Выйти из отношений не приносящих. Счастливое расставание или как разорвать отношения безболезненно. Итак, как мы выходим из деструктивных отношений
Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает… Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»
Расставание с любимым человеком - это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…
Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства - отплатить той же монетой, безысходность - просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.
Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…
Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»
Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, – как мне заставить себя отпустить его?!
РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ: ПСИХОЛОГИЯ РАЗБИТОЙ ЧАШКИ
Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.
Женщины уходят в слезы, мужчины - в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.
Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?
Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?
Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?
Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.
Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это –люди с анальным и/или зрительным векторами.
Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.
Я ЧУВСТВУЮ, А ЗНАЧИТ - Я ЖИВУ
Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них - все. Это люди со , о которых подробно рассказывает Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология».
Расставание для самого чувствительного вектора - зрительного - это огромный стресс, так как оно сопряжено с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.
Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, e-mail-сообщение, в котором излиты все чувства, и тому подобное.
Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.
Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.
Безусловно, разрыв отношений - это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное - твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать - для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация мысли - для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.
Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное - это понимать.
Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.
Переживание воспоминаний и концентрация на обиде - это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение - все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.
Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.
Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.
НОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ: РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ ПЕРЕЖИТЬ МОЖНО!
Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, - это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.
Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное - что делать, чтобы облегчить эту боль! И полноценно жить дальше.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана - это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.
Корректор: Елена Горшкова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Как правильно выйти из отношений, чтобы в дальнейшем снова не построить такие же?
Часто бывает так:
не успев толком осознать предыдущие отношения и те ошибки, которые сделал;
не увидев то, что можно в себе улучшить, а от чего стоит отказаться -
человек торопится вступить в новые отношения.
И с большой неожиданностью отмечает для себя тот факт, что новый партнер очень уж напоминает во всем предыдущего, разве что цвет волос и форма глаз другие.
А все дело в том, что если неправильно выйти из отношений , если не вынести уроков и не изменить себя, то жизнь нам предоставляет еще один шанс их выучить, но уже через другого человека.
Как понять, когда отношения нужно заканчивать, когда они уже исчерпали себя?
Верно то, что за отношения надо бороться.
Но не когда они уже развалились, а когда они еще есть.
Это так же, как защищать дом от пожара. Если дом полностью сгорел - то его уж не спасти. А если принимать все меры предосторожности - не курить в доме, не оставлять включенным утюг, установить систему пожарной безопасности, внимательно смотреть за проводкой и так далее, то пожара легко можно избежать. Вот так же и в отношениях.
Поэтому, если люди уже ненавидят друг друга и не хотят общаться - то здесь уже нечего спасать. Такие отношений не приносят никакой пользы, только истощают партнеров. И самым верным решением в такой ситуации является развод, окончание отношений, несмотря на привязанность.
В этой статье я хочу рассказать о том, как правильно выходить из отношений, чтобы последующие были на качественно другом уровне.
Люди могут расходиться в трех состояниях сознани
я
,
есть три базовых умонастроения:
- В невежестве.
Человек напрочь отказывается от каких-либо отношений вообще, дабы избежать повторения проблем и страданий. Умонастроение характеризуется такой мыслью:
"Всё, больше никаких отношений, больше мне никто не сможет сделать больно."
Таким образом, человек полностью себя отрезает от возможных отношений в будущем, от своего счастья. - В страсти.
Человек решает, что срочно надо построить другие отношения.
Базовое умонастроение можно охарактеризовать так:
"Я не могу быть так долго один".
И уже через две недели после расставания появляются фавориты.
Может быть и второй вариант, при котором человек излишне бодрится, пытаясь себя успокоить тем, что на самом деле ничего особого в его жизни не произошло:
"Да ничего страшного, ерунда какая!".
В таком случае у человека будут проблемы со здоровьем. Потому как он не принимает свое горе, и все тяжелые эмоциональные переживания уходят в тело, выражаясь в каких-либо болезнях. - В благости.
Есть 6 этапов выхода из разрушающих отношений. Каждый этап занимает +/- 2 месяца, на всё уходит около года. То есть по прошествии года с конца отношений человек будет готов к тому, чтобы строить новые отношения.
Об этих этапах и пойдет дальше речь.
6 этапов выхода из разрушающих отношений:
1. Эмоциональное отреагирование.
