مكان ما بعد النهمة الثالثة أو الرابعة ، بدأت في الإصرار على الذهاب إلى عالم المخدرات. سمعت أنه كان هناك تشفير وخياطة ، لكنني لم أكن أعرف حقًا ما هو. لكنني علمت على وجه اليقين أن إدمان الكحول مرض ، مما يعني أنه يجب علاجه. لماذا بعد الثالثة أو الرابعة؟ لأنني أنكرت. كنت أختبئ من الواقع. لم أصدق أن كل هذا كان يحدث لي. اعتقدت أنه بدا لي. أن هذا لا يمكن أن يكون ، لأنه لا يمكن أن يكون. ولكن بمجرد حدوث شيء لا يمكن أن يحدث للمرة الثالثة على التوالي ، علينا أن نعترف بوجوده.
لم يكن عنيفًا وعدوانيًا ، ولم يحاول ضربي. لقد كان مدمنًا على الكحول ، لقد استلقى هناك وعانى. عندما كان في حالة سكر ، بدأ يقول كل أنواع الأشياء. إما أنه قال إنني كنت حلم حياته كلها ، ثم على العكس من ذلك ، أنه يكرهني. إما أنه قال إنه سيموت قريبًا ، وأنه شهيد. انني شهيد. تم طرحه عاطفيا من طرف إلى آخر. وألقيت معه.
لم أشرب معه قط. كنت أم مرضعة ، الفتاة المناسبة. لم يخطر ببالي حتى الانضمام لشربه. كنت أبحث عن مخرج. أولاً على الإنترنت. قرأت مقالات علماء المخدرات ، جلست في المنتدى ، حيث كان هناك أقارب لمدمني الكحول. هناك علمت أن هناك مجموعات خاصة. مثل مدمنو الكحول المجهولون ، للأقارب فقط. مدعوون إلى الدعم ، وليس الوقوع في الاعتمادية ، لإعطاء فرصة للتحدث بصراحة. وذهبت إلى مثل هذه المجموعة.
تألفت المجموعة من عدة نساء حزينات وقيّمة على المعرض. حزين ايضا. أول شيء قاله المنسق ، عند افتتاح المجموعة - "مدمن الكحوليات لن يتوقف أبدًا عن كونه مدمنًا على الكحول". ثم بدأ المشاركون في الكلام. كانت هناك بعض القواعد البسيطة: لا تقاطع ولا تنتقد ولا تحكم على الإطلاق. تحدث في وقت واحد. لا تطلب من شخص غير مستعد للتحدث. وتحدثت النساء. واستمعت إليهم ودخلت في الرعب. لم يكن أقاربهم المدمنون على الكحول - الأزواج والآباء والإخوة والأمهات - من رواسب المجتمع. كانوا أناسًا عاديين - من النوع الذي كنت أحترمه. أستاذ في معهد ما. مهندس سكة حديد. مدرس مدرسة. حتى الطبيب. وشربوا جميعا.
في نفس الوقت ، كنت أبحث عن أخصائي في علم المخدرات. كان المشجعون متشككين بشأن الفكرة. لم يساعدهم علماء المخدرات. لقد أخبروا كل أنواع الرعب (لست متأكدًا من تجربتي الخاصة) حول الآثار الجانبية الرهيبة للخياطة والترميز ، وكيف أصبح الناس معاقين أو حتى ماتوا. لكنني كنت عنيدًا. اعتقدت أنه بما أن إدمان الكحول مرض ، هناك حاجة لطبيب. أخيرًا ، بناءً على التوصية ، وجدت اختصاصيًا في علم المخدرات. أولا ذهبت لرؤيته بنفسي. أول شيء قاله لي - "المدمنون على الكحول ليسوا سابقين ، هل تفهم ذلك؟ لا يجوز للمدمن على الكحول أن يشرب. لكنه سيبقى مدمنا على الكحول إلى الأبد ". ثم تحدثنا لمدة ساعة على الأرجح. قال ما كنت أعرفه بالفعل: من أجل الحصول على نتيجة ، يجب أن تكون هناك رغبة لدى المريض ، وأن إرادته الحازمة مطلوبة ، وأنه إذا لم يردها ، فلن ينجح شيء ، حتى لو استلقيت على عظامك. وقال أيضا لا يمكنك "خياطة" إنسان في دمه كحول. يجب ألا يشرب لمدة ثلاثة أيام على الأقل.
