قصص الفتيات المهجورات. النساء المهجورات. قصص زوجات القادة السوفييت الذين تركهم الفيرماخت وراءهم. أنا معك وكأنني في حالة حرب. متروك
هناك مثل يقول: "لا يمكنك أن تنزل في نفس الماء مرتين". لقد أكدت حياتي ذلك. بدأت قصة انفصالنا عن زوجي عندما كان ابننا تيما في الثالثة من عمره. كنا نعيش في نيجني نوفغورود. ذهب ابني إلى روضة الأطفال، وعملت أنا وزوجي بشكل وثيق. بدأ المعلمون في الاهتمام بحقيقة أن الطفل لم يتطور في الكلام ولم يكن لديه المهارات اللازمة لعمره. لسبب ما، دون علمي، جاء طبيب نفسي إلى الحديقة وقال إنه مرض التوحد وأنني بحاجة إلى التسجيل للإعاقة. لقد انغمست في هذه العملية دون أن أفهم العواقب تمامًا. قالوا لي: "سيكون الأمر أفضل للجميع"، وأطعت. اجتمعت لجنة طبية واجتماعية، وسرعان ما فحصوا الطفل وأصابوه بإعاقة.
لقد تعاملت مع هذه العملية برمتها بنفسي وفي وقت ما أخبرت زوجي: "آرتيم يعاني الآن من مرض التوحد. أرتيم يعاني الآن من إعاقة. وجاء هذا بمثابة مفاجأة له. لم نتمكن أبدًا من التحدث بشكل طبيعي، وواصلنا العمل. بدأوا في إزالة Artem تدريجيا من رياض الأطفال، بحجة أنهم لا يملكون الظروف، ولم يتمكنوا من التعامل معها. اضطررت للبدء في البحث عن مربية وإعادة التأهيل. وعلى العكس من ذلك، ابتعد الزوج. لم يكن مهتمًا بالطفل ولم يبدِ أي مبادرة ولم يناقش الشؤون الجارية. قال: "المال في المنضدة، خذ ما تحتاج إليه، واذهب إلى حيث تريد". وفي الوقت نفسه، لم يتمكن من العمل أيضًا، ولم نتمكن من إنقاذ العمل، لكن كان لدينا متجر بيع بالتجزئة. اتضح أنني وجدت نفسي بلا دعم نفسي، وسرعان ما بلا دعم مادي. بدأ الزوج يختفي.
لقد عشت فترة رهيبة من العزلة النفسية
بعد حوالي ستة أشهر من الكفاح وحدي، أدركت أنني كنت متعبًا للغاية. بدأت لدينا فضائح، وقرر زوجي أنه بحاجة إلى المغادرة إلى الأبد. وقال: “دعونا نغلق كل شيء، لقد احترق على أي حال. لقد وجدت وظيفة بدوام جزئي وسأغادر إلى مدينة أخرى. كما اتضح، ذهب إلى موسكو لزيارة والديه. لم يكن لديه أي عمل - لقد قرر فقط الاسترخاء بهذه الطريقة، كما اكتشفت لاحقًا. كان رد فعل والديه بنفس الانفصال عما حدث للطفل. لم يتصلوا ولم يسألوا عن التشخيص وعن أرتيم. كان من المهم بالنسبة لهم أن ابنهم كان يعاني. تم تصنيفه على أنه الضحية في هذه الحالة. حاولت أن أشرح شيئًا ما، لكن تبين أنه لا فائدة منه.
زوجي كان غائبا لمدة عام تقريبا. ربما تسعة أشهر. في البداية كنت في حالة صدمة. كان علي البقاء على قيد الحياة. كان كل شيء تلقائياً، كل ردود الفعل. هناك عمل ينهار، الطفل الذي لا يفهم كيف، ولكنه يحتاج إلى المساعدة، يحتاج إلى البحث عن المال. اتخذ والداي أيضًا موقفًا غريبًا. والدتي التي ارتبطت بالطب طوال حياتها، لم تستطع التغلب على الحاجز الداخلي والبدء بالبحث معي عن متخصصين. لقد خلقت وتيرة حياة عالية لنفسي وبدأت في قمع مخاوفي. فكرت: "نعم، الآن أحتاج إلى تصفية المؤسسة، والتعامل مع البضائع، ودفع أجور الناس. وفي نفس الوقت ابحث عن أنشطة للطفل..."
بدا يومي على هذا النحو: استيقظت في الصباح الباكر، وأطعمت تيمكا، الذي لم يذهب إلى روضة الأطفال. إذا كانت رحلة إلى وكالة حكومية، فقد وضعته في المقعد الخلفي للسيارة وسافرنا معًا إلى مكتب الضرائب أو إلى سبيربنك. في بعض الأحيان تمكنت من العثور على شخص يمكنه قضاء بضع ساعات معه. ثم عدت وأخذته معي وذهبت إلى مكان ما وفعلت شيئًا. في المساء كنت نائماً منهكاً. أعتقد أن هذا هو السبب وراء تغلبي على الإرهاق بعد عدة سنوات - لم أمنح نفسي الفرصة للحزن والتفكير في نفسي وتجاربي.
الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنه بينما نأى زوجي بنفسه، على العكس من ذلك، حاولت أن أكون قريبًا من ابني قدر الإمكان. حاولت أن أبقيه قريباً مني طوال الوقت. دعها تذهب إلى سبيربنك، ولكن معها. يمكنها أن تثق بالطفل لأختها، عرابته. كنت أخشى أن تؤذي المربية الطفل، ولا تفهم صفاته، ولا تجد نهجا، لكن أختي لا تزال من المقربين. في بعض الأحيان يمكنني أن أترك الأمر لوالدي، ولكن ليس في نهاية كل أسبوع. لقد عشت فترة رهيبة من العزلة النفسية. الشيء الوحيد الذي كان في حياتي هو الدعم المالي. كان بإمكاني دائمًا أن أطلب المال من زوجي وعائلتي، لأنه جاءت فترة لم أتمكن فيها من كسب المال.
لقد تركت وحدي لمدة تسعة أشهر. بدأ الرجال يظهرون حولي، يساعدونني ويتدخلون في الموقف. علمني أحدهم قيادة السيارة. أظهر الآخر مشاعر لا لبس فيها بالنسبة لي، وبدأنا علاقة غرامية. لقد دعاني للعيش معًا. بدأت الاستعداد للطلاق، وأدركت أن زوجي سيبقى في موسكو. لم يدعوني زوجي وابني إلى مكانه، كان يأتي مرة كل ثلاثة أشهر ليأخذ أغراضه ويعود. لم نتحدث عن الأمر بشكل مباشر، لكن يبدو لي أننا فهمنا أنه لم يعد لدينا عائلة. غادر الرجل. أعتقد أنه كان لديه شخص ما في موسكو، لكنه لم يخبرني بذلك.
وعندما أخبرت زوجي برغبتي في الطلاق، كان ذلك بمثابة ضربة له، رغم عدم تدخله وغيابه. لقد تصرف بنبل: لقد ترك لي شقة وبدأ في دفع النفقة. اعتقدت أن كل شيء تم حله بشكل صحيح. لكن تدريجيًا بدأت أفهم أن شيئًا ما أربكني بشأن الشاب. كانت أولويتي دائمًا هي علاقتي بطفلي. يمكن لشابي الجديد أن يقول شيئًا مثل: "نعم، نحن على وشك ولادة طفل آخر يتمتع بصحة جيدة، ولكن هذا، حسنًا، يشبه القمامة الجينية..." لا يمكن للكلمات أن تعبر عن مدى الألم الذي شعرت به عندما سمعت هذا . أدركت أنه لن ينجح شيء بالنسبة لنا.
خلال هذه الفترة بدأت أشعر بالاكتئاب. لقد فهمت أنني كنت محظوظا - لم أترك في الشارع بدون أموال، لكنني فكرت في ما سيحدث للطفل ونفسيته، لأن والده قد غادر. لقد استلقيت حرفيًا على سريري لمدة شهر.
أخذ الزوج زمام المبادرة للعودة معًا مرة أخرى. لقد اتصل بنا ليلاً وطلب منا العودة لنكون قريبين، ودعانا للانتقال إليه في موسكو. لقد طلقنا في يوليو - بدأت المكالمات في أغسطس. في أكتوبر أخذت تذكرة ذهاب فقط.
وهكذا انتهى بنا الأمر في موسكو. كنت سعيدا. وكانت عائلته غير سعيدة. من الواضح أن الزوج خالف رغبات والديه. لمدة ستة أشهر كنا على علاقة ممتازة، بدأ زوجي أخيرا في الخوض في الأمر، وكان مهتما بما كان يحدث مع أرتيم. ولكن تدريجيا عاد كل شيء إلى طبيعته. وبمجرد أن بدأت الصعوبات في الظهور، زاد عبء العمل على أنشطة الطفل، وبدأ في الاستسلام مرة أخرى. تعرف كل أم لطفل مميز كيف يكون الأمر عندما يتكون جدولك بالكامل من رحلات إلى المتخصصين والأطباء، ومدى أهمية أن تكوني قادرة على الأقل على مناقشة هذا الأمر مع زوجك. بشكل عام بدأت الفضائح مرة أخرى، توقف زوجي عن قضاء الليل في المنزل. وتبين أن الأمر كان أكثر إيلامًا من المرة الأولى، كما لو أنه أصيب بجرح لم يلتئم بعد. حاولت لبعض الوقت أن أنقل له أن العالم لا ينهار، وأنه يمكننا جميعًا إعادة البناء، وأنني فقط بحاجة إلى الراحة، على الأقل قليلاً.
أعتقد أنه ينبغي مناقشة قبول طفل مع أب جديد، ولكن ليس من موقف "يجب عليك". حتى في مرحلة نضج العلاقات، من المفيد وضع لهجات وحدود وأولويات والتحدث بصدق عن خصائص الطفل: أن الأمر لن يكون سهلاً وستكون هناك صعوبات. هناك اضطرابات عصبية لن تزول، سمات سلوكية. أن أساليب التربية التقليدية قد لا تناسبه. الآن هناك رجل في حياتي أظهر أنه مستعد للتأقلم، حتى لو كان خائفا، لكنه مستعد للتعلم، وأنا أبني معه حياة جديدة. وهو يفعل شيئًا للطفل ليس لأنه مضطر لذلك، وليس لأنه قيل له ذلك، ولكن من باب الحب والمودة لهذا الصبي. إذا أحب الرجل امرأة، فإنه يقبل طفلها ويحاول أن يفعل شيئًا ما.
يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو في تواصل مع
كم عدد النساء الذين نعرفهم ممن غيروا العالم وتركوا بصمتهم إلى الأبد؟ شجعان، لامعون، مهتمون، أقوياء الروح، لم يكونوا خائفين من المضي قدمًا.
موقع إلكترونيلقد قمت باختيار العديد من النساء الرائعات اللاتي أنقذ جمالهن وذكائهن عالمنا بالتأكيد. من ستضيفه إلى هذه القائمة؟
جين باري
أولاً المرأة التي سافرت حول العالم. متنكرة في زي رجل، وصعدت على متن السفينة كخادمة لعالم نبات فرنسي. وبعد سنوات، عادت إلى باريس وتبرعت بثلاثة آلاف نوع جديد من النباتات غير المعروفة لمتحف التاريخ الطبيعي، وحصلت على امتنانها ومعاشًا تقاعديًا مدى الحياة من الملك.
هارييت توبمان
"موسى" في النضال من أجل حرية الأمريكيين من أصل أفريقي. وفي سن الثالثة عشرة، تعرضت للضرب المبرح، ورفضت الانضمام إلى المشرف في ضرب العبد الهارب. خلال الحرب الأهلية، كانت ممرضة وضابطة مخابرات وكاتبة، وشاركت في إدخال الإصلاحات الاجتماعية في الولايات المتحدة وألهمت الآلاف من الناس للنضال من أجل الحرية، بغض النظر عن لون البشرة.
ماريا سكودوفسكا كوري
المرأة الأكثر إلهاما في العلوم. الباحث، أول من حصل على جائزتي نوبل،فتح الطريق إلى العلم لمئات الآلاف من النساء. اكتشفت مع زوجها عنصري الراديوم والبولونيوم، ودرست النشاط الإشعاعي، وأصبحت أول معلمة في تاريخ جامعة السوربون.
فيرا أوبولينسكايا
الأميرة الروسية و بطلة حركة المقاومة الفرنسيةعملت عارضة أزياء، ثم سكرتيرة. وكانت تعمل في أنشطة استخباراتية، فضلاً عن تنظيم عمليات الهروب ونقل أسرى الحرب البريطانيين إلى الخارج. اعتقلها النازيون وفاجأتهم بشجاعتها ومثابرتها وإخلاصها لروسيا وفرنسا ومبادئ الإنسانية. ألهم مئات الرجال والنساء لمحاربة النازيين.
إليانور روزفلت
السيدة الأولى في العالم. وعلى الرغم من مكانتها الرفيعة، نشرت إليانور مقالات للفت الانتباه إلى المشاكل الاجتماعية، وساعدت زوجها بنشاط في الأمور السياسية، اخترع وأنشأ الأمم المتحدة، ووضع الإعلان العالمي لحقوق الإنسان، ناضلت من أجل المساواة والحرية للمرأة.
جريس هوبر
المبرمج الذي قام بتعليم أجهزة الكمبيوتر فهم اللغة البشرية. أصبحت أول امرأة تدافع عن الدكتوراه في الرياضيات، وتطوعت في البحرية في سن 37 عاما، وكتبت برامج لجهاز الكمبيوتر هارفارد مارك الأول، وشرحت مفهوم “النانو ثانية” بأصابعها. تُمنح مدمرة بحرية وحاسوب فائق السرعة وجائزة سنوية للمبرمجين الشباب على شرفها.
بيلي جين كينغ
هزمت رجلاً في مباراة تنس تُعرف باسم "معركة الجنسين" لتثبت أن المرأة تستحق حقوقاً متساوية في الرياضة. حامل الرقم القياسي لعدد الانتصارات في بطولة ويمبلدون، فاز بجميع بطولات جراند سلام. وبمبادرتها، تم إنشاء الاتحاد العالمي للتنس للسيدات. لقد قدمت مساهمة لا تقدر بثمن في تطوير الرياضة النسائية.
ناتاليا بختيريفا
ابنة "عدو الشعب"، التي انتهى بها الأمر في دار للأيتام، نجت من الحرب في لينينغراد المحاصرة لتكريس حياتها للطب ودراسة الدماغ. مؤسس معهد الدماغ البشري، طور مئات الطرق لعلاج الجهاز العصبي. آمنت بختيريفا بالقدرات الخارقة للطبيعة التي يتمتع بها دماغنا، والتي لم نشرحها بعد من وجهة نظر علمية.