На этом этапе человеку нужно глубоко пережить свои негативные эмоции. Пережить - значит признать факт расставания, принять его и позволить себе чувствовать боль и выражать боль в таком виде, в каком хочется.
Самый лучший и естественный способ выразить сою боль - это слезы . Поэтому на этом этапе можно и нужно плакать столько, сколько хочется. Категорически нельзя себя сдерживать. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам!
Когда человек плачет, он внутренне очищается.
Если этого не произошло, если человек не пережил свои эмоции, не выплеснул их наружу - то они осядут в теле в виде разных болячек, психосоматических заболеваний.
2. Поддержка близких.
На этом этапе необходимо найти источники эмоциональной поддержки в лице друзей / подруг/ близких людей. Нужна группа поддержки.
Если за время отношений все друзья и подруги растерялись, то стоит возобновить с ними связь. Близкие люди помогают пережить и осознавать этот горький опыт, могут выслушать и поддержать. Таким образом на этом этапе происходит освобождение от негативных переживаний, от боли.
3. Забота о себе.
Женщины и мужчины по-разному реагируют на стресс. Женщинам свойственно стресс "заедать", а мужчинам "запивать".
В стрессовом состоянии женщина забывает про себя, перестает за собой ухаживать и пренебрегает своим внешним видом. Такой эффект возникает из-за подсознательного желания показать всему миру, как ей плохо - чтобы ее пожалели, чтобы проявили заботу и внимание. Но это вызывает обратный эффект. Она себя запускает, и из-за этого ее начинают сторониться.
Ни одна, ни другая форма избавления от стресса у мужчин и женщин не является продуктивной.
Что является самым лучшим вариантом для избавления от стресса?
Правильная забота о себе, о своем теле, умонастроении и эмоциональном состоянии. Чем лучше мы себя чувствуем физически, тем легче и проще мы справляемся со стрессом. Поэтому в этот момент нужно усиленно заняться собой. Это может быть какой-то вид спорта, йога, активное пребывание на свежем воздухе, различные релаксационные и медитативные техники, спа-процедуры и так далее, в зависимости от предпочтений.
Если на этом этапе человек говорит, что он все простил, все пережил и что у него все в порядке, то в скором времени очень вероятно, что он может оказаться на приеме у одного или нескольких из этих врачей: эндокринолог, онколог, кардиолог и психиатр.
4. Избегание общения с прежним партнером.
В какой-то момент может появиться надежда на возобновление отношений. И в этот момент нужно очень хорошо осознать, что если прошло мало времени, выводов и уроков никто из партнеров не вынес, не изменился, то даже если отношения и вернутся - они будут абсолютно такими же. Даже если все "склеится", то будет так, как было, а так как оно было - развалилось.
По аналогии со старым советским пластырем - если его отрывать медленно, то процедура будет мучительной. Все знают, что самый безвредный для психики метод - оторвать его быстро.
Так же и с отношениями. Если они закончились, то они закончились. Не нужно все время вспоминать, жалеть и всячески интересоваться жизнью бывшего партнера, звонить, писать, спрашивать "Как дела?". Все это происходит из-за страха одиночества.
Еще раз акцентирую: на всех этих этапах самое опасное - бодриться. Когда человек себя уговаривает: "всё нормально, все хорошо, ничего особенного не произошло ", он все свои эмоции загоняет в тело.
5. Исцеление.
На этом этапе эмоции уже не такие сильные, приходит осознание: "Да, бывшего партнера нет рядом, но жизнь продолжается!
". Человек перестает чувствовать себя жертвой.
Вот уже на этом этапе, по прошествии почти года с момента расставания, можно позволить себе новые отношения.
Можно начать улаживать все дела, связанные с процедурой развода, раздела имущества, детей и так далее. Только в этот момент можно всё поделить без эмоций, а значит без ущерба для себя.
6. Свобода от прежних отношений.
Появляются новые привычки в поведении, другое отношение к себе, миру, людям.
На этом этапе человек полностью освободился от всего, что связывало с предыдущим партнером, и готов к тому, чтобы вступать в новые отношения.
А вот если за все это время человек эмоционально не разделился с предыдущим партнером и все время о нем вспоминает, думает, корит его, то притянется абсолютно такой же человек.