وبدأت أقنع زوجي بالخياطة. إفترض جدلا. هدد. التسول. ابتزاز الطفل. قال: "نعم ، نعم ، نعم". لكنه شرب. وكذب. بدأنا لدينا مخبأ في شقتنا. كنت أخفي المال. إنه زجاجات. أخذت كل شيء منه ، كل بنس - ذهب إلى محل البقالة وشرب مع السكارى المحليين. إذا لم يأخذها ، فقد شرب كل شيء ، وأخبرني أنه فقد أو تعرض للسرقة. ومرة أخرى هذه الدورة: الشراهة - بضعة أيام من الراحة - الشراهة. عادة في نهاية الشراهة ، عندما كان مريضًا جسديًا للغاية ، وافق على الخياطة. لكنه لم ينج من ثلاثة أيام دون قطرة من الكحول.
بمرور الوقت ، أصيب بنوبات غريبة ، عندما أصبح شاحبًا فجأة ، ولهثًا للهواء. ذات يوم حمل الطفل ليغتسل وسقط فجأة. كنت هناك ، حملت الطفل ونظرت برعب إلى زوجي ، الذي انزلق حرفياً على الحائط. لم يسمح لي بالاتصال بالطبيب ، وكان يخشى أن "أخيطه" بالقوة. بعد مرور بعض الوقت قام بنفسه.
أمسكت بالقش. في مجموعة الدعم ، غالبًا ما تشارك النساء جميع أنواع العلاجات الشعبية التي من شأنها "المساعدة بالتأكيد". بمجرد إخباري هناك عن مثل هذا "الدواء الشافي": تأخذ ، كما يقولون ، ملعقة صغيرة من الأمونيا ، وتذوبها في كوب من الماء ، وتعطيها لتشرب في جرعة واحدة - وهذا كل شيء ، كما لو كان باليد. لن يشرب أبدا. عدت إلى المنزل ، وأخبرت زوجي بكل شيء بصراحة. أقول "أنت" تريد أن تتوقف عن الشرب؟ لكن لا يمكنك؟ لكن هناك أداة خارقة. اشرب الأمونيا ولن نعاودها أبدًا! "لقد كنا صغارًا وأغبياء. أخذ الكأس مني بطاعة وأخذ بضع رشفات. نظر إلى عينيه ، سعل بشكل رهيب ، منهارًا كما لو سقط أرضًا. بينما كنت أتصل برقم سيارة الإسعاف بيديه مرتعشتين ، استيقظ وأخذ الهاتف بعيدًا عني وقال: "إذا كنت تريد قتلي ، فابحث عن طريقة أبسط ، أو شيء من هذا القبيل." وبالطبع لم يتخل عن الشرب.
بدأت ألوم نفسي. لقد تذكرته - جوكر مضحك - قبل الزفاف. ربما ، أنا زوجة سيئة لدرجة أنه يشرب. كنت أرتدي عباءة ، لم أضع مكياج (تذكر - طفل ، دبلوم ، عمل) ، لم أفعل هذا أو ذاك. أكلت بنفسي. لقد نسيت بطريقة ما أنه قبل مقابلتي كان بالفعل مدمنًا على الكحول. وذلك لمدة أسبوع أو أسبوعين بين فترات الشراهة ، واستمر في أن يكون هو حياة الشركة. وما كان يحدث في المنزل هناك - أنا فقط رأيت.
بعد حوالي عام ، اعترفت مع ذلك أنني بحاجة إلى الحصول على الطلاق. بينما الطفل لا يزال صغيرا لا يفهم ولا يكرر بعد الأب. أخيرًا سمحت لنفسي بالاعتراف بأنني فعلت كل ما أفكر فيه ولم ينجح شيء. وأنني أدمر نفسي كل يوم ، ذلك من ماضي - سهل ، مبهج ، جميل ، واثق من نفسه - ظل شاحبًا ، ظلًا حزينًا ، أبكي دائمًا ومتعبًا بشكل رهيب. تحدثنا وبدا أننا متفقون على كل شيء. لم أطلب منه إلا أن يأتي متيقظًا عندما يزور الطفل ، ولا شيء آخر. ذهب إلى والديه.
