Що таке жалість і чи потрібна вона людині. Жаліти себе - не менш погана звичка! Жаліти себе - значить, бути в стані жертви! Вони прямим текстом вказують на недоліки
Куди податися, на чиє плече б приткнутися, щоб виплакати, винести з себе біль, що накопичився? Нарікати на похмуру, жорстоку та безглузду долю. Гіркі сльози та солодка жалість хоч на якийсь час полегшать біль.
Ненадовго. Потім завжди стає гірше. Гидко і нудно, що нічого не можеш змінити. Здається, що біжиш замкненим колом. Як перестати шкодувати себе та побудувати повноцінне життя?
Яка вона – жалість до себе коханого?
Усі знають, що жалість – почуття негативне, руйнівне. Що регулярна жалість себе позбавляє сил. Зводить на нуль будь-які спроби почати жити по-людськи. І все одно ми йдемо щодо цього почуття. Чому?
Бо серцю не накажеш. Душа болить: тобі погано, прикро, боляче. Шукаєш, з ким поділити переживання. Отримати хоч малу дещицю співчуття. А коли жодної чуйної душі довкола не знайшлося – починаєш шкодувати себе сам. Де ще сили брати, щоби витримати удари долі?
Спроби «позитивно мислити» та будь-які інші самоумовляння не допомагають. Наша психіка їм не підкоряється. У критичний момент спрацьовує звичний сценарій жалю до себе. І все знову повторюється.
Єдиний вихід із патологічної жалості до себе – розкласти по поличках сам механізм, як і чому вона виникає. Коли вдається усвідомити приховані руйнівні процеси у психіці, вони перестають керувати людиною.
Коли ми починаємо шкодувати себе?
«Спусковим гачком» для жалю стають життєві ситуації, які завдають болю, вибивають із колії. Це трапляється, коли:
1. Чи не виправдовуються наші очікування від інших людей . Коли стикаєшся зі зрадою найближчих, байдужістю найулюбленіших.
2. Постійно не виправдовуються наші очікування від життя . Коли роками не складається гідна робота та зарплата. Не ладиться особиста і сімейне життя. Не виконуються найпотаємніші бажання серця.
3. Сталося непередбачене. Коли ти мешкаєш складний період життя, наприклад, смерть когось із близьких. У такий момент людина природно потребує співпереживання. Але якщо жалість до себе і раніше була притаманна, тобто ризик стати хронічно жаліючим себе довгі роки.
Здається, що наші біди та негаразди і є причиною жалості до себе. Але насправді це є просто приводами. Різні людив одній і тій же ситуації поводяться абсолютно по-різному. Ми спостерігаємо це щодня.
При проблемах у сім'ї чи роботі один дратується, інший ображається, третій йде у собі, четвертий сприймає це як виклик життя і подвоює зусилля у досягненні мети. А хтось плаче, відчуває безсилля та жалість до себе.
Отже, чому саме жаль?
Чому ми скаржимося?
Є люди, яким від природи заданий ширший емоційний діапазон, ніж решта. Вони потребують душевних, чуттєвих зв'язків із оточуючими. Прагнуть любити і бути коханими.
Але особливий таланттонко відчувати настрій і стан інших дано небагатьом - вони мають лише 5% людей. Власник таких властивостей чекає на таку ж здатність від усіх інших. А коли не отримує, відчуває сильний біль, страждання. Згодом пережитий біль відштовхує його від найбажанішого - відкриватися душею, співпереживати іншим, відчувати сильні емоції.
Природні властивості та таланти дано нам для віддачі: тільки людина, яка тонко відчуває, може стати «природним психотерапевтом». Він здатний вислухати, підтримати, розділити чийсь біль. Коли постійно реалізуєш себе на цій ниві та зосереджений на переживаннях інших – люди доброзичливо налаштовані у відповідь. І самі до тебе тягнуться.
Але якщо весь свій унікальний чуттєвий діапазон людина замикає на власних переживаннях – оточення віддаляється. Люди як навмисне відвертаються і не бажають вислуховувати цю нескінченну жалість до себе.
Або взагалі «відшивають»: вистачить нюні розпускати, давай зберися вже, йди і міняй своє життя! І знову боляче, знову здається, що мене ніхто не любить. Знов шкода себе – до сліз.
Жалюгідне життя з «обтяжливими обставинами»
Крім душевної вразливості, є й інші властивості психіки, які можуть посилювати звичку шкодувати себе:
1. Особлива, феноменальна пам'ять. Вона зберігає найдрібніші подробиці подій та пережитих почуттів. Хотілося б відкритися назустріч новим стосункам і людям - але тієї ж миті ураган пам'яті виносить назовні з минулого пережитий біль. До найдрібніших деталейта відчуттів. Спроба налагодити стосунки з людьми зазнає краху. І знову замість радості емоційного спілкування – самотність та жалість до себе.
2. Образи. Ви очікували, що близька серцю людина відповість добром на добро. Але отримали чорну невдячність чи взагалі зраду. У душі оселилося несправедливість. А якщо була не одна така ситуація? Зрештою образи накопичуються: «Та за що мені це все? Ну чим я заслужив? Знов шкода себе до сліз.
3. Нерішучість, невпевненість . Якщо ви від природи людина ведена, не приймаєте рішення, не порадившись зі значущими людьми, - Це теж грає свою роль. У проблемній ситуації так хочеться отримати пораду. А ще краще – щоб хтось сильний і впевнений взяв кермо управління у свої руки. Але ніхто не бере. Виникає почуття, що ти взагалі нікому не потрібний, і так шкода себе.
4. Нездатність висловлювати почуття . Вона може бути пов'язана з тим, що ще в дитинстві вас соромили за сльози або обсміювали за відкритий прояв почуттів. Виходить глухий кут: висловити свої емоції близьким, розповісти про свої переживання - соромно, важко, незручно. Але після довгого «придушення» емоцій вони вибухають фонтаном жалості до себе.
