„Как живях с алкохолик“: истинска и много страшна история на нашия читател. "Здравейте, аз съм алкохолик." Истории за падащи и изгряващи момичета и истории за лечение на алкохол
Знам от първа ръка за проблема с женския алкохолизъм. Майка ми беше алкохоличка. В младостта си двамата с баща й след работа или през уикендите, като повечето хора, обичаха да пият малко бира. След това количеството алкохол постепенно нараства, особено по празниците. След като майка ми ме роди, тогава тя беше на 29 години, отиде на работа (аз бях на 4 месеца) и влезе в женския отбор, където често пиеха алкохол. Тя дори не забеляза как е станала зависима от алкохола. Тя през цялото време започна първо да пие, а след това да пие силно.
Невъзможно е да се предаде с думи какво е да живееш в семейство на алкохолици (по-късно бащата също започва да пие силно с майка си). Докато дядо ми беше жив, родителите му малко се страхуваха от него и се криеха, не пиеха вода на открито. Но след смъртта му започва пълен ужас. Но днес не искам да говоря за това. На 48 почина майка ми. Доколкото си спомням, тя нямаше всичките си зъби, изглеждаше ужасно, много по-възрастна от годините си, въпреки че беше достатъчно млада.
Имах приятел в детството си. След училище връзката беше прекъсната, но след това, когато се върнах у дома и родих дете, започнахме да общуваме отново. Накрая решили да й вземат кръстник. След това бяхме приятели около година, след което спряхме, тъй като тя свърза съдбата си с човек, който беше против общуването й със семейството ни, тоест с мен и съпруга ми. Сега тя идва основно само да пожелае на детето честит рожден ден. Това беше малко въведение, а сега самата история по темата за женския алкохолизъм.
Кума започна да пие. Не само пиенето на алкохол по празниците, но почти всеки може да изпадне в запой. Понякога я срещам, тъй като живее наблизо, винаги бърза да се отдалечава от нея. Тя стана наистина страшна. Лицето е зачервено и подуто, цялото в някакви пъпки, с които дори не се опитва да се бори. Косата е дълга, но не е добре поддържана, мръсна, мазна, така че веднага да хваща окото. Всички предни зъби са черни. Тя е само на 27 г., но изглежда на около 40 г. Мъжът ми веднъж я видя отдалеч, не я позна, казва каква леля е.
Има дете на 4 години. С дъщерята сега се занимава основно майка си. Момичето никога не напуска баба си. И кумът, и съпругът й само не работят никъде, осигурени са от майка й, но в същото време намират средства за алкохол. Наистина ми е жал за детето й. Тя е толкова млада и вече е алкохоличка. Ужасът е прост. Самият човек разби живота си.
Но постоянно ни завиждат, че или си купихме кола, или направихме ремонт. Но ние се стремим към по-добър живот. Честно казано, имам някакъв пряк страх от алкохолна зависимост. Никога няма да позволя на децата ми да изживеят по начина, по който аз някога. Въпреки че казват, че човек не трябва да се отказва. Поне ще направя всичко възможно за това.
Първият път, когато опитах алкохол, беше на 13 години. Изглежда беше бира. С един съученик купихме две бутилки с джобни пари и ги изпихме направо на брега. Бяхме много изморени на слънце и едва се прибрахме (нямахме няколко рубли за трамвая). Не мога да кажа, че ми хареса това изживяване, но все още имам усещане за собствена зрялост и хлад: това съм аз, купувам си сама бира.
Преди да напусна училище, експериментите ми с алкохола останаха на приблизително същото ниво: пих с компанията, защото беше готино. По принцип приемахме готови коктейли в бутилки, ужасно вредни за стомаха. Но кой мисли за това на 14-15 години? Понякога водка, но "чисто символична", една бутилка за седем души. Пихме на пейката пред нощния клуб, за да пестим от напитки вътре.
След училище отидох в университет и се преместих от родителите си в друг град. Първите три години тя живее в студентско общежитие. Всички пиеха там през цялото време. Нямаше нужда от причина, пари щеше да има. Най-често пиеха водка. Смесете го с кола за най-добър ефект. Между другото, обикновено започвах романтична връзка едва след няколко коктейла. Когато бях трезвен, ми беше трудно да флиртувам, а алкохолът ме извади от черупката и ме направи душата на компанията. Не е много приятно да си спомня това, но първият ми секс също се случи на пияна глава. Честно казано, едва ли щях да погледна този човек, ако не бях под диплома.
Тогава имаше още един млад мъж. И той бързо разбра тайната ми – дойде на среща с любимото ми вино в термос и на шега ме нарече „Мис Каберне“.
След университета заминах за стаж в друга държава. Започна един възрастен живот, пълен със стрес и проблеми. живях сам. След работа отивах до супермаркета, купувах нещо, което може да се разбие, и винаги грабвах бутилка вино. Просто исках да се отпусна и за момент да се почувствам леко и безгрижно. Алкохолът помогна, но няколко пъти седмично постоянно пиех бутилка. Сам .
Да, сутрин понякога се срамувах от някакво съобщение, продиктувано от спокоен ум, което успях да публикувам в социалните мрежи, или SMS до колега от мъжки пол – разбира се, не най-деловото съдържание. Но истинската причина, която ме накара да осъзная, че имам проблем с алкохола, беше външният ми вид. За съжаление моето „хоби“ не остана незабелязано: торбичките под очите и подутото лице ставаха все по-трудни за скриване под слой грим. А хроничната умора вече не можеше да бъде игнорирана.