لقد بكيت لمدة يوم تقريبًا ، كنت آسفًا جدًا على نفسي ، الطفل ، حلمي الجميل (كما بدا لي ، متجسدًا في هذا الزواج) ، زوجي ، الذي كان سيختفي تمامًا بدوني. عاد في اليوم التالي وقال إنه لا يستطيع العيش بدوننا وأنه مستعد لتجربة كل شيء منذ البداية. وأنا بالطبع قبلته. حتى أننا ذهبنا إلى عالم المخدرات معًا. لم يتغير شيء إلا: في اليوم التالي شرب زوجي مرة أخرى. طردته مرة أخرى ، بعد أسبوع عاد مرة أخرى. حاولنا البدء أكثر من ثلاث مرات. بعد المرة الثالثة ، دخل في حفلة لمدة أسبوعين ، حزمت أمتعتي ، الطفل وغادرت الشقة المستأجرة لأمي. بعد فترة طلقنا من خلال المحاكم.
في العام ونصف الأول بعد الطلاق ، كنت مغطاة بشكل رهيب. لم أتمكن حتى من مشاهدة فيلم كانت فيه الشخصيات تشرب شيئًا ما ، شعرت بمرض جسدي. تخويفت أصدقائي حتى لا يشربوا أمامي. تلاشى تدريجيا. بعد ثلاث سنوات ، تمكنت حتى من شرب كوب من النبيذ بنفسي. لكني ما زلت بالتأكيد أشم هذه الرائحة - رائحة المسكرات ورائحة مدمن الكحوليات: لا يمكن الخلط بينها وبين أي شيء ، لا مع عواقب الشرب العنيف ولا مع المرض. أحيانًا أصطدم بأشخاص في مترو الأنفاق - يرتدون ملابس لائقة ، وحليق الذقن - وأتراجع ، وأنا أعرف بالضبط ما هو. أمامي مدمن على الكحول. وأشعر بالخوف. لقد أقمت ذات مرة صداقات مع امرأة كانت لديها أيضًا تجربة التعايش مع مدمن على الكحول ، وأخبرتني أنها شعرت بنفس الشعور. انها الأبد. المدمنون على الكحول لم يسبق لهم مثيل. وكذلك زوجات مدمني الكحول على ما يبدو ".
حول التقاليد الكحولية
والدتي ابنة مدمن على الكحول ، توفي والدها عن عمر يناهز الأربعين من نوبة قلبية. كل ما أعرفه عن جدي أنه شرب وتربى أسماك الزينة. لم تخبرني أمي أبدًا بأي شيء - لا عن طفولتها ولا عن زوجها الأول. أعتقد أن روحها تعاني من الكثير من الآلام الصامتة. أنا لا أسأل: ليس من المعتاد في عائلتنا الدخول في روح بعضنا البعض. بالمناسبة ، نعاني في صمت ، مثل الحزبيين ، بالتعبير عن الحب ، عن نفس القصة.
لم أر والدتي في حالة سكر من قبل ، وهو ما لا يمكنني قوله عن والدي. شربت أمي مثل أي شخص آخر - في أيام العطلات. الجدات أيضا شربن مفضلات المشروبات القوية. أتذكر هذه العطلات العائلية: الكبار اللطفاء ، المبتهجون ، الهدايا ، المائدة اللذيذة ، المزاج الجيد والزجاجات. بالطبع ، لم يظن أحد أنني سأكبر وأصبح مدمنًا على الكحول. رأيت أن جميع البالغين يشربون ، وعرفت أنني عندما أكبر ، سأفعل ذلك أيضًا ، لأن الشرب في عطلة أمر طبيعي مثل أكل إوزة أو كعكة.
في وقت مبكر ، في سن السادسة ، جربت البيرة (أعطاني والدي رشفة) ، وفي سن الثالثة عشرة أو الرابعة عشرة على طاولة الأعياد ، سكبوا بالفعل القليل من الشمبانيا من أجلي. في المدرسة الثانوية ، تعلمت ما هو الفودكا.
بالكاد أتذكر حفل زفافي: عندما غادر والداي ، بدأت في شرب الفودكا مع الأصدقاء - وهذا كل شيء ، المزيد من الفشل
عرّفني صديقي على الفودكا - بدأنا المواعدة في الصف العاشر. لم أحبه حقًا ، لكن الجميع اعتقد أنه رائع. بعد شهرين ، شربنا زجاجة فودكا معًا كل يوم. بعد المدرسة ، اشتروا زجاجة وشربوها في منزل الرجل ومارسوا الجنس. ثم ذهبت إلى منزلي وجلست لأقوم بواجبي. لم يشكني والداي في أي شيء. سرعان ما طورت تحملاً للكحول - كان سيئًا في المرات الأولى فقط. هذه دعوة للاستيقاظ: إذا كنت تشعر بأنك طبيعي بعد تناول الكثير من الكحول ، فهذا يعني أن جسمك قد تكيف.