5. Ви живете «не у своєму» ритмі життя . Наприклад, ви людина некваплива, докладна, схильна робити все неспішно, але якісно. А сучасний ритм життя інший: «хто не встиг – той запізнився», «хочеш жити – умій крутитися». Ви намагаєтесь підлаштуватися під реальність, але нічого не виходить. Накопичується напруга. А через якийсь час проривається через сльози та чергову спробу пошкодувати себе: «Та що ж у мене все не як у людей?!».
Що робити самостійно
Іноді здається, що твоя доля летить «під укіс». Адже такі статки мають глобальний вплив на все життя: на стосунки з друзями та членами сім'ї, на навчання та роботу. Хочеться якось захистити свою душу непробивною бронею. Бажано знайти рецепт, як взагалі нічого не відчувати.
Але намагатися нарощувати «залізний панцир» – шлях у нікуди. На те є серйозні причини:
- Зусилля волі дають мізерний ефект . Не можна «умовити» або переконати себе, щоб перестати шкодувати і оплакувати своє життя. Почуття сильніші за докази розуму. Нами живе несвідоме, і протистояти йому неможливо.
- Сильні емоційні переживання – природна роль для тонко відчуває людини . Якщо закувати їх у «броню», згодом ситуація стане ще гіршою.
Але позбутися жалості до себе і навчитися будувати щасливе, реалізоване життя все-таки можна. Умова всього одна: потрібно усвідомити приховану психіку, яка керує думками та почуттями кожної людини.
Як перестати шкодувати себе та плакати?
Якщо навчитися бачити душу людини як відкриту книгу– це вирішує все. Замість того, щоб відкриватися першому зустрічному з ризиком знову отримати «удар під дих», - ви можете точно прогнозувати, як поведеться та чи інша людина. Знімаються будь-які невиправдані очікування, ви будуєте стосунки свідомо, і жалість до себе йде.
Жаль принижує людину, знижує її гідність у власних очах оточуючих людей. Спробуємо поміркувати на тему кохання, співчуття, приниження.
Почуття жалості
Саме про це суперечливе почуття міркував Максим Горький. Жалість до людей у багатьох асоціюється з проявом благих намірів стосовно сторонніх людей. Наприклад, внаслідок цього почуття у молодого покоління з'являється бажання допомогти людям похилого віку з виконанням якихось робіт.
Що воно дає іншим людям
Намагаємося з'ясувати, яке значення має жалість, співчуття, співпереживання. Шкода іншого керуються найкращими спонуканнями. Вони вважають, що при цьому певною мірою височіють над тими, до кого виявляють подібні емоції. Виходить, що жалість принижує людину? Але хіба можна так чинити з іншими людьми? Підсвідомо ті, хто перебувають у складній життєвій ситуації, мріють не про жалість, співчуття, а про те, що їм дадуть хороша порада, допоможуть впоратися із проблемою.
Жаль до чоловіка
Сильна стать не любить, коли до них виявляють подібне почуття жінки. Продумуючи твір на тему «Жаль принижує людину», можна відзначити, що прояв подібного почуття розцінюється всіма чоловіками досить негативно. Вони звикли завжди відчувати контроль над подіями, що відбуваються. Чоловіки вважають, що жіночий жаль принижує людину, позбавляє її гідності. До чого це може спричинити? В історії досить багато прикладів, коли через невинну (на перший погляд) жалість виникали серйозні битви. Сучасні чоловіки, До яких було виявлено співчуття з боку представниць прекрасної статі, часто стають хронічними алкоголіками, у них зникає бажання змінювати своє життя, боротися з проблемами. Вони спеціально намагаються викликати почуття жалю в оточуючих людей, щоб не боротися з усіма мінливістю долі, а просто «плисти за течією».
Співчуття і жаль
Продумуючи твір на тему «Жалість принижує людину», важливо знайти межу між співчуттям і почуттям жалості. Якщо людина відчуває подібне почуття, вона не має сил для того, щоб знайти спосіб допомогти іншій людині. Великодушність, що виникає при цьому, розбещує того, кому воно призначається. В індійській мудрості йдеться про те, що «жалість народжує страждання, а любов дається добром». Співчуття передбачає щире бажання надати допомогу тій людині, яка опинилась у складній життєвій ситуації. При цьому співрозмовник сприймається на рівних, зберігається повна повага до його почуттів, емоцій, переживань. Співчуваючи, люди сприймають чуже лихо, як своє власне, тому вони прагнуть зменшити її будь-якими способами. Виходить, що жалість принижує людину, позбавляє її можливості шукати варіанти виходу із ситуації. Концентруючи увагу на бажанні допомогти, а не пошуку варіантів вирішення проблеми, люди виявляють пасивний жаль, який породжує смуток та біль. Співчуття є активним почуттям, що дозволяє знаходити варіант усунення проблеми.
Як усунути жаль
Якщо людина мріє викликати в оточуючих людей подібне відчуття, вона добровільно погоджується бути в їхніх очах жертвою. Потрапивши в мережі, розставлені ним, той, хто шкодує, намагається проявити любов і розуміння, а насправді він потрапляє в деструктивний вир, і вважає себе зобов'язаним допомагати тому, хто потребує жалості. Як ви вважаєте, жалість принижує людину? Твір-мініатюра цю темупропонується тим пацієнтам, які звернулися по допомогу. Аналізуючи ставлення пацієнта до себе, інших людей, професійний психологнамагається зрозуміти «коріння проблем», знайти варіанти для виходу зі становища.
За щирого співчуття не йдеться про самолюбування, мається на увазі милосердя, турбота, увага. Їли людина не сприймає почуття зовсім не означає, що він за вдачею черствий і злий. Звичка «шкодувати» - негативна якість, натомість позитивних емоцій, спонукання іншої людини до активних дій, вона призводить до обміну деструктивною енергією Насолоджуючись жалістю, ви не даєте іншій людині шукати сили та можливості для того, щоб відповідати за своє життя, скоєні вчинки.
Натомість важливо зрозуміти, як можна допомогти тій людині, до якої ви виявляєте жалість. Іноді досить просто знайти слова для того, щоб підбадьорити, повернути впевненість у своїх силах та можливостях.