ملالا يوسفزاي
في سن الحادية عشرة، كتبت مدونة تحدثت فيها عن الحياة في ظل نظام طالبان ووجهات نظرها حول تطوير تعليم الفتيات. لهذا تلقيت رصاصة في الرأس، ولكن نجا واستمر في النضال من أجل حق أطفال الشرق في التعليمافتتحت مدرسة للفتيات السوريات اللاجئات في لبنان. مالالا، البالغة من العمر 19 عامًا، هي أصغر حائزة على جائزة نوبل وتعتبر رمزًا للنضال من أجل حقوقها وحرياتها لملايين الفتيات.
من بين الطلبات التي تلقيناها كجزء من المشروع، اخترنا ستة.
ست قصص وست بطلات تحول الزواج بالنسبة لهن إلى جحيم.
في رأينا، هؤلاء الفتيات هم الذين يحتاجون بشكل خاص إلى المساعدة والدعم للتغلب على كل شيء والخروج منتصرين من ساحة المعركة العائلية.
لمدة ثلاثة أسابيع سنخبركم بقصص المشاركين لدينا، وبعد ذلك سيبدأ تحولهم الخارجي والداخلي.
واليوم ستروي جوليا قصتها:
مساء الخير اسمي يوليا، عمري 28 سنة، أعيش في مينسك. لقد قرأت مقالتك وكنت مهتمًا جدًا بها، لأنني بنفسي في إجراءات الطلاق، وأمر بهذه الفترة من حياتي بصعوبة بالغة.
سأحكي لكم الآن قصتي الصعبة: كنت متزوجة منذ 4 سنوات تقريبًا، ولدي ابن من الزواج، لم يبلغ الثالثة من عمره بعد، تزوجت بسبب حب قوي جدًا، لدرجة الجنون.
تطورت الأحداث بسرعة كبيرة، بعد أربعة أشهر من لقائنا، عرض عليّ الزواج. مباشرة في عيد ميلادي، جاء للعمل بصندوق كبير - لم أفهم على الفور ما كان يحدث. أفتحه، وهناك صندوق أصغر، وآخر - وفي الأصغر كان هناك حلقة!
في يوم زفافنا، عرفنا بعضنا البعض لمدة عام وشهر واحد، ربما حدث كل شيء بسرعة كبيرة، لكنني أحببته كثيرًا وشعرت بالمثل!
لقد حاولت دائمًا أن تكون زوجة صالحة (اعتنيت بنفسها، "تم تقديم الطعام"، حتى أنها اشترت أشياء لزوجها، وأجبرته على الذهاب للدراسة، وساعدته على اجتياز ذيوله - أي أنها ذهبت إلى الجامعة وطلبت منه ببساطة، كانت غبية).
بدأنا معًا في بناء منزل، وبعد فترة وجيزة، بسبب موقف غير متوقع، تم إعادة تسجيله لوالدته، والآن أفهم السبب...
اعتنيت بالطفل وحدي، وكان زوجي يعمل باستمرار، لكنني قلت لنفسي: العمل أفضل من المشي!
لقد أخذت كل شيء على عاتقي، وأردت منه أن يستريح لمدة ساعة إضافية بعد العمل، وما زلت في إجازة أمومة، وربما كان خطأي الأكبر هو أنني لم أعرف أبدًا كيف أطلب أو أطلب.
في كل شجار، حتى لو كان هو المسؤول، وقفت حرفيًا على ركبتي، لأنني أحببته وأقدر عائلتنا، أفكر: ماذا لو تغير. كنت أحاول دائمًا التحدث، لكنه لم يعرف كيف يفعل ذلك أو لم يرغب في ذلك، وأبقى كل شيء «صامتًا»، وكأنه يراكمه في نفسه، أو حتى يتجنب الإجابة ببساطة! لم يستطع التحدث معي لأسابيع، وكان ضميري يعذبني دائمًا!
لقد كان دائمًا يجذب انتباه النساء، ولا أعرف حتى كم كان عدد هؤلاء النساء... وهل تعلم ما هو الأكثر إثارة للدهشة؟ كانت جميع الفتيات فتيات ريفيات بسيطات، ولم يكن هناك شيء مميز فيهن!
النقطة الأخيرة كانت في 15 فبراير 2014، دخلت أنا وطفلي إلى المستشفى، وفي أصعب لحظة تركنا وبدأ يعيش مع صديق في منزلنا الذي كنا نبنيه لعائلتنا. بدأوا في اصطحاب الفتيات إلى هناك، بشكل عام، كانت الحياة ممتعة وجيدة!
وفي الوقت نفسه، لا ينسيني، بل يمنحني الأمل: يمكنه أن يكتب رسالة نصية قصيرة حول مدى سوء شعوره، ثم يهينني في اليوم التالي...
هكذا أعيش منذ ستة أشهر، فهو لا يعتني بالطفل وبالكاد يأتي (مرة واحدة في الشهر في أحسن الأحوال). والآن اكتشفت أن لديه صديقة بالفعل، وسيعيشون في منزلنا، والذي لم يعد لدي أي حقوق فيه! كل يوم أصبح مجرد اختبار بالنسبة لي، ليالي بلا نوم، أريد أن أركض، لكن لا يمكنك الهروب من نفسك... والطفل ينتظره كثيرًا! لا يمكنك أن تشرح لطفل أن أبي لم يعد بحاجة إلينا...