كيف يفكر المدمن على الكحول
بعد المدرسة دخلت كلية الصحافة. في السنة الثانية تزوجت وتحولت إلى دورة المراسلة: كنت كسولاً لدرجة أنني لم ألتحق بالجامعة. لقد تزوجت فقط لترك والديها. لا ، أتذكر أنني كنت في حالة حب عميقًا ، لكنني أتذكر أيضًا أفكاري قبل الزفاف. أنا أدخن في الفناء وأعتقد: ربما ، حسنًا ، لماذا أفعل هذا؟ ولكن لا يوجد مكان نذهب إليه - تم تعيين المأدبة. حسنًا ، أعتقد أنني سأذهب ، وإذا كان هناك أي شيء ، فسوف أحصل على الطلاق! بالكاد أتذكر حفل الزفاف هذا: عندما غادر والداي ، بدأت أشرب الفودكا مع أصدقائي - وهذا كل شيء ، المزيد من الفشل. بالمناسبة ، فإن تعتيم الذاكرة هو أيضًا مكالمة سيئة.
عاش زوج المستقبل في ذلك الوقت في مكتب تحرير الصحيفة التي كان يعمل فيها. استأجر والداي لنا شقة وبدأنا نعيش معًا.
لطالما اعتبرت نفسي قبيحًا ولا أستحق الحب والاحترام. ربما لهذا السبب كان كل رجالي إما من يشربون الخمر أو مدمنون على المخدرات ، أو كلاهما معًا. في يوم من الأيام أحضر زوجي الهيروين وتعلقنا. تدريجيا ، تم بيع كل ما يمكن بيعه. غالبًا لم يكن هناك طعام في المنزل ، ولكن كان هناك دائمًا هيروين أو فودكا رخيصة أو ميناء.
ذات يوم ذهبت أنا ووالدتي لشراء ملابس لي. يوليو ، الحرارة ، أنا في تي شيرت. لاحظت أمي علامات الحقن على ذراعها وسألت: "هل تحقن؟" أجبت: "لدغ البعوض". وتؤمن أمي.
المنطق الكحولي النموذجي: لا يتحمل مسؤولية ما يحدث له أبدًا
أتذكر بالتفصيل يومًا واحدًا من تلك الفترة. جاء زوجان من زملائي إلينا. في خضم الخمر ، نذهب إلى مقهى ، حيث نفد لدينا المال ، ويترك أحد زملائنا في الفصل خاتمًا ذهبيًا كتعهد. نذهب للخارج لركوب سيارة أجرة. هنا تبطئ سيارة الشرطة أمامنا. نحن في حالة سكر وزوجي يحمل زجاجة شمبانيا مفتوحة في يديه. يريدون اصطحاب الرجال إلى مركز الشرطة ، وأنا ، شجاع جدًا ، أعلن أن لديّ معارف في شرطة المرور. أتجول في السيارة لأكتب الرقم ، إنه فصل الشتاء ، إنه زلق - سقطت ، نظرت إلى ساقي وأدرك أنها ملتوية بطريقة غريبة. في ثانية ، ألم جهنمي. استدار رجال الشرطة على الفور وغادروا ، وانتهى بي الأمر في المستشفى. في عمر تسعة أشهر مصاب بكسور في قصبة الساق.
تبين أن أحد الكسور كان صعبًا. خضعت لعمليتين وضعوه على جهاز إليزاروف. في الوقت نفسه ، واصلت الشرب ، حتى أثناء الاستلقاء في المستشفى - أحضر زوجي نبيذ بورت. بمجرد أن سُكرت وهي في جبيرة ، سقطت واخترقت شفتها السفلى بأسنانها. لكن في رأسي لم تكن هناك علاقة سببية بين ما حدث لي وبين الكحول. اعتقدت أن ذلك حدث بالصدفة ، وأنني كنت غير محظوظ ، لأن أي شخص يمكن أن يسقط ، وفي الواقع "يقع اللوم على رجال الشرطة في كل شيء". المنطق الكحولي النموذجي: لا يتحمل مسؤولية ما يحدث له أبدًا.