Висновок
Не забувайте про те, що жаль принижує людину. Твір-мініатюра щодо цієї тематики може бути написано учнями старших класів. З огляду на особливості індивідуального розвитку підлітків можна отримати досить цікаві результати. Багато хлопців не приймають жалості до себе, але готові виявити співчуття та турботу до інших людей. Вони сприймають жалість як почуття, яке відчувають у ситуаціях, коли хтось із їхнього оточення потрапив із важку життєву ситуацію, був без причини покараний педагогами, скривджений батьками. Якщо у молодшому шкільному віцідітям цілком властиве прояв саме жалю, то поступово переростає у справжнє співчуття, бажання допомогти. Важливо не перейти цю тонку грань, не перетворити гарна якістьу банальне бажання відчувати свою перевагу над іншими людьми, керувати ними у своїх інтересах. Жаль повинна проявлятися в розумінні проблеми, що склалася, спільному пошуку оптимальних способівусунення джерела розчарувань.
Жаль – це почуття, спрямоване на себе, іншу людину, живу істоту, пов'язану з негативними переживаннями та відчуттям дискомфорту. Неприємні відчуття вказують на невідповідність реальності внутрішнім уявленням людини, опір тому, що відбувається, та бажання виправити. Подібні мотиви можуть бути усвідомлені чи ні, піддаватися контролю чи виростати у прагнення змінити світ за власними параметрами. Будучи суб'єктивним почуттям, жалість проявляється у об'єктивні моменти трагізму, а моменти незгоди людини з тим, що відбувається (навіть якщо це гармонійно і повністю влаштовує інших).
Об'єкт жалю сприймається як недостатній, нещасний, що у згубному становищі, викликаному обставинами чи іншими істотами. Почуття жалості може виникати разом із співчуттям і тоді можна говорити про співпереживання та прагнення покращити частку жалованого, пробачити слабкості. А може виникати разом з відчуттям переваги, тоді виникають самозвеличуючі та гріючі его поведінкові реакції. Крім того, що це почуття відчувається безпосередньо до людей або власної персони, жалість можлива з приводу втрати речей, колишнього способу життя, дружніх зв'язків та інших речей або категорій, які є важливими в житті людини. Жаль, пов'язана з втратою близька до печалі або виникає одночасно в ній.
Протилежністю жалості є жорстокість, коли людина позбавлена будь-яких почуттів співпереживання та розуміння чужого страждання може ставати безжальним у своїх вимогах, словах, поведінці. Подібне проявляється нетерпінням, відсутністю внутрішньої можливостістати на місце іншої людини. У будь-якому разі, як би не була виявлена, і куди б не була спрямована жалість, вона викликає відчуття дискомфорту, оскільки вказує на вади та недоліки, свої чи оточуючих людей.
Що таке жалість
Поняття жалості є почуттям, що має як позитивні, так і негативні характеристики. З одного боку саме це почуття робить людину гуманною, здатною до співчуття і співпереживання, з іншого, при грубому і невірному вираженні жалість принижує людину, причому як жалкуючого, так і жалкуючого. В особливостях деяких культур помічена неприйнятність даного прояву, розглядаючи жалість рівносильно слабкості, того, хто піддався цьому почуттю і зневірі в того, кого шкодують. Якщо розбирати детальніше, то жалість принижує людину, коли вона маскує під собою зловтіху (співчутливі промови вимовляються на догоду соціуму, часто в гіпертрофованій формі, щоб ще більше підкреслити негативну ситуацію і насолодитися), зазвичай це бездіяльний струс повітря, допомога не надається. Почуття переваги над тим, хто опинився в менш вдалій ситуації, деякої зневаги над ним також може набувати форми жалю, тут на перший план вихід звеличення своєї персони і допомога якщо і виявляється, то виключно заради розвитку власного іміджу.
Прикладів мовчазної, що принижує жалю безліч: коли шкодують співробітницю, яка прийшла з фінгалом, але не заявляють у поліцію, коли пригощають сусідського малюка, але не реагують діями на крики при його побиття батьками, коли знімають відповідальність з алкоголіків, великодушно прощаючи їм п'яні витівки . Подібні прояви є згубними для обох учасників ситуації: в одного черствіє душа, а другий перестає відчувати відповідальність, відчуваючи лише власну нікчемність, і перестає навіть прагнути зміни ситуації.
Створювальна жалість завжди підкріплюється діями та конкретною допомогою: волонтерство в сирітському притулку, а не порожні міркування про долі бідних дітей, співчуття та допомога хворому мають виражатися у догляді за ним чи наданні необхідних медикаментів замість важких зітхань біля ліжка. Навіть у розвитку дитини необхідна жалість, тільки не коли її захищають від світу, щоб вона не поранилася, а коли вчать взаємодіяти, самостійно лікувати здерті коліна та давати відсіч кривдникам.
Жаль здатна з'явитися в будь-якій сфері людського життя, торкаючись, як жалю про минулий час, втрачених речах, сумуй за минулими спогадами і людям, що пішли, так і ситуацій, що відбуваються безпосередньо зараз, коли стикаємося з життєвою несправедливістю у вигляді інвалідів, жебраків, безпритульних, людей, що потрапили в аварії. Люди шкодують своїх батьків, дітей, співробітників та інтернет-знайомих, але при цьому не всі розуміють, що страждаючи від подібного почуття вони не завжди приносять користь тим, кому нібито співчувають, крім того, деякі здатні використовувати подібні тенденції і тиснути на жалість з метою реалізації власної вигоди.
Умовно можна розділити жалість за своїм впливом на згубну та творчу. Руйнівна жалість проявляється у позбавленні людини обов'язків і відповідальності, своїм зневірою та жалістю вбиваючи у ньому тенденції до розвитку та зміни. Так, бажаючі батьки постійно контролюють кожен крок дитини, виконують за неї всі завдання та необхідну роботу, а в результаті, замість ефективної допомогизавдають непоправної шкоди цілісному розвитку особистості. Подібні дії призводять до формування внутрішнього себе як не вміє, недостойного і того, хто сам не справляється, що надалі паралізує волю і людину.