На предыдущих этапах человек должен был анализировать, что привело его к такому результату, и делать выводы, менять себя. Если не осознать своих ошибок, то следующие отношения будут построены так же и приведут к такому же результату.
Поэтому самое разумное - полностью освободиться от всего, что связывало с предыдущим партнером, от эмоций, мыслей, чувств и воспоминаний.
Простить за боль и поблагодарить за тот бесценный опыт, который он дал, ведь без него не было бы самопознания и саморазвития.
Взяв все самое ценное, а ненужное забыв и простив,
двигаться дальше в новую, другую жизнь с чистым и открытым сердцем.
- Чистосердечное признание. Первым делом надо признаться самой себе, что крики, битье посуды, разборки на людях, эмоциональные бури и слезы — это не особенности вашего общего темперамента. Мы часто делаем вид, что этот губительный роман — вариант нормы. Но это не так: ты попала в ситуацию, из которой срочно нужно искать выход.
- Важная цель. Ты прекрасно знаешь, что от большой любви к тортикам растет попа, и умеешь с этим справляться: меньше еды, больше фитнесса и дело в шляпе. Тот же принцип работает и с болезненным романом: иногда надо сказать себе, что ты будешь работать над проблемой, чтобы это все закончилось. Никто не говорит, что будет легко. Но у тебя есть цель, к которой ты движешься.
- Убираем препятствия. Проблема болезненных отношений в том, что они всегда что-то компенсируют. Например, к несчастной любви тебя мог привести страх одиночества, болезненное влечение, задетое самолюбие… Разберись с этим: как известно, алкоголь не решает проблемы, а только усугубляет их. Это правило применимо и к болезненному роману.
- Заручись поддержкой. Иногда лучше не надевать маску« у нас все нормально» и честно рассказать о своих проблемах доверенному лицу. Расскажи подруге о том, что происходит между вами. Пусть она будет той, кто в нужный момент скажет тебе: «ты его оправдываешь», или — «помнишь, ты решила с этим покончить». Не бойся показать, что ты сейчас слабая и нуждаешься в поддержке. Кстати, сама мысль о том, что другие люди следят за твоим« выздоровлением» действительно вдохновляет на победу.
- Мотивируй себя. Легко сказать, когда речь идет о пристрастии к кофе. Если ты выпиваешь бутылку вина в день, у тебя нарушается сон и начинает скакать давление — это уже хороший повод для того, чтобы бросить. А с любовью все гораздо сложней… Представь, что ты получишь на выходе: ты почувствуешь освобождение, легкость, к тебе вернутся радость и спокойствие. Ты большего добьешься на работе и в творчестве — ведь болезнь освободит твое сознание, и ты сможешь сосредоточиться. Тебе больше не придется переживать, чувствовать себя несчастной, виноватой и злой. У тебя откроются новые перспективы: например, ты сможешь познакомится с интересным парнем или переехать в другой город… И все это ты получишь, сказав ему« прощай».
- Сосредоточься на себе. Есть кое-что, что отличает курение и алкоголизм от плохой любви. Все дело в том, что сигарета и бутылка не имеют право голоса. Они не пытаются уговорить тебя сделать что-то вредное — ты сама принимаешь такое решение. А вот бойфренд говорить умеет. Пересмотри свое отношение к вопросу: это твоя проблема, твое решение и твое испытание, а не ваше общее. Это тебя что-то не устраивает, утомляет и заставляет переживать. Пока ты решаешь вопрос, прекрати думать о нем, как о том человеке, который делает тебе плохо. Ведь ты сама выбрала этот путь и сама испытываешь боль. Мысленно отдели персону от ситуации и скажи себе, что это только твое дело. Ведь никто не использовал гипноз, чтобы втянуть тебя в этот нехороший роман…
Теперь у тебя есть все инструменты, чтобы наконец-то отпустить его. Осталось последнее — сила воли. Она не появится сама по себе — только ты можешь ее выработать.
Очень часто происходит так, что пары распадаются, люди расстаются, но сами отношения не завершаются. Вот такой вот парадокс. Из прошлого мы ментально или астрально тащим за собой груз неудачного романа.