Реших да събера волята си и да спра да пия, но се оказа, че това не е толкова лесно. Всяка вечер имаше мъчително желание да си налива поне чаша. Ако не можех да се сдържа, това не беше ограничено до една чаша. Веднъж успях да издържа две седмици без алкохол и гордо информирах за това близък приятел, на което той вдигна вежди изненадано: „Две седмици? Да, имате зависимост. Вие не броите колко дни не сте пили мляко." Вероятно едва след думите му за първи път сериозно се замислих какво се случва с мен. Изводът е, че пия почти всеки ден през последните пет години и без алкохол ставам ядосан и раздразнителен. Освен това не бях и ангел с алкохола: според приятели беше невъзможно да общувам нормално с мен, след няколко чаши бях бесен, ако не искат да пият с мен, и поисках банкетът да продължи.
Започнах да търся в интернет признаци на зависимост и според всички изследвания се оказа, че съм почти пълен алкохолик. С това категорично не се съгласих, все пак имам добра работа, успешен социален живот, а алкохолиците са тези, които пият по цял ден и след това заспиват под пейката.
Убедих се, че в моя случай говорим за генетична непоносимост към алкохола: други пият същото количество, просто в моя случай силните напитки провокират пропуски в паметта и невъзможност за спиране навреме. Нищо чудно: много зависими хора се занимават с този вид самоизмама.
Скоро започнах да имам сериозни здравословни проблеми: почти всеки ден ме болеше корема. Отдадох го на стрес и неправилно хранене, отидох на преглед и ми откриха гастрит. Освен това казаха, че черният дроб е леко увеличен. Предписаха ми диета и алкохолът беше забранен. Това беше първият път, когато успях да оцелея без алкохол цели два месеца.
Вярно е, че постоянно ме измъчваше желанието да пия и да се отпусна, изглеждаше, че скоро ще избухна от стреса. Станах особено раздразнителен и ядосан. Все пак приятел, виждайки моето страдание, предложи да отидем с него на фитнес, за да изхвърли негативната енергия. Съгласих се. След тренировка наистина стана малко по-лесно.
След курс на лечение на гастрит реших, че е по-добре да забравя за алкохола. Освен това имах нов млад мъж, който беше привърженик на здравословния начин на живот и дори не знаеше за проблемите ми. Ясно разбрах, че дори след една чаша губя самообладание и се напивах, докато припаднах.
През всичките осем месеца, през които се срещнахме, не взех и капка в устата си. Но, за съжаление, след раздялата ни тя отново се счупи и продължи да се напива сама в кухнята. Само този път вече видях какво ми причинява този начин на живот: ужасен външен вид, умора, чувство на слабост. Не исках да ходя на нарколог: срам ме беше.
Отново се събрах и напълно се отказах от пиенето. Първите няколко седмици са най-трудни за задържане, след това става по-лесно и дори се появява гордост от себе си. Сега почти две години не пия с различна степен на успех. Най-трудната част е да водиш социален живот. На работа често ми се налага да посещавам събития, на които е обичайно да пропускам чаша-две, а тук трябва да си твърд и да отказваш предложения за пиене. Честно казано, това е трудно. Повечето хора реагират на отхвърлянето с изненада: „Как? Наистина, наистина, наистина няма да?" Обикновено искате да им отговорите нецензурно. Вероятно имам причини, поради които не съм длъжен да докладвам на всички, които срещам.
Казват, че няма бивши алкохолици, така че разбирам, че зависимостта ми може да се върне. Но се надявам, че с времето ще ми стане по-лесно да устоя на изкушението.
Записал е:Татяна Никитина
Помогна ни:
Анатолий Алехин
Професор, ръководител на катедрата по клинична психология и психологическа помощ на Руския държавен педагогически университет им. А. И. Херцен; д. м. н.
В края на февруари 1996 г., преди месец навърших 16. Как чаках тази цифра! Мислех, че ще се случи чудо, ще се появи принц или нещо подобно в живота. Но нищо не се случи. Все още съм същият мрачен десетокласник в черни куници, който отчаяно иска да изглежда готин.
Топъл пролетен ден е, мотаем се в горичката. Четири момичета и едно момче, чийто рожден ден празнуваме. За първи път пия шампанско - повече от глътка, и то не в компанията на родителите ми- работи магически. Чувствам се като възрастен, спокоен и ми харесва! След първата бутилка започваме игра: подаване на мач един на друг, използвайки само устата си. С всеки кръг мачът става по-кратък и играта става по-забавна. Към края се целуваме с Т.. Това е повече от странно – все пак никога не съм го харесвал.
Тогава все още не знаех какво да направя един човек по-привлекателен - лесен трик за мосю алкохол. Скоро ще танцувам по клубове и ще пея в караоке. Кражба на книги, бижута, сладкиши и чипс - само за демонстриране на смелост и ловкост на ръцете. Лъжата не е по-лоша от Мюнхаузен. Запознайте се първи и предложете секс веднага. А също и да вземаш наркотици, да бягаш от кафене без да плащаш, да се разхождаш из гробищата през нощта и да караш пиян - нищо не беше невъзможно. Намерихме се с алкохол. И как живях без него?
В махмурлука открих особена тръпка. Пийте - и светът веднага е ясен, аз съм безтегловност, сливам се с него с всяка клетка и постепенно се разтварям, сякаш не съм тяло, а съзнание, чист дух. Сутринта с Т. сме сами в пицарията и вяло лъскаме бирата с водка от студен шкембетен декантер. Ние се обичаме толкова много. Т. е нежен като котка, защото имам парите, а аз решавам дали да повторя декантера. Кимам на сервитьора, Т. се радва.
Имаме странни отношения. Той е толкова типичен нарцисист. И аз, като пих, всеки път му съобщавах, че си тръгвам. Доведен до сълзи и получен емоции. Тогава тя срещна Г. - и си отиде завинаги. Той беше грижовен и обичащ. Сложи ме на хероин... После ми омръзна и напуснах и Г.. Завихри се вихрушка от познанства и нереципрочни влюбвания (нормалните момчета не се стремяха да се срещнат с пияница).
В онези години бях заобиколен от много приятели - спътник за пиене беше лесен. Но за мен нямаше значение с кого да пия, къде и какво. Пих с непознати, с таксиметрови шофьори и полицаи (благодаря момчета, че не пипате, извинете, не помня името ви). Видя сам, пи в ICQ, пи по радиото.