حول انقطاع التيار الكهربائي
طلقنا زوجي الأول بعد عامين من الزفاف. لقد وقعت في حب صديقه. ثم شخص آخر وآخر ...
عندما كنت في الثانية والعشرين من عمري ، اتصل بي أحد معارف والدي لكتابة سيناريوهات لسلسلة شبابية. لقد كان عملاً ممتعًا من جميع النواحي: أكتب على الأكثر أسبوعًا في الشهر ، وبقية الوقت مشيت وأشرب. في نفس العام ، توفيت جدتي ، وتركت لي شقتها التي صنعت فيها بيت دعارة حقيقي.
في حالة رزانة نسبيًا ، كان الخوف والقلق هما المشاعر الرئيسية لتلك السنوات. إنه لأمر مخيف ألا تتذكر ما حدث لك بالأمس. مرة واحدة فقط - ويستيقظ الوعي. يمكنك أن تجد جسدك في أي مكان - في شقة أحد الأصدقاء ، أو في غرفة فندق ، أو على أرض عارية خارج المدينة ، أو على مقعد في الحديقة. في الوقت نفسه ، ليس لديك سوى فكرة بعيدة عن كيفية وصولك إلى هنا ، وليس لديك أي فكرة عما فعلته وما هي العواقب. أنت فقط خائفة ومظلمة. لماذا الظلام؟ هل ما زال الصباح أم أنه المساء بالفعل؟ في اي يوم نحن؟ هل رآك والداك؟ تبدأ في فحص هاتفك ، لكن لا يوجد هاتف - على ما يبدو ، لقد فقدته مرة أخرى. أحاول إكمال اللغز. لا يعمل.
في محاولة الإقلاع عن الشرب
كنت عدائية عندما ألمح لي أحدهم عن مشاكلي مع الكحول. في الوقت نفسه ، كنت أعتبر نفسي فظيعًا للغاية لدرجة أنني عندما ضحكوا في الشارع ، نظرت حولي ، واثقًا من أنهم كانوا يضحكون علي ، وإذا قالوا مجاملة ، فقمت بالرد - ربما سخروا أو أرادوا اقتراض المال.
كان هناك وقت فكرت فيه في الانتحار ، ولكن بعد القيام بمحاولين استعراضيين ، أدركت أنه ليس لدي ما يكفي من البارود للانتحار الحقيقي. لقد اعتبرت العالم مكانًا مثيرًا للاشمئزاز ، وأنا أكثر شخص مؤسف على وجه الأرض ، وليس من الواضح سبب وصولي إلى هنا. ساعدني الكحول على البقاء على قيد الحياة ، وشعرت أحيانًا على الأقل ببعض مظاهر السلام والفرح ، ولكنه جلب أيضًا المزيد والمزيد من المشاكل. كل هذا يشبه حفرة الأساس ، حيث كانت الحجارة تتطاير بسرعة كبيرة. كان يجب أن تفيض يوما ما.
القشة الأخيرة كانت قصة الأموال المسروقة. صيف 2005 ، أعمل على عرض واقعي. هناك الكثير من العمل ، نبدأ قريبًا ، نعمل لمدة اثنتي عشرة ساعة سبعة أيام في الأسبوع. وهذا هو الحظ - لمرة واحدة تم إطلاق سراحنا مبكرًا ، في الساعة 20.00. أحضر أنا وصديقي براندي ونطير لتخفيف التوتر في شقة الجدة التي طالت معاناتها. بعد (لا أتذكر) وضعني صديق في سيارة أجرة وأخبرني بعنوان والديّ. كان معي ما يقرب من 1200 دولار - المال لم يكن لي ، "العمال" ، كان سائق التاكسي هو من سرقها مني. وبالحكم على حالة ملابسي ، فقد طردني للتو من السيارة. شكرا لك على عدم الاغتصاب أو القتل.
أتذكر كيف ، بعد أن ميزت نفسي مرة أخرى ، قلت لوالدتي: ربما يجب أن أكون مشفرة؟ فأجابت: ما الذي تختلقين؟ أنت فقط بحاجة إلى تجميع نفسك. أنت لست مدمن على الكحول! " لم ترغب أمي في الاعتراف بالواقع لمجرد أنها لم تكن تعرف ماذا تفعل بها.