Мы продолжаем сравнивать, горевать, вспоминать и переживать давно уже закончившиеся отношения. Странные мы с вами существа, при расставании не видим того, что перед нами открываются огромные перспективы, а, наоборот, любим, вспоминая прошлое, наматывать «сопли на кулак». Даже тогда, когда женщина исчерпала себя в отношениях и понимает, что больше нет потенциала, и желательно уже расходиться, ей страшно это сделать. Почему же сложно принять такое решение? Потому, что боимся страданий, которые последуют сразу после разрыва. И даже если расставание произошло, мы почему-то тащим за собой эти отношения. Сейчас я хочу Вам рассказать, почему так происходит. Есть 5 причин, которые мешают отпустить отжившие отношения, три из них энергетические и две психологические.Первая энергетическая причина – неправильно сделанный вывод
Если мы, заканчивая отношения, так и не приходим к нужному выводу, для чего эта ситуация нам была дана, то мы мысленно снова и снова продолжаем возвращаться к этим отношениям, продолжая переживать и накручивать себя. Здесь важно понять, чему хотели нас научить Высшие силы через эти отношения. Мужчина, например, изменил и ушел . А Вы, продолжаете сидеть, называя его «кобелем» и обвиняя в том, что он Вас предал. В данном случае важно посмотреть на ситуацию объективно, ведь причины ухода бывают разные. Возможно, до сих пор Вы сделали просто неверный вывод. А надо было сделать прийти, допустим, к тому, что Вы были для него недостаточно объемны и разносторонни: не раскрыли все свои возможности, не сумели быть для него разной, совмещая в себе 1000 женщин, поэтому он и пошел «налево». Урок жизни для вас в данной ситуации - продолжать развивать себя как женщину, учиться пользоваться своей женственностью, быть непредсказуемой и главное – полюбить себя.Вторая энергетическая причина – неизрасходованная энергия
На каждые отношения нам выделено определенное количество энергии. И пока эта энергия не израсходуется, Вас еще будет «колбасить», важно сбросить «излишки». Сброс лишней энергии происходит либо через смех, либо через слезы, но и то, и другое должно быть от души. Говорят: «Поплачь, легче будет» - и это действительно работает. Такой же беспроигрышный вариант – собраться в компании самых циничных друзей и от души посмеяться над очередной «любовью всей жизни».Третья энергетическая причина – неправильная оценка предназначения партнера
Зачастую человека посылают на Ваш жизненный путь не просто так, а чтобы вы друг друга чему- то научили, что-то дали, чем-то с ним поделились, например, знаниями, навыками или умениями. Но в процессе отношений люди не всегда готовы брать, обучаться, давать и делиться. Тогда после разрыва отношений остается ощущение недосказанности и желание что-то еще сделать, помочь, научить, сказать… Таким образом, получается три энергопотока, три причины, которые находятся внутри вас. И они продолжают тянуть, хотя бы только ментально, обратно в отношения. Бывший партнер продолжает сниться, даже если Вы о нем пытаетесь не думать. Как эти потоки исчерпать? Есть ритуалы и психологические методы, которые помогают все эти процессы завершить. С ними Вы можете ознакомиться в разделе «Мои услуги».Первая психологическая причина – сопротивление ума
Нам бывает страшно осознать, что отношения завершены. Уму выгодно поддерживать иллюзию отношений, которых нет, даже если Вы страдаете, приходя домой. Да, Вы правильно поняли, уму это выгодно, потому что страдания - это уже привычная и безопасная форма Вашего существования. Когда Вы страдаете, то точно не идете искать нового мужчину, не ввязываетесь ни в какие авантюры, т.е. ничего более болезненного переживать не будете. Поэтому мозг нам посылает сигналы, чтобы мы ничего не меняли. Как с этим быть? Просто надо продекларировать своему уму то, что Вы готовы пойти на риск - на поиск мужчины - для того, чтобы быть счастливой, а не принести себе еще большие страдания. Преодолевать сопротивление ума можно только движением вперед.Вторая психологическая причина – подсознательный мазохизм
Эта причина заключается в том, что мы очень любим ковырять свои болячки, страдать, вспоминая, кокой «скотиной» он был. Просто не делайте себе больно сознательно, берегите себя. Старайтесь не бередить рану, тогда она быстрее заживет. Осознанно переключайтесь на повседневные вещи: кино, уборку, задачи, которые необходимо выполнить сегодня, и так далее. Мы, женщины, так устроены, что очень быстро умеем восстанавливаться, даже после очень сложных ситуаций, если разрешаем себе это делать. Сейчас, когда Вы знаете причины сложности завершения отношений, Вам стало понятнее, как это сделать. Если Вы все же сомневаетесь и не чувствуете в себе сил отпустить былую любовь, воспользуйтесь моей услугой.Любое расставание непросто, и особенно это утверждение верно, когда речь идет об окончании длительных отношений. Бывает, что полный разрыв затрагивает не меньше времени, а иногда даже больше, чем сам период нахождения в паре. Неважно, что не позволило продолжать союз: взаимные упреки и претензии или охлаждение партнеров - возможности быть в прежнего типа отношениях сейчас не существует. Однако, несмотря на общее принятое решение разойтись, нередко остаются сложные, выматывающие эмоции, забирающие большое количество моральных и физических сил.