Мисля, че бях депресиран. Не принадлежах на себе си, не контролирах нищо и никога не знаех къде ще се озова на следващата сутрин. Алкохолът ме караше. Тялото обикаляше неконтролируемо из града и, повярвайте ми, това бяха диви приключения. Фактът, че съм жив, е чудо, можех да умра хиляди пъти.
И исках топлина и спокойствие. Щастие, просто като сандвич със захар. Спомням си, че се лутах с един джентълмен, залитах по тъмна улица от една кръчма до друга, гледах светещите прозорци и си представях как живеят хората зад тях, как си лягат рано и четат „Джейн Еър“ под светлината на нощта лампа. И си спомням онази болезнена меланхолия - защо не мога да направя и това? Прибирайки се вкъщи, тя сложи дивана и падна право в дрехите си. Сънувах пижами с плюшени мечета. В трудни моменти се изключвах от външния свят и влизах в себе си... Представих си как дойдох на гости на една фиктивна леля - тя живее далече, никой няма да стигне до нас. В уютна къщичка леля ми пържи палачинки, а аз гледам през прозореца, там планинската пепел е алена и котката се разхожда. И нищо друго не ми трябва. И лелята пита: "Налей още чай, Юлечка?"
Алкохолът беше моето лекарство, единственото, което се примири с реалността и ме успокои. Подпрях се на него като инвалид на патерица. Трезвият живот изглеждаше скучен. Но щом се добави алкохол, всичко цъфна. Обичах всички и дори себе си. Каквото и да стане - налейте алкохол в себе си и ще бъде по-добре. И след това добавете – за да стане още по-добро, още по-приятно, още повече любов.
Не знаех, че ще е обратното. Спомням си, че отивах да си взема добавка - сама, до бензиностанцията, защото мъжът ми вече спи и магазините са затворени; как пиеше цяла нощ, а в пет до девет вече стоеше пред вратата на магазина; как тя плува пияна и едва не се удави; как се срамуваше от подпухналото си лице и мразеше себе си; как е кодиран и загубен; как изглеждах с ужас в сутрешните изходящи обаждания и съобщения в социалните мрежи. Как се страхувах един ден да се събудя в затвора или изобщо да не се събудя.
Вялният махмурлук отдавна отмина. На следващата сутрин тялото дори не пое вода, всеки ден ме болеше корема. Страх ме беше да заспя - легнах с включена светлина и телевизор. Поне веднъж седмично къщата е бъркотия и Не мога да стана, защото главата ми се цепи, тремор, изгорен ларинкс, треска, втрисане, сърцето с мозъка се държат така, сякаш ме напускат завинаги. Съпругът не беше доволен от тази ситуация, той заплаши с развод. Да, аз самият вече разбрах, че игрите са свършили, алкохолът ще ме убие, трябваше да дръпна стоп-кран. дръпнах го. На третия опит успях.
Първият път не беше лесно. Изглежда всички хора знаеха моята срамна тайна и ми се подиграваха, нещастна. В хранителния магазин тръгвах през отдела за алкохол. Веднъж купихме със съпруга ми 50-грамова бутилка ром за импрегниране на сушени плодове за коледна торта. Докато стояхме на касата, температурата ми се повиши от притеснения - сега касиерката ще намигне и ще каже: „Вземи си малко, Юлия. Чакаме добавка през нощта." Каква касиерка! След като се срещнах няколко пъти със стари познати, се преструвах, че не съм аз. Цяла година тя не се виждаше с брат си, оттегли се от всички социални мрежи, смени телефонния си номер и имейл адреса. Исках да се разтворя или да отлетя до луната.
След като облизах раните си сам и морално укрепен, разбрах, че съм уморен и вече не искам да се срамувам. Искам да изляза и да споделя опита си. И така, на четвъртата година от живота си без алкохол, започнах блога си и всеки път скачам до тавана, когато това отрезви някой.
В един момент от живота ми се появи психотерапевт. Заедно разбрахме това Не мога да изразя гняв, да кажа не, не разпознавам чувствата сии аз наистина не разбирам къде свършвам и другият човек започва. Понякога просто й разказвах моите дни или миналото, чудейки се дали не се намръщи от отвращение.
Имах чувството, че след като се завърза с алкохол, получих кутия със счупено стъкло на изхода, от която трябваше да залепя съда. Исках да е красиво и да функционира нормално. Направете го така възможно най-бързо, защото толкова много време се губи! Но се движех бавно и стегнато. Когато отчаянието беше завладяно, легнах на дивана, хапнах шоколад и прелистах Pinterest. Тя се разплака и се изплаши. Не е пил. На следващия ден стана по-лесно. Разбрах, че бавноходецът ще стигне далече и се успокоих.
Вече нищо не приличаше на алкохол: не само раздавах очила и очила, елиминих всички тригери, включително стария плейлист. Станах веган, погледнах себе си за първи път в живота си, намерих вътрешното си дете и се опитах да го обичам. Медитирах във всяка непонятна ситуация. Открих света на психологията и саморазвитието. Взех курс на антидепресанти и витамини от група В. Мислех много, четох и писах защо хората пият и постепенно демоните ми започнаха да се отдръпват.
Сега съм на 36. За последно пих преди 6 години. Как живея? Чудесен. Имам котка и пижама с мечки. Не искам да се люлея, да предлагам на съпруга ми секс в тройка (слава богу, той не се съгласи!), да пиша на неразбираеми хора и да се срамувам от действията си. Няма повече нужда да бягате в алкохолната дрогаили се скриете в къщата на въображаема леля. Живея тук и сега, истински живот без стимуланти, и общувам с истински хора. Ръцете ми са на волана и слава богу не треперят.
Редакторите биха искали да благодарят на Студио 212 за помощта при организирането на снимките.