Почуття жалості в інтимних відносинах призводить до того, що людина розвиває свої недоліки і той, хто спочатку вам просто нагрубіянив, вже цілком може побити до реанімаційного стану. Подаючи з жалю милостиню, ви можете зіткнутися з тим, що ваші гроші будуть просочені, а людина більше ніколи не піде шукати роботу. Подібні приклади нерідкі в житті, а їхній механізм однаковий – коли ви з жалю щось робите за людину, у неї пропадає внутрішній стимул щось робити самому і він деградує, а також засвоює, що ні до чого не здатний.
Конструктивна, творча жалість здатна підтримати людину, дати їй сили, заспокоїти, вселити впевненість або хоча б надати шматочок надійного та безпечного притулку для перерви. Надаючи допомогу безкорисливо, без очікування почестей та вихваляння, без прагнення продемонструвати власну силуна тлі менш щасливої людини, ви практикуєте жаль творчу. У дитячо-батьківських відносинах це вираження співчуття при неприємностях і поради як краще подолати те, що сталося, у партнерській взаємодії такий жаль може виглядати як відкрита розмова про недоліки та пропозицію своєї допомоги в усуненні причин. Навіть якщо ви накупили продуктів і залишили біля дверей самотнього пенсіонера – у цьому більше жаль, ніж у мітингу про пенсійну реформу.
Жаль дуже підступне і тонке почуття, що вимагає як уважної діагностики, щоб не сплутати його з власними проекціями, зарозумілістю, неприйняттям, так і суворого відношення, щоб піддавшись імпульсу замість допомоги не нашкодити. Необхідно уважно розглядати кожну ситуацію окремо, щоб зрозуміти буде ваша жалість доречна чи ні, і якщо ви бачите, що чим більше ви когось шкодуєте, тим більше і безініціативним він стає, починає більше нити і скаржитися, значить, ви йдете не тією доріжкою і жаль краще залишити. Це зовсім не означає, що необхідно ставати черствим, оскільки іноді ваше розуміння і добре слово можуть досить сильно вплинути на людину, яка перебуває на межі розпачу.
Жаль до інших
Жаль до інших людей народжується з нашого сприйняття ситуації і проявляється в тих моментах, коли потребуємо співчуття. Якщо ви спокійно ставитеся до болю і не потребуєте жалю, послизнувшись на мокрій підлозі, то навряд чи пошкодуєте таку людину, що впала, навіть якщо їй ваше співчуття було дуже необхідно.
Жаль до інших не об'єктивна і більшою мірою представляє наш власний світ, ніж відображає реально негативну ситуацію. Більше того, проявляючи жалість до іншого, ми автоматично шкодуємо себе. Коли самопочуття перебуває під забороною, немає сил зізнатися собі у нестачі чогось чи отриманої травми, це знаходить прояв у жалості до інших. Так, самотня жінка активно шкодуватиме подругу, що розлучилася з хлопцем, а дівчинка, яка вважала себе негідною батьківського кохання, шкодуватиме співробітницю, яка вкотре отримала догану від шефа. Реальність може бути про те, що розрада, що розлучилася, і взагалі була його ініціатором, а та, яка знову позбавлена премії, справді не працює, але це може не мати жодного значення, коли є внутрішня потреба пошкодувати себе через іншого.
Крім проективних переживань жалість може бути способом побудови відносин. Коли людина в неприємностях, а ви їй співчуваєте, вона сприймає вас ближче, довіряє більше, оскільки ви піклуєтеся і . Поділ болю, страждання, переживання автоматично переводить вас у розділ небайдужих людей, крім цього ви самі стаєте лояльнішими і ближчими до того, кого пошкодували. У такі моменти жаль корисна і доречна, вона часто допомагає людині подолати труднощі швидше. Люди постійно чекають на прояви доброти, жалості та прощення їхньої слабкості, оскільки у світі все більше вимог і байдужості. Обдарована подібним ставленнямВи встановлюєте міцніші зв'язки з людиною, адже кожному приємніше бути з тим, хто приймає його недоліки, прощає слабкості, розуміє біль і співчуває тому, що сталося. Хтось цінує подібні куточки віддушини, але багато хто вміло користується чужою жалістю і замість того, щоб встановлювати щирі близькі стосунки, починають тиснути на жалість, щоб отримати ваше заступництво чи прихильність.
Знаючи можливість почуттям жалю, багато хто закривається і стає досить холодним і байдужим. Звичайно, подібна життєва тактика вбереже від маніпуляцій, невиправданих надій і катання на вашій шиї, але погіршить стосунки з оточуючими. Безжальні та жорстокі люди відштовхують, з тими, хто байдужий до проблем, не хочеться ділитися і радістю.
Жалість, дієво виявлена до інших, не повинна бути пов'язана з вашою особистою вигодою та очікуванням успіхів чи подяк від іншого. Це швидше про ваш прояв як особистість, як людину, здатну здійснювати вчинки, керуючись своїм внутрішнім компасом, а не найближчими чи далекими перспективами. Прояв подібної доброти може ніколи не показати вам безпосередніх результатів, а людина навіть не подякує, але через деякий час все може повернутися через інших, а той, кого ви пошкодували, можливо, згадає ваш вчинок. Поведінка складає про вас негласну думку оточуючих, яку неможливо створити штучно і тому, виявляючи жалість, але з розумом, а не під маніпуляціями, ви помітите, що вам прийдуть на допомогу або вибачать промахи, подадуть серветку і поспівчують добрим словом у важку хвилину.
Вчіться розпізнавати, коли людина потрапила у скрутну ситуацію. А коли звик з дитинства надувати губи і отримувати бажане. Для багатьох це стало зручною моделлюповедінки, коли граючи на чужих почуттях можна отримати бажане, а коли виконавець бажань видихнеться, його просто замінять. Якщо ви відчуваєте жалість, то будьте суворі в першу чергу до себе і постарайтеся заглянути в ситуацію трохи далі, ніж теперішній моменттоді вам стане зрозуміло яким саме способом варто проявити своє почуття, а можливо з добрими намірами його варто взагалі сховати. Навряд чи варто бігти за черговою пляшкою для алкоголіка зі жалості, а ось влаштувати йому скандал, розповівши всю правду і показавши його справжнє життя, запропонувавши конкретну допомогу можна, хоча це не виглядатиме звичними охами жалю, але це буде жалість у дії.