بدافع اليأس ، ذهبت مع ذلك إلى أن أكون مشفرًا. كنت أرغب في أخذ استراحة من المشاكل التي تصيبني بين الحين والآخر. لن أتوقف عن الشرب إلى الأبد ، بل كنت أرتب لنفسي إجازة رصينة.
أنا لم أصح ، أنا فقط لم أشرب الكحول
تكريما للترميز ، أعطاني والداي رحلة إلى سانت بطرسبرغ. ذهبنا نحن الثلاثة ونبقى مع أقاربي. يشرب الآباء معهم ، بالطبع ، - كيف يمكنهم الاستغناء عنها في إجازة. كان لا يطاق بالنسبة لي أن أراهم في حالة سكر. بطريقة ما لم أستطع تحمل ذلك وقلت بغضب: "حسنًا ، لماذا لا تشرب على الإطلاق؟" أنقذني بطرسبورغ. هربت بعيدًا تحت مطرها ، وتاهت بين القنوات ، ثم قررت بالتأكيد أنني سأعود إلى هنا لأعيش.
لقد أمضيت عامًا ونصف باستخدام الترميز (كان الترميز القياسي عن طريق التنويم المغناطيسي) ، وبدا أن شؤوني تسير بسلاسة: التقيت بزوجي المستقبلي ، وكانت هناك مشاكل أقل بكثير في العمل ، وبدأت أبدو لائقًا وكسب المال ، توقفت عن فقدان الهواتف والمال ، وحصلت على الترخيص ، واشترى لي والداي سيارة. لكنني أشرب كل يوم تقريبًا بيرة غير كحولية ، وكان زوجي يصطحبني مع بيرة كحولية. أنا لم أصح ، أنا فقط لم أشرب الكحول.
البيرة الخالية من الكحول قنبلة موقوتة. سيحل محلها الكحول يومًا ما ، ثم سيعمل الديناميت. في إحدى الأمسيات ، عندما لم يكن "صفر" في المتجر ، قررت أن أجرب مشروبًا عاديًا. كان الأمر مخيفًا (إذا تم تلقيه ، وعد المشفر بسكتة دماغية ونوبة قلبية) ، لكنني شجاع.
يعد التشفير أمرًا جيدًا بشرط واحد: إذا توقفت مؤقتًا ، تبدأ في تغيير حياتك ، وتتطور بنشاط نحو الرصانة ، وتحل المشكلات التي أدت بك إلى إدمان الكحول. من المهم التحرك في اتجاه مختلف.
بعد فك الشفرة ، كما يقولون ، حصلت على الكحول. لقد كانت حفلة هائلة - حتى بمعاييري -. عاد الكحول إلى حياتي وكأنه لم يتركه قط. وبعد ستة أشهر اكتشفت أنني حامل.
عن ذروة الألم
لم أفكر في الطفل (لأكون صادقًا ، ما زلت غير متأكد من أن الأمومة هي لي) ، لكن والدتي قالت باستمرار: "لقد ولدت عندما كانت جدتك تبلغ من العمر 27 عامًا ، وأنا أيضًا في السابعة والعشرين من العمر ، حان الوقت لتلد فتاة "...
اعتقدت أن والدتي ربما كانت على حق: أنا متزوجة ، وإلى جانب ذلك ، كل الناس يلدون. في الوقت نفسه ، لم أسأل نفسي: "لماذا أنت بحاجة إلى طفل؟ هل تريدين الاعتناء به ، تكوني مسئولة عنه؟ " ثم لم أطرح على نفسي أسئلة ، ولم أكن أعرف كيف أتحدث إلى نفسي ، وأسمع نفسي.
لقد بحثت على الإنترنت عن قصص لنساء يشربن أيضًا وأنجبن أطفالًا أصحاء.
بعد أن علمت بالحمل ، لم أكن سعيدًا على الإطلاق ، لكنني وعدت نفسي بالإقلاع عن الشرب والتدخين. تدريجيا. تمكنت من الإبطاء من خلال التخلي عن معنوياتي المفضلة ، لكنني لم أستطع التوقف عن الشرب على الإطلاق. وعدت نفسي كل يوم بأنني سأستقيل غدًا ، وبحثت في الإنترنت عن قصص لنساء يشربن أيضًا وأنجبن أطفالًا أصحاء.