Очакваме вашата реакция. Имате ли нещо да кажете за прочетеното? Пишете в коментарите по-долу или на [защитен с имейл]
„Срещнахме се с приятели. Аз бях студент, той наскоро завърши Московския държавен университет. Познавах приятели от много години, веднъж учихме в едно училище. Обикновена интелигентна московска компания. Пееха песни, пиеха вино – като всички, струва ми се. Беше красив, пееше добре, шегуваше се остроумно - душата на компанията. Бях много поласкан, че ми обърна внимание. Романът се въртеше бързо и се развиваше много бързо. Разхождахме се из града, той ми пееше „Бийтълс“, четеше поезия, разказваше истории за московските улици. Беше интересно и не скучно с него: светъл, умен и в същото време мек и мил. Влюбих се без спомен, разбира се.
Буквално три месеца по-късно решихме да се нанесем. Всеки от нас живееше с родителите си, не искахме да се преместим при един от тях, бяхме нетърпеливи да започнем живота си, да създадем „истинско семейство“. Всичко беше ново, всичко беше перфектно.
Наехме апартамент и се нанесохме. След като минахме по вписванията, той на шега предложи да влезе, аз подкрепих шегата - подадоха заявление. Колко време се познавахме по това време, шест месеца? Може би малко повече. Тогава ми се струваше, че трябва да бъде така, че най-накрая срещнах "моя човек", дядо ми, общо взето, 2 седмици след като се запознаха, той отиде да се ожени. И тогава той живя 50 години в любов и хармония.
Изигра сватба. След сватбата негов приятел дойде при нас от друг град, тогава за първи път видях мъжа си много пиян. Но тя не придаде никакво значение, кой от нас не се напи?
Започнахме да живеем. Първите месеци бяха много добри. Около два месеца след сватбата забременях. Бяхме щастливи, той ме разглези с лакомства, заведе ме на лекар, прикачи снимка с ултразвуково сканиране над работната маса. В същото време той пи, но това не ме притесняваше особено. Ами бутилка бира вечер. Той не лежи пиян! Е, кутия коктейл. Фактът, че той беше поне нещо, но пиеше всеки ден, тогава по някаква причина не ме притесняваше.
Около два месеца преди раждането той влезе в първия запой.
Бях напълно неподготвен за това. През целия си живот вярвах, че запои се случват с „декласифицирани елементи“, това са „ханурици под оградата“, влизат в запои и „яжте водка“. Но това не може да се случи на мен, на моите близки, на приятелите ми, сред нас, защото не може, точка. Ние сме образовани интелигентни хора, нашите родители са образовани интелигентни хора, е, какво препиване. Въпреки това беше той. Шест дни мъжът ми лежеше, пиеше и повръщаше. Той не направи нищо друго. Не знаех какво да правя, затова покорно го докарах „да пие“ (той каза, че иначе ще умре, че сега ще има 50 грама махмурлук и нито капка повече). Донесох му храна в леглото, която той не яде. Не можех. Огромна като дирижабъл, с бременното си коремче, тя отиде до местния супермаркет и си купи бира, която самата тя никога не е пила, изгаряща от унизителен срам. Не можех да се накарам да кажа на някого за това, да се посъветвам с някого: обадих се на всичките си приятели и семейство, че имам идеален брак, прекрасен съпруг и като цяло не живот, а приказка. И ето го. Постепенно самият той излезе от запоя - просто не можеше да пие повече. Наистина исках да забравя изминалата седмица. И заедно се преструвахме, че нищо не се е случило.
Тогава се роди детето. Написах си дипломата и работех от вкъщи, детето не спеше добре, ние също. Започнаха да се карат със съпруга ми. След няколко седмици той отново изпадна в запой. Бях ужасен. Не му дадох и капка алкохол за пиян, но той все още беше пиян в дима всеки ден. Когато най-после изтрезня, пет дни по-късно, започнах скандал и „голям разговор“.
Той се кълнеше и се кълнеше, че това е за последен път. Че това е просто напрежението от последните месеци. Вярвах. Но беше невъзможно да се повярва. Ето как започна адът.
Животът ни следваше повтарящ се сценарий: в продължение на една седмица той пиеше здраво, на практика легнал, ставаше само за да използва тоалетната. След това няколко дни изобщо не пих, доколкото можех да преценя, но останах наполовина пиян. След това започна да пие по малко през ден. След това всеки ден. След това пийте отново. Такъв безкраен кръг от 3-5 седмици.
Сближих се с по-голямата му сестра. Тя ми каза, че баща му всъщност е алкохолик, че семейството му е направило всичко възможно да го скрие от мен. Че съпругът ми пие от дълго време, а семейството му затаи дъх, когато се срещнахме - на вълната на романтичното щастие той почти никога не е пил. Молеха се само да не разбера за това преди сватбата и след това ни притиснаха да родим дете (или по-добре от три и възможно най-скоро). Че втората му сестра се е изнесла от къщата на 17 години - само и само да не живее в апартамент с двама алкохолици.
Обичах го, обичах дъщеря ни и дълго време самата идея за развод ми се струваше кощунствена. Той е болен, казах си, нещастен е, кой ще бъда, ако го оставя в такава ситуация? трябва да го спася. И се опитах да спася. Някъде след третия или четвъртия запой започнах да настоявам да отидем на нарколог. Чух, че има кодиране и шиене, но всъщност не знаех какво е това. Но знаех със сигурност, че алкохолизмът е болест, което означава, че трябва да се лекува. Защо след третия или четвъртия? Защото аз отрекох. Криех се от реалността. Не вярвах, че всичко това ми се случва. Мислех, че ми се струва. Че това не може да бъде, защото никога не може да бъде. Но веднъж нещо, което не може да се случи за трети пореден път, трябва да признаем, че съществува.