Вважається, що кохання та жалість несумісні, т.к. шкодуючи, ви даєте людині зрозуміти, що вважаєте її слабкою, потім вона починає шкодувати себе без вашої допомоги, дедалі більше деградуючи і розвиваючи комплекси неповноцінності. Це цілком ймовірний шлях розвитку подій, якщо ви шкодуєте деструктивною жалістю і не дивіться кілька тижнів вперед. Допомогти подолати подібне допоможе запитання «чи дійсно людині настільки погано, що вона без мене не впорається?» і лише у разі позитивної відповіді допомагайте.
Ще один психологічний момент зародження жалості – наша власна незгода з будовою світу. Якщо ми не приймаємо якогось розвитку подій, хвороби, рівня доходу, то ті, у кого доля складена таким чином, викликатимуть почуття жалості і тут важливо зупинитися і проаналізувати. Можливо той, кого ви вважаєте бідним, свідомо роздав все своє майно і перейшов на , щоб бути щасливим відповідно до своїх уявлень. Можливо, вам шкода хлопця, що йде на милицях, а він раніше кілька років пролежав паралізований і тепер неймовірно щасливий. В цілому світ справедливий і гармонійний і кожна людина отримує те життя, яке робить своїми руками, так що, перш ніж втручатися, подумайте, що керує вашим прагненням підрівняти життя оточуючих під ваше бачення прекрасного і правильного.
Жаль до себе
Самопочуття періодично зустрічається в житті кожного, але в деяких воно набуває стійкої форми. Для людей певного складу () та типу нервової системи (підвищена збудливість) жалість до себе займає досить важливе місце та здатна підкоряти собі інші життєві прояви. Найчастіше пусковим механізмом виступає якась сильна стресова подія, що піднімає почуття смутку (через втрату, втрату), несправедливості (невиправданості очікувань та амбіцій), а також можливо у поєднанні з тими, хто має бажане або не втратив щось важливе. Жаль може виникати при зіткненні з ситуаціями непідвладними людині, коли вона відчуває безвихідь. Сильні особистості виносять із цього важливі уроки, вчаться приймати безсилля, з'ясовують межі своїх можливостей, слабкі починають шкодувати. Але крім справді непереборних ситуацій жалість себе викликається ще й внутрішнім чином власного Я, і якщо воно сприймається, як тендітне, слабке, безглузде, беззахисне, то й людина поводиться відповідно, заздалегідь відмовляючись від боротьби зі складнощами. У таких ситуаціях немає сенсу переоцінювати дійсність, а необхідність відновлювати адекватне самосприйняття.
Для жалості себе характерне зосередження людини на негативних сторонахсвого життя, труднощі і втрати, власні недоліки і поразки. Основне прагнення для чого необхідно все, що відбувається – це викликати жалість оточуючих і можливо отримати їхню допомогу та підтримку. Актуально задоволення такої тільки перші кілька разів або якщо людина шкодує себе досить рідко, в іншому випадку дана лінія поведінки, яка використовується занадто часто, здатна викликати відторгнення інших людей, тоді мови не може бути не те, що про підтримку, а навіть про спілкування.
Самопочуття вимагає від оточуючих людей великої кількостіресурсів, тоді як сама людина опиняється в пасивній позиції, що дратує та озлоблює оточення. Навіть у випадку з тяжкохворими або такими, що отримали інвалідність, вся система спрямована на реабілітацію, прийняття, смирення і повернення людини в повсякденне життя, ніколи не заохочується страждання і накручування відчуття нещасності. Окрім супроводу певним спектром додаткових почуттів, жалість до себе може викликати важкі формита меланхолії, а також бути їх симптомом.
Характерною для людини схильного до саможаління є те, що коли її перестають підтримувати і допомагати замість пошуку шляху виправлення ситуації, вона навпаки відвертається від усіх, озлоблюється та закривається. Самотність наростає, потреба в участі інших стає не наповнюваною і вимоги зростають. У самій критичної ситуаціїлюдина настільки звикає шкодувати себе і всього добиватися через співчуття інших, що ця поведінка починає набувати агресивного і вимогливого забарвлення. Допомогти такій людині виявляється практично неможливо, оскільки всі поради відхиляються, а для початку змін є безліч відмовок і може скластися враження, що страждання навіщось необхідні. Чим більше проблемі нещасть, тим паче винятковою стає особистість, якій насправді нема чого пред'явити, крім того, завжди є виправдання, чому не було чогось досягнуто, і в цьому немає вини безпосередньо людини. При саможаленні можна розраховувати на допомогу інших або страждати від жорстокості світу, але в будь-якому варіанті це егоїстичний уникнення реальності.
Людина в саможаленні нагадує паралітика, тільки замість тіла знерухомленої виявляється воля і мислення, немає можливості шукати рішення і вихід із ситуації, для більшості яких потрібні незначні зусилля. і претензії починають спрямовуватись не тільки на себе, а й на тих близьких, які намагаючись допомогти, вказують шляхи покращення. У подібному стані, коли не приймаються нові шляхи, енергія вичерпується, крім того її величезний шмат витрачається на підтримку нещасного стану. Згодом людина учиться заповнювати свій енергетичний ресурсі починає користуватися чужим, звідси енергетичний вампіризмта прагнення злити весь негатив на оточуючих замість того, щоб займатися безпосереднім вирішенням проблем.
Жаль до себе руйнівна у постійних емоційних станах. Не плутайте це з тим, коли жалість, любов і турбота про себе єдині та допомагають долати проблеми та зберігати здоров'я. Надмірна і постійна жалість вбиває віру в себе, поступово знижує, руйнує здатність ефективної взаємодії зі світом. Постійні думки про безсилля та нікчемність починають реалізовуватися, і якщо раніше людинахоч і припускався помилок, але діяв, то тепер перестає робити навіть спроби до активної діяльності.