Даже когда уже созданы новые отношения, некоторые моменты продолжают глубоко цеплять одного или двух партнеров. Ярким примером является успех бывшего спутника/цы в следующем браке. Многие знают как сложно справиться с чувством досады, возникающем при новости о свадьбе или рождении детей. Предыдущие отношения также могли включать в себя официальный брак и ребенка, но странные, неясно откуда взявшиеся, чувства могут вдруг подниматься при таком известии. Иногда они выглядят как злость, в другой момент как боль, печаль или ненависть. Вопрос, который часто возникает у испытывающих эту эмоцию звучит следующим образом: «Почему человек, с которым уже все закончено, продолжает вызывать подобные ощущения?»
Сегодня мы говорим о том случае, когда общий фон взаимоотношений с бывшими уже спокойный и не вызывает много мучительных воспоминаний. Именно тогда наиболее ярким становится непонимание возникающих чувств. Почему, при упоминании имен прежних партнеров что-то неприятно шевелится внутри, а случайно попавшиеся фотографии в социальных сетях вызывают желание вычеркнуть их абсолютно из жизни?
Особенно странно появление таких эмоций у того, кто инициировал расставание. Ведь он сам хотел разойтись, что же теперь не дает покоя? Одной из причин становится сравнение с другим человеком. Например, бывшая долго не хотела выходить замуж, но прошло всего несколько месяцев, и вот повсюду пестрят красивые карточки с ее свадьбы. Или она отказывалась путешествовать, мотивируя это нежелание боязнью полетов, но сейчас общие знакомые сообщают о пересечении океана с новым возлюбленным.
То есть, те эмоции, которые хотелось прожить с другим человеком, но из-за каких-то причин не испытанные, вызывают неприятные ощущения у прежних партнеров. Чтобы понять, что именно это за чувства, необходимо разобраться в ситуации. В первую очередь надо посмотреть в какой области возникают болезненные уколы. Например, это новость о переезде в другой город. Вы долго жили вместе, мечтая об иммиграции, но происходит это не с вами, а с новым избранником. Вы не можете разделить это чувство, и ощущение, что это могло произойти, если бы вы остались рядом, оказывается болезненным.
Или вы понимали, что отношения зашли в тупик и не приносили радости, и вам казалось, что это связано с другим человеком. Но теперь вы смотрите на его фотографии и видите, что это не совсем так. То, что вы ждали для себя, так и не произошло или не так, как вы хотели, а сейчас вам больно, потому что вдруг вы отдаете себе отчет, что причина лежала также и в вас. У вас было много претензий из-за отсутствия желаемого результата, но с новыми спутниками у бывших все получилось.
Главной мыслью, вызывающим дискомфорт, становится: «А действительно ли стоило заканчивать отношения? Может, надо было еще подождать? А вдруг, если решение не было бы принято, все могло произойти?» Если такой тип размышлений характерен для вас, то пришло время принять ответственность за факт, что болезненная область являлась вашей проблемой, а не бывшего. То, что вы так хотели, и не получили (или не так, как желали) отражает круг ваших сложностей. Быть может, он также включал в себя подобные программы у предыдущего партнера, но важным становится признать, что именно вы не увидели возможность решить существующие трудности.