في الشهر السابع من الحمل ، حدث انقطاع في المشيمة ، أجريت لي عملية قيصرية طارئة ، وتوفي الطفل ، ودخلت في نوبة شراهة ، يلتهمني الشعور بالذنب بسبب الشرب ورفض الذهاب إلى الفراش. كانت عادة أن ألوم نفسي. لقد فعل ذلك وأطاع - ويمكنك العيش دون تغيير أي شيء.
في ذلك الوقت كان لدي بالفعل مخلفات سيئة للغاية ، كنت أخشى بشدة من الهذيان الارتعاشي. من الصعب الآن وصف هذه الحالة ... لا يمكنك فعل أي شيء. انشقاقات الرأس. يمسك القلب. يكون الجو حارًا ، ثم باردًا ، ولا يمكنك الاستلقاء ، وتشنجات جسمك ، ولا يمكنك الأكل أو الشرب ، وتلقي بالفيتامينات - لا شيء يساعد. لا يمكنك النوم بدون إضاءة وجهاز تلفزيون ، وحتى مع وجودهما لا ينجح الأمر جيدًا - فالنوم متقطع ولزج. وقلق كبير ، أكبر منك: الآن سيحدث شيء ما.
أتذكر أنني جلست في السيارة مع صديقي ، وقلت: زوجي يمنعني من الشرب ، وربما سأضطر إلى الإقلاع عن التدخين ، وإلا فسوف يغادر. يهز صديق رأسه متعاطفًا - إنه صعب ، كما يقولون ، أنت تفهم. كان ذلك في آب (أغسطس) 2008: أول محاولة لي لربط نفسي.
عن العيش مع الرصانة
الكحول هو شكل صعب للغاية من أشكال الترويح عن النفس. الآن أنا مندهش من كيف صمد جسدي بشكل عام كل هذا. لقد عولجت ، وحاولت الإقلاع عن التدخين ، وانهارت مرة أخرى ، وفقدت الإيمان بنفسي تقريبًا.
لقد توقفت أخيرًا عن الشرب في 22 مارس 2010. لا يعني ذلك أنني قررت في الثاني والعشرين ، في اليوم المشرق للاعتدال الربيعي ، أن أتوقف عن الشرب ، يا هلا. كانت مجرد واحدة من المحاولات العديدة التي أدت إلى حقيقة أنني لم أشرب منذ ما يقرب من سبع سنوات. ليس قطرة. زوجي لا يشرب ، والوالدان لا يشربان - بدون هذا الدعم ، أعتقد أن شيئًا لم يكن ليحدث.
في البداية فكرت في شيء من هذا القبيل: عندما رأى أنني توقفت عن الشرب ، سينزل الله إليّ على الأرض ويقول: "يا يوليا ، يا لك من ذكي ، حسنًا ، لقد انتظروا أخيرًا ، والآن سيكون كل شيء على ما يرام! سأكافئك الآن كما ينبغي - ستكون أسعد معي ".
لدهشتي ، لم يكن هذا هو الحال. الهدايا لم تسقط من السماء. كنت متيقظًا - هذا كل شيء. ها هي ، حياتي كلها - الضوء يشبه غرفة العمليات ، لا يمكنك الاختباء. بالنسبة للجزء الأكبر ، شعرت بالوحدة والحزن الشديد. لكن على خلفية هذه المحنة العالمية ، حاولت لأول مرة القيام بأشياء أخرى ، على سبيل المثال ، التحدث عن مشاعري أو تدريب قوة الإرادة. هذا هو الشيء الأكثر أهمية - إذا كنت لا تستطيع المشي في الاتجاه الآخر ، فيجب على الأقل الاستلقاء في هذا الاتجاه ، والقيام ببعض الحركة على الأقل.
السنة الأولى الرصينة صعبة. أنت تخجل من ماضيك لدرجة أنك تريد شيئًا واحدًا: الذوبان ، والذهاب تحت الأرض. أخذت الاسم الأخير لزوجي ، وغيرت رقم هاتفي وعنوان بريدي الإلكتروني ، وتقاعدت من الشبكات الاجتماعية وأبعدت نفسي عن أصدقائي قدر الإمكان. كل ما كان لدي هو أنا ، الذي شرب أربعة عشر عامًا من حياتي. من لا تعرف نفسها. لأول مرة تُركت وحدي مع نفسي ، تعلمت التحدث إلى نفسي. كان من غير المعتاد أن تعيش تمامًا بدون تخدير ، وأن تكون حاضرًا بشكل دائم في حياتك ، دون أن تختبئ أو تهرب. لا أعتقد أنني بكيت كثيرًا في حياتي.