سيقوم عالم نفسي وخبراء نجوم بالتعليق على قصص المشاركين لدينا.
أولغا فولوشينكو، عالمة نفس:
هناك نقطتان مهمتان في هذه القصة:
لبعض العائلات إنجاب طفل يمثل تحديًا. عند الحديث عن المواقف المثالية، سيكون من الجيد للآباء أن يكونوا مستعدين لذلك، وأن يفهموا تمامًا ما ينتظرهم، وأن هناك الكثير من المسؤولية أمامهم.
نوع شخصية الزوج. أحد جوانب الرومانسية هو الكتابة على السياج، وتعليق اللافتات، وتقديم المقترحات في الأماكن المزدحمة، بحيث يذرف الجميع الدموع ويصفقون بأيديهم، كما هو الحال في الأفلام الرومانسية الأمريكية، ولكن هناك جانب آخر - ما مدى استعداد هذا الشخص لتحمل المسؤولية ليس فقط عن نفسه، ولكن أيضًا عن الطفل المستقبلي؟ وإلى أي مدى يمكن للأشخاص الذين يعيشون بالعواطف، وهم مندفعون، ويتطلبون الكثير من الاهتمام، أن يقطعوا الوعود ويتحملوا مسؤولياتهم بسعادة في المستقبل؟ المشاعر تتغير بعضها البعض في كثير من الأحيان!
عادة، مع ولادة طفل، تندفع المرأة إلى العناية به. يطعم ويغير ملابسه ويداعب. غالبًا ما يتلقى الزوج اهتمامًا أقل فأقل. ولكن ماذا يفعل إذا كان اهتمام الآخرين أمرًا حيويًا بالنسبة له؟ ربما سيذهب للبحث عنه في مكان آخر/أماكن أخرى؟
وبما أنه يتمتع بدرجة معينة من الاندفاع، فهو، الذي تمزقه الكثير من العواطف والتناقضات، غير متأكد من أشياء كثيرة، فيندفع من علاقة إلى أخرى، تاركاً كل شيء كما كان في منتصف الطريق. بعد كل شيء، في بناء علاقة واحدة مرة واحدة وإلى الأبد، يمكنك رؤية تهديد معين، واستحالة الخيارات الأخرى - لا يمكن للجميع قبول ذلك.
ويحدث أيضًا أن النساء أنفسهن يخلقن جميع الظروف لأزواجهن حتى ينسى وجودهن.. إنهم يفعلون "الأفضل"، ويدفعون الزوج بعيدًا عن حل القضايا اليومية والمشاركة في شؤون الأسرة، ويشعرون بالأسف عليه، ويسمحون له بالعمل وكسب المال للأسرة. لكنهم بهذه الطريقة يخلقون احتمالية أن ينسى تمامًا أن لديه عائلة وارتباطًا عاطفيًا ومسؤوليات.
يمكن لهؤلاء الأمهات أن يأخذن الطفل للنوم في سريرهن، وينتقل الزوج بهدوء إلى أريكة أخرى، غالبًا في غرفة أخرى. وكل ذلك بنوايا حسنة حتى يحصل على قسط كافٍ من النوم ونتيجة لذلك يكسب المزيد لعائلته. لكن مفهوم الأسرة لا يتطور بعد شيء ما، بل من يوم لآخر، من ساعة إلى ساعة، عندما تفعلون، على سبيل المثال، شيئًا مشتركًا. ومن الضروري إشراك الزوج حتى يقيم علاقة عاطفية مع الطفل، لأن هذا هو الضمان بأنهما في المستقبل سيحبان ويحتاجان إلى رفقة بعضهما البعض.
أوليغ تيتكوف، مقدم برامج تلفزيونية:
الأمر بسيط جدًا: جوليا بالغت في الأمر. الرجل، في جوهره، هو محارب منتصر. وبالنسبة لنا، أحيانًا تكون العملية أكثر أهمية من النتيجة، بل والأكثر أهمية من كل ما يليها. يعتمد على تطور الوضع في العلاقة.
وعندما أغدقت جوليا كل اهتمامها بزوجها وتحملت جميع الواجبات والمسؤوليات تقريبًا، حرمت زوجها من المبادرة. وقد يعترض قائل: أي نوع من الرجال هو الذي لم يقم بهذه المبادرة؟ وتضع نفسك في مكانه - يتم حل المشكلات من تلقاء نفسها، ولا يتعين عليك فعل أي شيء تقريبًا، فأنت محبوب و"ملعق" - هل من السهل رفض ذلك؟
لقد فهمنا الأمر: لقد أصبح أسلوب الحياة هو القاعدة، لقد أصبح عادة؛ ليست هناك حاجة للقتال - لقد تم تحقيق كل شيء! ماذا كان يمكنك ان تطلب اكثر؟!
إنه أمر ممل، والطبيعة تغلي من الداخل، وتتطلب "الغزو".
"من الواضح أن نهاية هذه العلاقة قد اقتربت. هذه ليست نهاية الحياة". - فكر الزوج وفي تلك اللحظة أعاد تسجيل المنزل لوالدته.