Як позбутися жалості до себе та інших
Проблема як позбутися почуття жалості може мати дві спрямованості: щодо власної особистості та щодо способу взаємодії з оточуючими людьми. Але якої б сторони не стосувалося бажання применшити свою жалість, завжди йдеться про її руйнівний і негативний напрям, коли реалізація даного почуття сприяє не підтримці та накопиченню сил для подолання, а розкладу та знесилення особистості.
Здійснюючи будь-які дії з жалю, але на шкоду собі, не факт, що ви допомагаєте людині чи собі. Витративши всі вихідні на ремонт у знайомого, ви дізнаєтеся, що він сам би закінчив його швидше, а ви тільки відволікали розмовами. Або зайняли подрузі грошей на новий телефон, що остаточно розучило її розраховувати бюджет, а дружба впала через невіддані гроші. Так і з собою, якщо ви не відправили себе на тренування, пошкодувавши ниючі м'язи – на вас чекає ще більша крепатура, потім відмова від тренувань, а за підсумком проблеми зі здоров'ям. Не завжди, відмовляючи собі, ви можете допомогти іншому.
Перше правило на шляху вирішення як позбутися почуття жалю – це оцінка власного стану. Якщо у вас немає енергії та купа проблем, то спочатку ви зобов'язані не висловлювати співчуття і з жалю допомагати іншим, а подбати про себе (навіть якщо іншим гірше) і налагодити життя. Якщо ви помічаєте, що все частіше скаржитесь, то має логічніше напружити сили, що залишилися, ще не витрачені на жалість, і вирішити свої проблеми. Пам'ятайте, поки що вас не влаштовує у власному самовідчутті та житті – ваші дії повинні усувати несприятливе.
Коли дуже тягне шкодувати оточуючих, задумайтеся, чи заслуговують вони на жаль, простежте якісь вчинки або їх відсутність привела людину в точку, де вам її безмірно шкода. Безумовно, трапляються нещасні випадковості, але більшість неприємностей людина влаштовує собі своїми руками, навіть якщо не помічає прямого зв'язку. Навіть безпритульним надається безліч інших рішень їх проблеми, є офіційні фонди, біржі з працевлаштування та притулки, але люди відмовляються від них, обираючи жебракувати та пропивати ці гроші. Чи варто шкодувати вирішувати вам, адже можливо ідея ніколи не працювати, а стояти на паперті, спала на думку їм після жалю першого милостині.
Слідкуйте за темами, коли починаєте відчувати жалість, т.к. у половині випадків за цим криється нереалізована потреба людини, щоб її саму виправдали, пошкодували. Якщо стискається серце від дитини на самоті сидить на гойдалці, то можливо вам не вистачає співчуття батьків, якщо шкода голодного собаку, то це може бути ваша потреба у турботі та готовій вечері. Часто, шкодуючи інших, люди намагаються заповнити нестачу жалості до себе, заповнити ті моменти, де не дозволяють бути слабкими або помилятися. Ви можете шкодувати хлопчика, якого вилаяла вчителька і навіть захищати, при цьому нікому не скаржитися на те, як незаслужено вас вичитує шеф. Подібні історії свідчать про сліпі зони в оцінці та сприйнятті своєї особистості та потреб.
Але іноді співчуття до себе не те, що не замикається, а навпаки починає надто активно захоплювати життя, і тоді його варто гальмувати. Перше, що потрібно зробити – це проаналізувати ситуацію, максимально абстрагувавшись від почуттів. Коли ви усвідомили проблему необхідно виявити, що саме в ситуації, що склалася, змушує шкодувати себе, і на що ви розраховуєте. Якщо розумієте, що сильно очікування саморозв'язання проблеми, необхідно поступово повертати собі відповідальність за емоції, що випробовуються, і власне життя. Навіть якщо негатив пов'язаний з іншою людиною, то ваші переживання підвладні вам і як повернути ситуацію, щоб стало краще, шукати тільки вам. Необхідно придумати практичні дії, здатні змінити перебіг подій, а щоб це було ефективніше, попередньо необхідно врахувати, що ви робите не так, де припускаєтеся помилок.
Подивіться на світ не як щось вороже і протистоїть вам, а як на ресурс та можливості для зміни – там є люди, здатні допомогти, є місця, що дарують енергію та наповненість силами. Тренуйте позитивне мислення, ставлячи завдання в кожному дні знайти по десять позитивних моментів, перетворюйте неприємності на гру, де необхідно отримати з краху максимальну вигоду. Чим ви впевненіше, тим успішніше це вдаватиметься, так що формування відмінно позначиться на рятуванні від саможалення. Адже ті, хто сприймає себе як сильного та успішного, до труднощів ставляться, як до нового виклику чи можливості проявити себе, а не як до причини сховатися у найдальший кут.
І будьте усвідомлені у сприйнятті інформації, що отримується від інших людей, які можуть вам розповідати про вашу слабкість, крихкість, нездатність, а про ситуації, як про нерозв'язні та катастрофічні. Без належної критики такі судження мають тенденцію просочуватися у ваше внутрішнє сприйняття і ставати правдою, отож оточуйте себе позитивними та діяльними людьми, які вміють бачити добре навіть у повній безвиході.
ФОТО Getty Images
В інтернеті на жаль багато претензій. Поверхневий пошук одразу видав такі думки. «Жаль принижує тих, кого ти шкодуєш. Жалість не несе в собі жодного прогресу і нічим нікому не допомагає. Замість того щоб шкодувати, краще реально допомогти людині, іноді ця допомога здається жорсткою ... як ляпас при істериці, але вона необхідна. Жалість заохочує людину бути й далі слабкою і тільки скиглити: «який же я бідний і нещасний». «Жаль – одна з форм почуття дискомфорту, що часто набуває вигляду поблажливого співчуття. Об'єкт жалю сприймається як «жалюгідний», тобто принижений у своєму нещасному становищі, але водночас цінний». «Жалість – принижуюче почуття: і того, що принижує, хто шкодує, і того, кого шкодують». І, як підсумок: «Жалість – найжахливіше почуття, яке можна відчувати до людини».