قبل عامين من الإقلاع عن الشرب تمامًا ، أصبحت نباتيًا. أعتقد أن عملية التعافي بدأت بالضبط عندما فكرت لأول مرة في ما (أو بالأحرى من) أتناوله ، أنه في العالم ، بجانبي ، هناك مخلوقات أخرى تعيش وتعاني ، وقد يكون هناك شخص آخر أسوأ مني. ظهر الزهد في حياتي ، مما جعلني أقوى.
أحيانًا أتذكر نفسي ولا أعتقد أنني كنت أنا وليست شخصية من فيلم "Trainspotting". الحمد لله ، لقد تمكنت من مسامحة نفسي وبدأت أخيرًا في معاملة نفسي بشكل جيد - بالحب والرعاية. لم يكن الأمر سهلاً واستغرق وقتًا طويلاً ، لكنني تمكنت من ذلك (ليس بدون مساعدة معالج نفسي). الخطوة التالية هي التطور ، وإن كان ذلك ببطء وببطء ، ولكن المضي قدمًا كل يوم.
في صيف عام 2010 ، أقلعت أنا وزوجي عن التدخين. بدأت في التأمل. في كل دقيقة مجانية أقرأ التأكيدات وأقنعت نفسي أنني أستطيع التعامل مع كل شيء.
قبل ثلاث سنوات بدأت ذلك. في البداية ، كان الأمر بالنسبة لي شيئًا مثل يوميات ، ومنصة للتفكير: لقد كتبت لأنني شعرت بالحاجة الداخلية. في البداية ، لم يقرأ أحد المدونة ، ولكن بطريقة أو بأخرى ، كان تصريحًا عن نفسي - أنا ، نعم ، لقد شربت ، لكنني تمكنت من الإقلاع ، وأنا أعيش.
تأتيني النساء الثريات الجميلات ، ولديهن أزواج وأطفال ، ويبدو أن كل شيء على ما يرام. فقط كل يوم يشربون سرا زجاجة من النبيذ الأحمر
ثم أدركت أن الجلوس والتفكير هو نفس الشيء مثل عدم القيام بأي شيء. لأن هناك آلاف الأشخاص مثلي. إنهم لا حول لهم ولا قوة ، ولا يفهمون كيفية إنهاء الحرب داخل أنفسهم. لذلك ، أقوم الآن بإجراء مشاورات للأشخاص الذين يعانون من مشاكل مماثلة. كل شخص لديه درجات مختلفة من التبعية: تأتي إلي النساء الثريات الجميلات ، ولديهن أزواج وأطفال ، ويبدو أن كل شيء على ما يرام. فقط كل يوم يشربون سرا زجاجة من النبيذ الأحمر. ليس من المعتاد الحديث عن هذا ، لكن كل شخص ثاني تقريبًا في بلدنا يشرب بشكل أو بآخر. أي أنه يشرب بانتظام. وقليل من الناس يعترفون بأنفسهم في هذا.
لم أكن أريد أن أخجل من نفسي ومن ماضي - لقد أزعجني ذلك ، ولم أشعر بالحرية. لذلك ، استجمعت الشجاعة وبدأت أتحدث عن موضوع إدمان الكحول ، حتى لا يُنظر إلى إدمان الكحول على أنه شيء مخجل أو سري للغاية.
أنا صادق: أنا لست طبيبة نفسية أو مختصة في علم المخدرات. أنا مدمن كحول سابق. ولسوء الحظ أو لحسن الحظ ، أعرف الكثير عن كيفية الإقلاع عن الشرب وكيفية عدم القيام بذلك. أحاول مساعدة أولئك الذين أدركوا لأنفسهم أنهم يريدون العيش بتوازن ومستعدون لفعل شيء من أجل ذلك. في هذه الحالة ، كلما زادت المعلومات كان ذلك أفضل. لذلك ، أنا هنا وأشارك تجربتي - كيف شربت وكيف أعيش الآن.
نود أن نشكر المصور إيفان ترويانوفسكي ، المصمم ومقهى "أوكروب" لمساعدته في التصوير.