"العمل أفضل من المشي" - ليس حقيقة أن كل هذا الوقت كان مخصصًا للعمل. بعد كل شيء، يتم كسر النواة الداخلية، وقد اتخذت الحياة بالفعل سيناريو مختلف.
عدم القدرة على السؤال والطلب يعني عدم القدرة على توزيع المسؤولية وعبء العمل، وعدم القدرة على قول "لا"!
عندما غادر الزوج المحادثة، لم يعد يرى المعنى في المحادثات، ولم يكن بحاجة إليها (نتذكر - أخذت الحياة سيناريو مختلف).
المحافظات... طبقة خاصة(ليس الكل بل كثير). بالنسبة للجزء الأكبر، يتم تحفيزهم بطريقة مختلفة تماما.
يمكنك أن تكوني جميلة وذكية وذكية، لكنك ستخسرين أمام فتاة ريفية قبيحة المظهر. أنت فقط لا تعرف كيفية التلاعب بهذه الطريقة، وتقريبه أكثر فأكثر، والحفاظ على حاجة الرجل المستمرة إلى "قهر" نفسه، لإثبات حقه في أن يكون قريبًا. بمعنى آخر، أبقِ الرجل على أصابع قدميه. -إلزامه بالأعمال والمبادرات. قل له "لا" في الوقت المناسب. إنه يجذب بقوة رهيبة. هل سبق لك أن حاولت دفع زجاجة واقفة على الطاولة قليلاً إلى رقبتك؟ وسوف تعود إلى وضعها الأصلي! أقوى قليلاً وسوف يسقط. كل شيء يتركز في هذا التوازن من السيطرة الغريبة.
يمكنك الجدال مع هذا حتى تصبح أجش، لكنه موجود فينا على المستوى الجيني. من عرف ذلك - خلق عائلة قوية حيث الملك - رجل وامرأة - الكاردينال (لكن لا أحد يعرف هذا إلا هي).
بالطبع، هناك استثناءات. ليس كل الرجال هكذا. هناك من هم سعداء بالحياة الأسرية التي وصفتها يوليا. لكنك لن تتوقع منهم أبدًا أن يصلوا فجأة إلى العمل ومعهم مجموعة من الصناديق، والعروض غير المتوقعة، والزهور عبر نافذة الطابق العاشر في مخرج الحريق...
تذكر: "لقد اختفت فينا روح المغامرة وتوقفنا عن التسلق إلى نوافذ نسائنا الحبيبات"؟
لذا أيها السيدات، اخترن بعناية.
اسكوي أباليان، مغني:
حسنًا... كما تعلمون، كلما قرأت هذه القصص أكثر، بدا لي أن الزيجات تتم بشكل رئيسي من قبل النساء!
علاوة على ذلك، كلما تعاملت المرأة بشكل أفضل مع الرجل، كلما كانت أكثر استعدادًا لتحمل الحياة اليومية من أجل قدرته على كسب المال بأمان، كلما كانت أقل قيمة بالنسبة لهذا الرجل بالذات!
لسوء الحظ، هذا أصبح هو القاعدة. ومن هنا الخلاصة: عزيزتي المرأة، أحبي نفسك واحترمي مشاعرك. كانت هناك لحظات في حياتي أخبرني فيها حدسي بشيء واحد، وكنت أثق بشكل أعمى بالشخص الذي كان بجانبي. في بعض الأحيان كنت أوب نفسي بسبب أفكار سيئة عنه. وكل ما عليك فعله هو النظر إلى حياتك ووجودك من الخارج برأس هادئ.
في مثل هذه اللحظات، عليك أن تتخيل بوضوح ما تريده من الحياة الأسرية، وكيف ينبغي حل المشاكل في عائلتك، وما إذا كان هذا الشخص يستحق هذه التكاليف الجسدية والمعنوية. لا تزال بحاجة إلى أن تفهم بوضوح أن الحب هو الحب، ولا أحد ألغى الاحترام والثقة. عندما يفتقر الرجل إلى الموثوقية والشرف والصديق، اهرب! لا توجد امرأة تحتاج إلى هذا.
العلاقات تحتاج دائما إلى التوازن. لا يمكنك أن تدع نفسك تشعر بالإهانة. إنه أمر صعب ولكنه ممكن. وكما تظهر التجربة، فإن هذا الفهم يأتي في أغلب الأحيان مع التقدم في السن...
أيها القراء، إنكم تستخلصون الاستنتاجات بسرعة كبيرة لدرجة أنه قبل أن تتوصلوا إليها مرة أخرى، فإن المؤلف ملزم ببساطة بتحذيرك: لا تفكروا حتى في اعتبار ما هو مكتوب هنا بحثًا نفسيًا، أو أي بدعة متضخمة أخرى. هذه مجرد ملاحظات. بطريقة أو بأخرى، أي شخصية هي الكثير من الشخصيات الصغيرة والصغيرة. هناك، في النهاية، الأمهات الخارقات، أو المتجولون الأبديون، أو على سبيل المثال، الرجل النبيل الذي داس على قطة...