Як то кажуть, приїхали. Жалість стали зводити до слова «жало» і співвідносити з «жалити». Тоді як ми назвемо людину, яка не знає жалю? Безжальний. Не подобається? А чому, якщо жалість – найжахливіше почуття, дискомфорт та приниження? Можна ще викинути в брухт однокореневі «жаль», «жаліти» і «жаль». Для мене жалість тісно пов'язана з фізичним дотиком, легким погладжуванням, обійманням. Коли моя дочка, звалившись, наприклад, з велосипеда, плаче від болю чи образи, вхопившись за обдерті коліна, – серце стискається саме від жалю, і цей жаль потребує дотику, тепла присутності іншого поряд у той момент, коли близькій людиніболяче і він безпорадний. Чи дискомфортне це почуття? Ні. Жаль - це емоційний відгук на безпорадність іншого, коли в нього немає ресурсів впоратися з ситуацією, і те, що потрібно - стати на якийсь момент йому опорою. Коли ми відчуваємо, що людина, яка відчуває страждання, має ресурси для її подолання, то ми можемо їй співчувати, співпереживати. Але не завжди в момент страждання у людини є ресурс, і жалість дає можливість запозичити чужу, відчути силу іншого поруч, коли своїх сил немає.
«Жалюгідною» людина стає не від жалю. Що означає «жалюгідний»? У словниках переважають такі характеристики: убогий, ганебний, нікчемний. Якщо ви шкодуєте малюка, що плаче, що втратило щось важливе або прищемив палець, - ви робите це, тому що він убогий, ганебний або нікчемний? Його ж шкода? Чи маскуєте «негідну» жалість до дитини відстороненими «співчуваю» чи «співчуваю»? Якось ми всією сім'єю йшли додому, і за нами ув'язалося щеня. Явно бездомний, він біг за нами, смішно потьовкував, виляв хвостиком і намагався заглянути в очі: мовляв, може, візьмете мене до себе, га? Донечки схвилювалися, та й мені було дуже шкода цього малюка, але жодні собаки чи будь-які інші домашні тварини в мої плани не входили. Тож ми йшли далі, а він біг слідом – досить довго, треба сказати... Шкода цього цуценя, а не співчуваю. Інша річ, що свій жаль я не став переводити в дію «забрати до себе додому», тому що не був готовий піклуватися про нього все його життя.
книга на тему
Чи можемо ми бути вірними самі собі, якщо не звертаємо уваги на свої відчуття? Якщо не прислухаємось до власного чуття, не поважаємо свою інтуїцію? «Той, хто не відчуває, що є для нього важливим, і не може покластися на це почуття, – пише найбільший австрійський психотерапевт Альфрід Ленглі, – стає чужим собі і проживає не своє життя».
Отже, жалість - це почуття, спрямоване на того, хто зараз переживає страждання і не має ресурсів самому впорається з ним. Жаль може бути швидким відгуком на раптовий біль (сильно вдарився, порізався, впав). Зрозуміло, що найчастіше це почуття виникає у зв'язку з дітьми та тваринами, проте будь-яка доросла людина в якийсь момент може опинитися на мілині, як риба на суші, і бути не в змозі вистрибнути назад у воду. Це може бути рідко, але може бути. Жаліючи іншого, тимчасово підміняєш собою опору, що дає можливість пережити момент повного розпачу та безнадійності. І саме в цьому моменті криється дуже тендітна рівновага, порушення якого призводить до того, що жалість починає викликати багато неприйняття, роздратування та агресії.
Помічали, як матері втішають своїх дітей? Хтось гладить по голові, спині чи плечі, супроводжуючи дії словами втіхи, – «я розумію, як тобі боляче», «у собаки болить, у кішки болить, а в Сашка не болить», «скоро минеться». А хтось говорить дитині про її безпорадність: «ти мій нещасний», «бідненька моя», «ну чого ж ти така незграбна», «весь у батька свого, розтяпу, вродив, нещасний»... Відчуваєте різницю між першим і другим варіантами втіхи? У першому випадку мама/тато допомагають дитині прожити біль або емоцію, ніяк не фіксуючи її увагу на власній «безресурсності». Це близько на жаль – переживання, пов'язане з усвідомленням неможливості щось змінити чи виправити. "Ти впав з велосипеда, це дуже неприємно, але нічого страшного не сталося, зараз біль пройде - і все буде гаразд". У другому випадку дитині повідомляється, що вона безпорадна, незграбна і що навряд чи вона зможе щось зробити краще. Така форма жалості нерідко «ковтається» дитиною, а ось дорослих вона дратує – щоправда, тих дорослих, хто відчуває в собі достатньо сил, щоб упоратися.
Є ще маніпулятивне "Мені шкода вас". Це просте утвердження переваги над ущербним, у якому немає жодного бажання бути опорою для того, кого «шкодуєш».
А ось жалість до себе – дивне переживання. Ти переживаєш факт (?) своєї безпорадності та нездатності щось змінити, але при цьому намагаєшся в цьому стані бути самому собі опорою. Замкнене коло: безпорадність – спроба себе підтримати – невдача – посилення безпорадності та безнадійності. За фактом намагаєшся зробити для себе те, що хотів би, щоб зробили для тебе. Жаль до себе – завуальоване прохання до інших про підтримку та допомогу, яку не можна з якихось причин прямо заявити. Почасти через страх виявити свою слабкість, здаватися «жалюгідним», почасти через страх бути відкинутим. Але нічим не краща і безжалісність до самого себе.
Вітаю вас, шановні читачі мого блогу. Для початку, давайте разом подумаємо над питанням, чому людина хоче викликати жалість до себе? Згадайте, як часто ми говоримо: що сьогодні за день такий, чому всі думають тільки про себе, я нічого не встигаю, роблю це для тебе, а ти не цінуєш. На цих фразах базується багато розмов. Так само, якщо у нас щось не виходить, ми не укладаємося з термінами – ми злимось на зовнішні фактори, виправдовуємо та шкодуємо себе.