Не беше буен и агресивен, не се опита да ме удари. Той беше тих алкохолик, просто лежеше и страдаше. Когато беше пиян, той започна да говори всякакви неща. Или каза, че съм мечтата на целия му живот, а след това, напротив, че ме мрази. Или каза, че скоро ще умре, че е мъченик. Че съм мъченик. Той беше емоционално изхвърлен от една крайност в друга. И аз бях хвърлен заедно с него.
Никога не съм пил с него. Бях кърмачка, правилното момиче. Дори не ми хрумна да се присъединя към пиенето му. Търсех изход. Първо в интернет. Четох статиите на нарколозите, седях във форума, където имаше роднини на алкохолици. Там научих, че има специални групи. Като Анонимни Алкохолици, само за роднини. Призовани да подкрепят, да не изпадат в съзависимост, да дадат възможност за изказване. И аз отидох в такава група.
Групата се състоеше от няколко тъжни жени и уредник. Също тъжно. Първото нещо, което каза кураторът, отваряйки групата - "Акохолик никога няма да спре да бъде алкохолик." И тогава участниците започнаха да говорят. Имаше няколко прости правила: не прекъсвайте, не критикувайте и изобщо не съдете. Говорете един по един. Не изисквайте някой, който не е готов да говори. И жените проговориха. И аз ги послушах и вътрешно изпаднах в ужас. Техните роднини алкохолици – съпрузи, бащи, братя, майки – не бяха утайката на обществото. Бяха обикновени хора - такива, които уважавах. Професор в някакъв институт. Железопътен инженер. Училищна учителка. Дори лекар. И всички пиха.
В същото време търсех и нарколог. Мажоретките бяха скептични към идеята. Нарколозите не им помогнаха. Те разказаха всякакви ужаси (не съм сигурен от собствения си опит) за ужасните странични ефекти от шиене и кодиране, как хората стават инвалиди или дори умират. Но бях упорит. Вярвах, че тъй като алкохолизмът е болест, е необходим лекар. Накрая по препоръка намерих нарколог. Първо аз лично отидох да го видя. Първото нещо, което ми каза – „Алкохолиците никога не са бивши, разбираш ли това? Алкохолик може да не пие. Но той ще остане алкохолик завинаги." След това говорихме вероятно един час. Каза това, което вече знаех: че за да има резултат, е нужно желанието на пациента, че е нужна неговата твърда воля, че ако не го иска, нищо няма да работи, дори и да легнеш с кокалите. И също така каза, че не можете да „зашиете“ човек, чиято кръв съдържа алкохол. Не трябва да пие поне три дни.
И започнах да убеждавам съпруга си да шият. Помолвам. заплашвайте. Просия. Изнудване на дете. Той каза: „Да, да, да“. Но той пи. И той излъга. Започнахме да имаме скривалище в апартамента си. Криех пари. Той е бутилки. Взех му всичко, всяка стотинка - той отиде до хранителния магазин и се напи с местни пияници. Ако не го отнеме, изпи всичко и ми каза, че е загубил или е бил ограбен. И отново този цикъл: преяждане - няколко дни почивка - преяждане. Обикновено в края на запоя, когато беше много физически болен, той се съгласяваше да зашие. Но той никога не оцелява три дни без капка алкохол.
С течение на времето той имаше странни припадъци, когато внезапно пребледняваше, поемаше въздух. Един ден той занесъл детето да се измие и изведнъж паднал. Бях там, вдигнах бебето и погледнах ужасено мъжа ми, който буквално се плъзна по стената. Не ми позволи да се обадя на лекаря, страхуваше се, че ще го „зашия” насила. След известно време той сам стана.
Хванах се за сламки. В групата за подкрепа жените често споделяха всякакви народни средства, които „определено биха помогнали“. Веднъж там ми казаха за такава "панацея": взимате, казват, една чаена лъжичка амоняк, разтваряте я в чаша вода, давате я да изпие на една глътка - и това е всичко, сякаш на ръка. Той никога няма да пие. Прибрах се, казах всичко честно на съпруга ми. „Вие – казвам – искате да спрете да пиете? Но не можеш ли? Но има супер-инструмент. Пий амоняк и никога повече!“ Бяхме млади и глупави. Той послушно взе чашата от мен и отпи няколко глътки. Той хвърли очи, кашля ужасно, рухна като съборен. Докато набирах номера на линейката с треперещи ръце, той се събуди, взе телефона от мен и каза: „Ако искаш да ме убиеш, намери по-прост начин или нещо подобно“. И, разбира се, той не се отказа да пие.
Започнах да се обвинявам. Спомних си го - забавен шегаджия - преди сватбата. Вероятно съм толкова лоша съпруга, че той пие. Носех халат, не се гримирах (помнете - бебе, диплома, работа), не направих това или онова. изядох себе си. Някак си забравих, че преди да ме срещне той вече беше алкохолик. И че за една-две седмици между запоите той продължи да бъде животът на компанията. И какво ставаше вкъщи там - само аз видях.
След около година все пак признах, че трябва да се разведа. Докато детето е още малко, то не разбира и не повтаря след бащата. Най-накрая си позволих да призная, че направих всичко, за което се сетих и нищо не се получи. И че всеки ден се унищожавам, че от миналото ми - непринудено, весело, красиво, самоуверено - остана бледа, нещастна сянка, винаги плачеща и чудовищно уморена. Говорихме и сякаш се разбрахме за всичко. Помолих само да идва трезвен, когато посещава детето, нищо друго. Той отиде при родителите си.
Рях почти цял ден, ужасно съжалявах за себе си, детето, красивата си мечта (както ми се струваше, въплътена в този брак), съпруга ми, който напълно щеше да изчезне без мен. На следващия ден се върна и каза, че не може да живее без нас и е готов да опита всичко отначало. И аз, разбира се, го приех. Дори ходихме заедно на нарколог. Само нищо не се промени: на следващия ден съпругът ми отново се напи. Пак го изгоних, седмица по-късно пак се върна. Опитахме се да започнем отначало още три пъти. След третия път той изпадна в запой за две седмици, опаковах си нещата, детето и оставих наетия апартамент на майка ми. След известно време се разведохме по съдебен път.