Вам казалось (или это правда было именно так), что с этим человеком нереально продолжение отношений из-за какой-то проблемы, но сейчас вы видите, что у него все получается. Будьте достаточно сильными, чтобы отследить данный факт: в этой области вы неправильно видели ситуацию. Вы перенесли точку внимания на другого человека и были уверены, что сложность заключена в нем, в его нежелании что-либо делать. Теперь же вы можете понять, что это не так. Именно в вас заключалась сложность реализации данного события, а другой человек лишь двигался в своем ритме, который вызывал у вас неприятные эмоции.
На самом деле, вероятно, что у прежнего партнера тоже возникают досадные ощущения, связанные с просмотром ваших новых фотографий, но они могут относиться к совсем другим областям жизни. Поэтому ответить себе честно на вопрос: «Что именно продолжает вызывать боль?» станет первым шагом в излечении и полном отпускании бывших отношений. Вы и только вы несете ответственность за окончание предыдущего союза, так как не смогли решить возникшие вопросы и из-за этого двинулись в следующие отношения.
Когда человек перестает переносить ответственность на другого, он получает собственную устойчивость. Если какая-то область продолжает вызывать болезненные ощущения, то нужно отдать себе отчет, что у вас внутри находится рана. Она, скорее всего, была нанесена даже раньше, чем прошлый брак, но была неосознанной. Где вы продолжаете чувствовать себя некрепко стоящими на ногах? Где нужна поддержка других? Где недостаточно самостоятельны и требуете помощи извне? Ответьте себе на эти вопросы и вы получите понимание, в какой сфере жизни вам нужно еще разобраться.
Даже если со стороны все кажется превосходным, вы знаете правду. Там, где вы не осознаете свою боль, при получении информации о бывших ощущаются болезненные уколы ревности, досады, сожаления. Пусть они станут индикатором того факта, что где-то вы еще недопоняли самого. Найдите в себе смелость посмотреть в эту часть и тогда, как бы это ни было неприятно, вы сможете взять ответственность за происходящее. Вы поймете, что ваша внутренняя реальность вызывала подобные сложности и убрать эти преграды является вашей задачей, а не бывших партнеров. Скорее всего, вы продолжаете испытывать более или менее похожие трудности в новых отношениях - только в этом случае у вас может возникать странное ощущение неудовлетворения при наблюдении жизни прежних спутников. Признайте этот факт, несмотря на боль, который он приносит. Когда вы увидите причину в вас, в вашем внутреннем состоянии, половина задачи уже будет разрешена.
С этого момента вы поймете, что лишь от вас зависит исход данного вопроса, и это придаст вам необходимые силы. Пока вы считаете, что он было связан с другим человеком, это верование создает блокировку, зависимость от него. Именно она продолжает держать в прошлых отношениях, вызывая неприятные эмоции и ощущения. Мысль: «А если я бы подождал и все наладилось?» измучивает вас и не дает двигаться дальше. Будьте достаточно храбрыми, чтобы сказать: «Нет, лишь так могла протекать моя жизнь и какие бы решения я ни принял раньше, в тот момент они казались мне единственно правильными». Может быть вы сделали ошибку, но были непонимающими, не осознающими, поэтому простите себя и другого – настала пора двигаться дальше.
Человек напротив вас, является ли он бывшим или настоящим партнером, всегда олицетворяет вашу собственную реальность. Насколько она болезненна, настолько это является знаком, что внутри вас продолжает жить страдание. Это ваша рана, хотите вы признавать это или нет, и сейчас пришло время излечить ее. Скажите себе: «Даже если у моего прежнего спутника есть то, чего нет у меня, я не жалею о том, что произошло. Я честно шел согласно своему пути, хотя и не всегда был прав, и теперь не буду думать о том, что могло произойти, если остался бы в прошлых отношениях. Моя жизнь является лишь моей ответственностью, и я не буду сожалеть о своем опыте, но буду учиться и двигаться дальше, лучше понимая себя и окружающих меня людей».
В тот момент, когда вы сможете произнести такие слова, что — то глубоко изменится в вас, и теперь, когда вы будете встречать фотографии бывших с новыми возлюбленными, вы сможете, крепко стоя на ногах, столкнуться с собственной болью. И пусть даже это произойдет не один раз, вы будете достаточно сильными, чтобы справиться с ней, и отпустить ситуацию уже навсегда, открыв пространство новым опытам и переживаниям.