تواجه كل امرأة تقريبًا المشكلة عاجلاً أم آجلاً: "لقد غادر، لكنني لم ألعب بما فيه الكفاية بعد". هذا مقرف. النقطة المهمة ليست أن العلاقات الفاشلة تؤدي إلى إنجاب الأطفال وقضايا الإسكان والثغرات المالية وغيرها من المشاكل. حل المشاكل هو ما يساعد على التغلب على الحزن والكآبة والاكتئاب. ومع ذلك، فإن أي امرأة تقريبًا، إذا كانت تنتقد نفسها وأفعالها قليلاً، يمكنها أن تلاحظ كيف تتغير شخصيتها. وهي الآن امرأة مهجورة.
فوتوبانك لوري
المرأة المهجورة مخلوق خطير وجشع. لبعض الوقت لا يسمح لك بالتفكير بهدوء والتصرف بشكل طبيعي ويمنعك من التكيف. الكثير يعتمد على ثباتك. إذا كنت تعرف كيفية تحليل رغباتك وأفعالك بشكل صحيح، فسوف تئن المرأة المهجورة بهدوء هناك، في القشرة الفرعية، وتصمت بالإهانة. ولكن إذا كنت تحب نفسك كثيرًا، أيها المسكين، وتشعر بالأسف الشديد على نفسك، فيمكن للمرأة المهجورة أن تسيطر عليك. ثم انها سيئة.
لا تتذكر المرأة المهجورة ما هو الصديق أو الصديق أو أحد معارف الأعمال أو الرجل من شركة واحدة فقط. بالنسبة لها، أي رجل هو كائن يمكن من خلاله تعويض الألم.
تتنقل امرأة مهجورة في مواقع التواصل الاجتماعي بحثًا عن "هوايات قديمة"، وزملاء دراسة سابقين، ومعارف منسية. إذا اكتشفت فجأة أن شخصًا ما يريد إضافتك كصديق من سيدة تناولت الطعام معها منذ ثلاثمائة عام، ويبدو أنها نمت، ولكن ربما لا... فهذه هي أيضًا. كن لطيفا معها.
سيداتي، هل سبق لك أن قابلت ممثلين يضجرون أصدقائهم بطلبات لا نهاية لها لتقديمهم إلى "شخص ما"، وعندما يتم تقديمهم أخيرًا، يتصرفون بعدوانية وهستيرية ويتحدثون هراء ويشعرون دائمًا بالإهانة من شيء ما؟ هؤلاء هم المهجورون.
أيها السادة، هل وجدتم أنفسكم يومًا في موقف حيث يبدأ صديق قديم وجيد، على سبيل المثال، زوجه في رحلة ولم يعد، فجأة في مضايقتك شخصيًا بعروض "الذهاب إلى مكان ما معًا، والتحدث فقط"، تعلن أنك "منقذها"، وتعيد سرد "ما قاله" مرارًا وتكرارًا، وتشعر بهذه النظرة المتفحصة والباحثة إليك... وقد حان الوقت بالفعل لتغادر، ولكن يبدو أنها لا تزال ترغب في ذلك. شيئا منك. والآن تشعر بالفعل وكأنك خائن.
"إنها لا تقضي وقتًا ممتعًا، لقد تركها شخص ما... ثم عرضت عليها أن أعزف موسيقى الروك أند رول! موسيقى الروك أند رول في تلك الليلة... اعتقدت أنه سيكون جيدًا... لكن الأمر لم ينجح". جيد جدا." . (مع)
وحقيقة ليس كثيراً..
في الواقع، هذا السلوك هو الأمثل. العب لها موسيقى الروك أند رول، أو العب معها دور الأحمق، ولا تنس الهروب في الوقت المناسب. ليس عليك البقاء حتى الصباح لأن المترو لا يعمل. سوف تتحسن حالتها بعد ذلك، ولا يزال بإمكانك أن تكون صديقًا لها وأن تكون صديقًا لها.
بالنسبة لأولئك الذين قرروا، بسبب الغباء أو قلة الخبرة، "إنقاذ" المرأة المهجورة، فإنهم أول المرشحين للتخلص منها. لا تعتقد حتى أنه يمكنك أن تحبها! ستحبها، وسوف تغذيك على الفور بالاستياء، وسوف تمضغك بدلاً من أنالجين حتى لا يكون الألم قوياً. هي بالتأكيد لن تحبك.
ستكون أنت المسؤول عن إخفاقاتها الماضية، وستكون مسؤولاً عن إخفاقاتها المستقبلية. الآن هي مجنونة. إنها بحاجة إلى إغراء شخص ما أقرب، وشرب دفئه، ثم طرده بالتأكيد.
ابتعد على أي حال، لأنها إما ستتصالح مع الشخص الذي هجر (وسوف تكون "ذلك الأحمق الذي لاحقني، هل يمكنك أن تتخيل يا عزيزي؟"). أو أنها سوف تتعافى، ثم أنت نسخة احتياطية! - لن تحتاجك. لقد تشبثت بك في حرارة اللحظة، وذهلت من الألم. لم تكن هي نفسها. عندما تصبح نفسها، ستبدأ في البحث عن رجل "بمفردها".