Първата година и половина след развода бях ужасно покрита. Не можех дори да гледам филм, в който героите пият нещо, чувствах се физически зле. Тормозих приятелите си да не пият пред мен. Постепенно избледня. Три години по-късно дори сам успях да изпия чаша вино. Но все още определено усещам тази миризма - миризмата на пиене и миризмата на алкохолик: тя не може да се обърка с нищо, нито с последствията от насилственото пиене, нито с болестта. Понякога се сблъсквам с хора в метрото - прилично облечени, гладко избръснати - и се отдръпвам, знаейки точно какво е това. Пред мен е алкохолик. И изпитвам страх. Веднъж се сприятелих с жена, която също имаше опит да живее с алкохолик и тя ми каза, че се чувства по същия начин. Това е завинаги. Алкохолиците никога не са бивши. И съпругите на алкохолиците, очевидно също."
За алкохолните традиции
Майка ми е дъщеря на алкохолик, баща й почина на 40 години от инфаркт. Всичко, което знам за дядо ми е, че е пил и е отглеждал аквариумни риби. Мама никога не ми е казвала нищо - нито за детството си, нито за първия си съпруг. Мисля, че има много неизказана болка в душата си. Не питам: в нашето семейство не е обичайно да си влизаме в душата. Ние страдаме мълчаливо, като партизани, с израз на любов, между другото, за една и съща история.
Никога не съм виждал майка си пияна, което не мога да кажа за баща си. Мама пиеше като всички останали - по празниците. Бабите също пиеха, предпочитайки силни напитки. Спомням си тези семейни празници: мили, весели възрастни, подаръци, вкусна маса, добро настроение и бутилки. Разбира се, никой не би си помислил, че ще порасна и ще стана алкохолик. Видях, че всички възрастни пият, и знаех, че когато порасна, и аз ще го направя, защото пиенето на празник е толкова естествено, колкото да ядеш гъска или торта.
Рано, на шест, опитах бира (родителите ми дадоха глътка), а на тринадесет-четиринадесет на празничната трапеза вече ми наляха малко шампанско. В гимназията научих какво е водка.
Почти не си спомням сватбата си: когато родителите ми си тръгнаха, започнах да пия водка с приятели - и това е всичко, по-нататъшен провал
Приятелят ми ме запозна с водката - започнахме да се срещаме в 10 клас. Не го харесвах особено, но всички го мислеха за готин. След няколко месеца пиехме заедно бутилка водка всеки ден. След училище си купиха бутилка, изпиха я в къщата на момчето и направиха секс. След това отидох вкъщи и седнах да си направя домашното. Родителите ми никога не са ме подозирали в нищо. Бързо развих толерантност към алкохола - беше лошо само първите няколко пъти. Това е сигнал за събуждане: ако се чувствате нормално след много алкохол, значи тялото ви се е приспособило.
Как мисли един алкохолик
След училище постъпих във Факултета по журналистика. На втората година тя се омъжи и се прехвърли на задочен курс: бях твърде мързелив, за да отида в колеж. Тя се омъжи само за да напусне родителите си. Не, помня, че бях дълбоко влюбен, но помня и собствените си мисли преди сватбата. Пуша на двора и си мисля: може би, добре, защо правя това? Но няма къде да отидете - банкетът е назначен. Добре, мисля да отида и ако има нещо, ще се разведа! Почти не си спомням тази сватба: когато родителите ми си тръгнаха, започнах да пия водка с приятелите си - и това е всичко, по-нататъшен провал. Между другото, загубата на памет също е лошо обаждане.
Бъдещият съпруг по това време живее в редакцията на вестника, в който работи. Родителите ми наеха апартамент за нас и започнахме да живеем заедно.
Винаги съм се смятал за грозен и недостоен за любов и уважение. Може би поради тази причина всичките ми мъже бяха или пияници, или наркомани, или и двете заедно. Един ден съпругът ми донесе хероин и се хванахме. Постепенно всичко, което можеше да се продаде, беше продадено. Вкъщи често нямаше храна, но почти винаги имаше хероин, евтина водка или портвейн.
Един ден с майка ми отидохме да ми купим дрехи. Юли, жега, аз съм с тениска. Мама забеляза следите от инжекции по ръката си и пита: „Ти инжектираш ли?“ „Комарите са ухапани“, отговарям аз. И мама вярва.
Типична алкохолна логика: той никога не поема отговорност за това, което му се случва
Спомням си в детайли един ден от този период. При нас дойдоха няколко мои съученици. В разгара на алкохола отиваме в кафене, където парите ни свършват, а съученик оставя златен пръстен в залог. Излизаме навън да хванем такси. Тук полицейска кола забавя скоростта пред нас. Пияни сме, мъжът ми държи отворена бутилка шампанско в ръцете си. Искат да заведат момчетата в полицейското управление, а аз, толкова смел, заявявам, че имам познати в КАТ. Обикалям колата да запиша номера, зима е, хлъзгаво е - падам, гледам си крака и разбирам, че е някак странно усукан. След секунда адска болка. Ченгетата веднага се обърнаха и си тръгнаха, а аз се озовах в болницата. На девет месеца с две фрактури на пищяла.
Една фрактура се оказа трудна. Претърпях две операции, сложиха апарата Илизаров. В същото време продължих да пия, дори докато лежах в болницата - мъжът ми донесе портвайн. Веднъж се напила, докато била в гипс, паднала и пробила долната си устна със зъб. Но в главата ми нямаше причинно-следствена връзка между случилото се с мен и алкохола. Мислех си, че е станало случайно, че просто нямах късмет, защото всеки може да падне и наистина „ченгетата са виновни за всичко”. Типична алкохолна логика: той никога не поема отговорност за това, което му се случва.
Относно затъмненията
Разведохме се с първия ми съпруг няколко години след сватбата. Влюбих се в неговия приятел. След това някой друг и още един...