Вступ
Ще одне питання: як часто ви співчуваєте другові, у якого перед виходом зламався замок, колезі на яку натиснув начальник чи накричав чоловік? Подібні ситуації викликають у нас почуття співчуття, ми поспішаємо вислухати людину та допомогти порадою. Але найчастіше метою скарг є саме привернення уваги, а не вирішення проблеми.
А тим часом, психологи стверджують, що з усіх людських емоцій, найнепотрібнішою і руйнівною є жалість. Перебуваючи у стані жалості до себе, ми концентруємось на наслідках, а не на результаті. І рідко замислюємося, що призвело до такого результату. У результаті, ми маємо почуття постійного незадоволення собою і немає рішення, як цього можна уникнути. Якщо перед нами поїхав автобус, найчастіше на думку спадають причини, які на нашу думку від нас ніяк не залежали. Це позиція жертви, де ви не впливаєте на те, що відбувається. Без впливу ми маємо обмежене коло відповідальності, де ми можемо лише нарікати на обставини.
Плюси і мінуси
Все пізнається в порівнянні, давайте подивимося, що краще, життя зі скаргами чи без:
Я шкодую себе
Без скарг
І є тернистіший, але в перспективі успішний шлях: відмовитися від скарг і взяти на себе відповідальність за свої дії.
Нижче, я наведу кілька практичних способівпозбавлення від жалості та набуття контролю над своїм життям. Резюмуючи наше порівняння, робимо висновок, що зі скаргами жити простіше. Не потрібно докладати зусиль, будуть знаходитися люди, які приділять нам трохи уваги. Але в цьому випадку ми ніколи не будемо щасливі, у нас буде маса приводів для заковтування рук.
Доводимо скарги до абсурду
Найкраща зброя - самоіронія, а в нашому випадку - перший крок до позбавлення від скарг. Прямо зараз, письмово, усно, поодинці або в компанії з другом, почніть скаржитися на все. Дайте волю своїй фантазії:
- Мені не щастить, бо фасад будинку пофарбований у червоний;
- У мене не вдалося вигуляти пса, бо сонце надто яскраво світить;
- Я не зміг закінчити звіт, бо кавовий напій надто молочний;
- Я спізнився на зустріч, бо чай надто зелений;
- Я не встиг на автобус, бо трава надто зелена;
- У мене немає грошей, тому що зараз немає вакансій, що підходять для мене.
Чим абсурдніші скарги, тим ясніше видно, що більшість причин – притягнуті за вуха. І звідси у нас випливає наступний крок:
Формулюйте правильні питання
Замість запитань, чому, за що і як, запитайте себе:
- Що я міг зробити, щоб цієї ситуації не сталося?
- У скільки мені потрібно виходити з дому, щоб приїжджати в офіс під час?
- Скільки часу мені справді знадобиться на звіт?
- Що я можу зробити, щоб це виправити?
Виберіть проблему на яку, як вам здається, ви не можете вплинути. Зосередьтеся на рішенні, частіше ставте собі останнє запитаннязі списку, наведеного вище.
Не культивуйте жалість інших
Якщо жаль – це руйнівне почуття, чому ми так старанно підтримуємо та розвиваємо його в інших? Замість слів втіхи і порад, якими ніхто не скористається, задайте людині, яка звик використовувати вас як жилет ті ж питання, які ви ставили собі, але в м'якшому тоні. Наша мета, не враховувати, а продемонструвати є альтернативні варіанти.
Чим платити?
Крок четвертий. За все треба платити, і наша з вами ситуація не є винятком. На шляху до успішного життя необхідно визначити, що ви готові віддати, натомість на позитивний результат:
- Лінь, яка не дає вам вивчити іноземна моваі знайти більш оплачувану посаду?
- Страх, через який ви не йдете у спорт зал, щоб прибрати зайві кілограми?
- Заздрість, через яку ви концентруєтеся не на своєму житті, а на житті сусіда?
- Жадібність, завдяки якій ви не відвідуєте заходи, спрямовані на розвиток?
Давайте зараз виберемо кілька речей, без яких у нас буде менше приводів вдаватися до принизливої жалості.
Можливості
П'ятим і одним із найпростіших кроків буде переформулювання звичних фраз. Повторюючи одну і ту ж дію регулярно, ми формуємо звичку. Замінюємо слова я змушений, я маю, мені припадати на фразу: у мене є можливість.
- У мене є можливість прибиратися в моєму затишному будинку
- У мене є можливість працювати та заробляти
- У мене є можливість виконувати досить трудомісткі проекти
- У мене є можливість проводити час із сім'єю
Через тиждень постійної заміни, ви не замислюючись дивитися на неприємні моменти з протилежного боку.
Я зроблю це сьогодні
У всіх нас є певні мрії та плани. У мене це були ранкові пробіжки. Я починав із понеділка, з першого січня, з початку наступного місяця. Через кілька днів мої заняття обривалися, знаходилися найважливіші справи. Я знайшов більше оптимальне вирішення. Шостий крок – робити сьогодні. Якщо це незначне завдання, наприклад
біг або малювання - приділіть цьому близько тридцяти хвилин прямо зараз. Якщо це більш масштабний захід – зробіть якусь частину, наприклад відкладіть частину грошей на відпустку або проведіть моніторинг сайтів з готелями, в яких найбюджетніше зупинитися.
Таким чином, ми діємо тут і зараз, що мотивує значно сильніше, ніж завтра, понеділки чи будь-яке інше майбутнє.
Підсумки
Я вивчив багато літератури на цю тему та перелічені рекомендації – інструменти, які допомогли мені та багатьом моїм близьким перестати шкодувати себе та змінити якість життя в позитивний бік. Якщо вас зацікавила стаття, рекомендую ознайомитись з книгою «На межі. Тиждень без жалості до себе» Еріка Ларссена, норвезького тренера особистісного зростання. Книга написана простою мовою, Розділи містять як теоретичний так і практичний матеріал і приклади з життя автора, розрахована на досить широку аудиторію. Напишіть мені, якщо ви читали або плануєте прочитати книгу, чи є у вас питання щодо освітленої сьогодні теми та статті на які теми вам цікаво було б прочитати.
І пам'ятайте, вибір завжди лише за вами.