Когато бях на двайсет и две, един познат на баща ми ми се обади да пиша сценарии за младежки сериал. Беше приятна работа във всяко отношение: пишех най-много седмица в месеца, а през останалото време се разхождах и пиех. През същата година почина баба ми, оставяйки ми апартамента си, в който направих истински публичен дом.
В относително трезво състояние страхът и безпокойството бяха основните чувства през онези години. Страшно е, когато не си спомняш какво ти се е случило вчера. Само веднъж - и съзнанието се събужда. Можете да намерите тялото си навсякъде - в апартамент на приятел, в хотелска стая, на гола земя извън града или на пейка в парка. В същото време имате само далечна представа как сте попаднали тук и нямате представа какво сте направили и какви ще бъдат последствията. Просто си уплашен и тъмен. Защо е тъмно? Още ли е сутрин или вече е вечер? Какъв ден е днес? Видяха ли те родителите ти? Започвате да проверявате телефона си, но няма телефон - явно пак сте го загубили. Опитвате се да завършите пъзел. Не работи.
При опит да се откаже от пиенето
Бях враждебен, когато някой ми намекна за проблемите ми с алкохола. В същото време се смятах за толкова ужасен, че когато се смееха на улицата, се оглеждах, убеден, че ми се смеят, и ако ми кажат комплимент, отвръщах - вероятно се присмиваха или искаха да вземат пари назаем.
Имаше момент, когато мислех да се самоубия, но след няколко демонстративни опита разбрах, че нямам достатъчно барут за истинско самоубийство. Смятах света за отвратително място, а себе си за най-нещастния човек на земята, не е ясно защо се озовах тук. Алкохолът ми помогна да оцелея, с него поне от време на време усещах някакво подобие на спокойствие и радост, но и носеше все повече проблеми. Всичко това приличаше на яма, в която с голяма скорост летяха камъни. Някой ден трябваше да прелее.
Последната капка беше историята с откраднатите пари. Лято 2005, работя в риалити шоу. Има много работа, започваме скоро, работим по дванадесет часа седем дни в седмицата. И ето късмет - за един път ни пуснаха предсрочно, в 20.00ч. С приятеля ми грабваме по една ракия и летим да свалим напрежението в апартамента на многострадалната баба. След (не помня) един приятел ме качи в такси и ми каза адреса на родителите ми. Имах нещо около 1200 долара със себе си - парите не бяха мои, "работниците", таксиметровият шофьор ми ги открадна. И, съдейки по състоянието на дрехите ми, той просто ме изхвърли от колата. Благодаря ви, че не изнасилвате или убивате.
Спомням си как, след като за пореден път се отличих, казах на майка си: може би трябва да бъда кодиран? Тя отговори: „Какво си измисляш? Просто трябва да се съберете. Ти не си алкохолик!" Мама не искаше да признае реалността просто защото не знаеше какво да прави с нея.
От отчаяние все пак отидох да ме кодират. Исках да си почина от неприятностите, които ме сполетяха от време на време. Нямаше да спра да пия завинаги, по-скоро си уреждах трезва почивка.
Не изтрезнях, просто не съм пил алкохол
В чест на кодирането родителите ми ми подариха пътуване до Санкт Петербург. Отидохме тримата, отседнали при моите роднини. Родителите с тях, разбира се, пиеха - как биха могли без това на почивка. Беше ми непоносимо да ги гледам пияни. Някак си не издържах и казах ядосан: "Е, защо изобщо не можеш да пиеш?" Петербург ме спаси. Избягах в дъжда му, изгубих се сред каналите и тогава определено реших, че ще се върна тук да живея.
Издържах година и половина, използвайки кодирането (това беше стандартното кодиране чрез хипноза) и нещата ми изглеждаха гладко: срещнах бъдещия си съпруг, имаше много по-малко проблеми в работата, започнах да изглеждам прилично и да печеля пари , спрях да губя телефони и пари, получих книжката, родителите ми ми купиха кола. Но почти всеки ден пиех безалкохолна бира, а мъжът ми ме придружаваше с алкохолна бира. Не изтрезнях, просто не съм пил алкохол.
Безалкохолната бира е бомба със закъснител. Някой ден алкохолът ще го замени и тогава динамитът ще работи. Една вечер, когато моята "нула" не беше в магазина, реших да опитам обикновено питие. Беше страшно (ако се получи, енкодерът обещаваше инсулт и инфаркт), но съм смел.
Кодирането е добро нещо при едно условие: ако се поставите на пауза и започнете да променяте живота си, активно се развивате към трезвост, решавайки проблеми, които са ви довели до алкохолизъм. Важно е да се движите в друга посока.
След като декодирах, аз, както се казва, се хванах за алкохол. Беше колосално - дори и по моите стандарти - запой. Алкохолът се върна в живота ми, сякаш никога не го е напускал. И шест месеца по-късно разбирам, че съм бременна.
Относно пика на болката
Не мислех за детето (честно казано, все още не съм сигурна, че майчинството е мое), но майка ми постоянно казваше: „Родена съм, когато баба ти беше на 27, аз също съм ти на 27, това е време е да родиш момиче"...
Помислих си, че може би майка ми е права: омъжена съм, а освен това всички хора раждат. В същото време не се запитах: „Защо имаш нужда от дете? Искаш ли да се грижиш за него, да носиш отговорност за него?" Тогава не си задавах въпроси, не знаех как да говоря със себе си, да се чувам.
Търсих в интернет истории за жени, които също пиеха и раждаха здрави деца.
След като научих за бременността, изобщо не бях щастлива, но си обещах, че ще спра да пия и пуша. постепенно. Успях да забавя темпото, като се отказах от любимите си спиртни напитки, но изобщо не можех да спра да пия. Всеки ден си обещавах, че утре ще се откажа и търсих в интернет истории за жени, които също пиеха и раждаха здрави деца.
В седмия месец от бременността се случи отлепване на плацентата, направиха ми спешно цезарово сечение, детето почина и аз изпаднах в запой, погълната от чувство за вина за пиенето и отказа да си легна. Беше навик да обвинявам себе си. Той го направи, подчини се - и можеш да живееш, без да променяш нищо.
По това време вече имах много лош махмурлук, страхувах се сериозно от делириум тременс. Сега вече е трудно да се опише това състояние ... Не можете да направите нищо. Разцепване на главата. Грабва сърцето. Горещо е, после е студено, не можеш да лежиш неподвижно, тялото ти се потрепва, не можеш да ядеш или пиеш, пускаш витамини - нищо не помага. Не можете да заспите без светлина и телевизор, а и с тях не се получава много добре - сънят е прекъсващ и лепкав. И огромно безпокойство, което е по-голямо от теб: сега нещо ще се случи.
Спомням си, че седях в колата с моя приятел и казах: съпругът ми ми забранява да пия, вероятно ще трябва да се откажа, иначе той ще си тръгне. Един приятел кима съчувствено - трудно е, казват, разбираш. Беше август 2008 г.: първият ми опит да се обвържа.
За живота с трезвост
Алкохолът е много трудна форма на отдих. Сега съм изумен как тялото ми като цяло издържа на всичко това. Бях лекуван, опитах се да се откажа и отново се счупих, почти загубих вяра в себе си.
Най-накрая спрях да пия на 22 март 2010 г. Не че реших, че на 22-ри, в светлия ден на пролетното равноденствие, спирам да пия, ура. Това беше само един от многото опити, които доведоха до факта, че почти седем години не съм пил. Нито капка. Съпругът ми не пие, родителите не пият - без тази подкрепа мисля, че нищо нямаше да се случи.
Отначало си помислих нещо подобно: когато той видя, че съм спрял да пия, Бог ще слезе при мен на земята и ще каже: „Юлия, каква си умна, ами накрая изчакаха, сега всичко ще бъде наред! Сега ще те възнаградя както трябва - ти ще бъдеш най-щастлив с мен."
За моя изненада това не беше така. Подаръците не паднаха от небето. Бях трезвен - това е всичко. Ето го, целият ми живот - светлината е като в операционна, не можеш да се скриеш. В по-голямата си част се чувствах самотен и ужасно нещастен. Но на фона на това глобално нещастие за първи път се опитах да правя други неща, например да говоря за чувствата си или да тренирам сила на волята. Това е най-важното – ако не можете да вървите в другата посока, трябва поне да легнете в тази посока, да направите поне малко движение.
Първата трезва година е трудна. Толкова се срамуваш от миналото си, че искаш едно нещо: да се разтвориш, да отидеш в нелегалност. Взех фамилията на съпруга си, смених телефонния си номер и имейл адреса, оттеглих се от социалните мрежи и се дистанцирах максимално от приятелите си. Всичко, което имах, бях аз, който изпих четиринадесет години от живота си. Която не познаваше себе си. За първи път останах сама със себе си, научих се да говоря сама със себе си. Беше необичайно да живееш напълно без упойка, да присъстваш постоянно в живота си, без да се криеш или да бягаш. Не мисля, че съм плакала толкова много през живота си.
Няколко години преди да спра да пия напълно, станах вегетарианец. Мисля, че процесът на възстановяване започна точно когато за първи път се замислих какво (или по-точно кого) ям, че в света освен мен има и други същества, които живеят и страдат, че някой друг може да е по-лош от мен. В живота ми се появи аскетизмът, който се разви и ме направи по-силен.
Понякога се сещам за себе си и не вярвам, че съм бил аз, а не герой от филма "Трейнспотинг". Слава Богу, успях да си простя и накрая започнах да се отнасям добре – с любов и грижа. Не беше лесно и отне много време, но се справих (не без помощта на психотерапевт). Следващата стъпка е да се развивате, макар и бавно и бавно, но всеки ден напред.
През лятото на 2010 г. аз и съпругът ми спряхме цигарите. Започнах да медитирам. Всяка свободна минута четях утвърждения и се убеждавах, че мога да се справя с всичко.
Преди три години го започнах. Отначало за мен беше нещо като дневник, платформа за размисъл: писах, защото чувствах вътрешна нужда. Отначало никой не чете блога, но по един или друг начин това беше изказване за мен самия - аз съм, да, пих, но успях да се откажа, живея.
При мен идват красиви заможни жени, имат съпрузи и деца и изглежда всичко е наред. Само всеки ден пият тайно по бутилка червено вино
Тогава разбрах, че да седиш и да размишляваш е същото като да не правиш нищо. Защото има хиляди хора като мен. Те са също толкова безпомощни, не разбират как да сложат край на войната в себе си. Затова сега провеждам консултации за хора с подобни проблеми. Всеки има различна степен на зависимост: красиви богати жени идват при мен, имат съпрузи и деца и всичко изглежда е наред. Само че всеки ден пият тайно по бутилка червено вино. Не е прието да се говори за това, но почти всеки втори у нас пие с една или друга честота. Тоест, той пие редовно. И малко хора си признават в това.
Не исках да се срамувам от себе си и миналото си - това ме притесняваше, чувствах се несвободен. Затова събрах смелост и започнах да говоря по темата за алкохолната зависимост, за да не се смята алкохолизмът повече като нещо срамно или супертайно.
Честно казано: не съм психолог или нарколог. Аз съм бивш алкохолик. И, за съжаление или за щастие, знам твърде много за това как да спра да пия и как да не го правя. Опитвам се да помогна на тези, които сами са осъзнали, че искат да живеят трезво и са готови да направят нещо за това. В този случай колкото повече информация, толкова по-добре. Затова съм тук и споделям опита си – как съм пил и как живея сега.
Бихме искали да благодарим на фотографа Иван Трояновски, стилист и кафе "Ukrop" за помощта при заснемането.