أنت بالنسبة لها السلعة التي تم الاستيلاء عليها، لأنه لا يوجد شيء آخر على أية حال، ولكن هناك حاجة إلى شيء.. المرأة المهجورة هي الألم المتجسد، والألم يجب أن يخفف، ولكن كيف يمكن تخفيفه، إذا كان الوحيد الفرصة هي على الأقل كيفية تخفيف الألم بطريقة أو بأخرى - هل هو رفع احترام الذات المنحرف والشعور بالطلب؟
إنها لا تحتاج إلى الرجال.
إنها لا تحتاج إلى الجنس.
إنها تحتاج إلى من يهتم بها الذكور؛ لا يهم حقًا من سيكون وماذا ستفعل معه لاحقًا.
المرأة المهجورة لا تمنح مالكها المضيف السلام، مما يجبرها على الرد بعصبية على أي عمل صالح يفعله أي رجل من أجلها. "كل هذا لسبب، كل شيء لشيء ما!" - تقول المرأة المهجورة. في المساء، تقوم بمراجعة دفاتر الملاحظات لمعرفة ما إذا كان أي شخص يريد شرب البيرة معها أو القيام بشيء آخر لإضفاء البهجة على وقت فراغه - سنرى. هذا المخلوق ليس له عقل. النفوس أيضا.
إذا وجد صديقك نفسه في مثل هذا الوضع المحزن، وأنت رجل، أكرر، كن متساهلاً!
ليس صديقك سفيتا هو من ينظر إليك الآن، ويسحب زرك بعصبية. لقد كانت المرأة المهجورة هي التي استولت على السلطة لفترة من الوقت. من المرجح أن ينام معك صديقك سفيتا ذو التمثال النصفي رقم أربعة إذا كنت أحمقًا لدرجة أنك وقعت في حبه. ولكن بعد ذلك سوف تعود إلى رشدها وسوف تخجل. وسوف تظل مذنبا. لذلك، كن متساهلا، ولكن حازما.
تحتاج المرأة المهجورة دائمًا إلى الذهاب إلى مكان ما، أو القيام بشيء ما، أو الجلوس مع شخص ما، فهي عمومًا تعاني من الكثير من المشاكل. بعد تغيير حالتك الداخلية للأفضل، ستتعامل صديقتك Sveta مع كل هذا بشكل مثالي بمفردها. ومع ذلك، فإن الرجال، من خلال بعض الغريزة الأساسية، يشعرون بالزيف والتناقض النفسي في مثل هذه المواقف.
إذا كنت امرأة، وصديقك، بعد أن ضرب الأرض، تحطمت وتحولت إلى مثل هذه المحنة، لا تفكر حتى في تقديمها لأي شخص. لا تحاول تحسين حياتها الشخصية!
لا يمكن تجربة ألم العلاقة الفاشلة إلا بشكل شخصي، ولا يمكن لأحد أن يساعدها. ومحاولاتك ستظل غير ناجحة، لكنك ستبقى الأخير. ولكن الشيء الرئيسي هو أنه لا طائل منه. الرجال الذين تقنعهم بمقابلة "امرأة رائعة" لن يفهموا من أين حصلت على هذا، بل وسيقررون أنهم ملزمون بإنقاذها كخدمة لك شخصيًا. انها ليست مفيدة. لا يوجد شيء مميز في المرأة المهجورة.
أحد الأشكال المتطرفة لسلوك المرأة المهجورة هو عندما تتوقف عن فهم من أمامها، وبنفس القدر من الإصرار تشنق نفسها على أزواج وأصدقاء أصدقائها، وعلى زملاء العمل، وعلى كل شخص لن تتمكن معه أبدًا لديك اتصال حميم في الوضع الطبيعي.
إنها تشعر بالأسف الشديد على نفسها لدرجة أن بقية العالم، مع ازدهاره الواضح لها (لماذا يكون هؤلاء الأوغاد سعداء للغاية عندما أنا...؟!) يصبح حصنًا عدوًا لها. يجب أن تؤخذ القلعة. أشعر بالسوء، لا بد لي من اتخاذ شيء على الأقل.
إذا كنت أنت الشخص الذي يسيطر عليه هذا الوحش العقلي المسمى المرأة المهجورة، فلا تتقاتل معها. عاملها (نفسك) مرة أخرى بتنازل.
ولكن لا تذهب للنزهة. لا تدع لها الحصول على الأشياء الجيدة. أشعر بالأسف، ولكن لا تعطيني أي الأشياء الجيدة. انتبه لنفسك: كل ما تفعله هو "على سبيل الحقد"، "لتحقيق ذلك"، "أخبره!" أو "أنا فقط لا أريد أن أكون وحدي" - لا تفعل ذلك! سوف يمر العصاب بعد ذلك، لكنك ستبقى، وسوف يكون من العار.
هذه ليست قصة عن كيفية تصرف النساء. ليس بالضرورة كذلك. هناك نساء، بعد أن فقدن أحد أفراد أسرتهن، يبدأن على الفور في العمل على أنفسهن وتنفيذ جميع أنواع مشاريع التحسين الذاتي. أو ينغلقون على أنفسهم عن العالم الخارجي ويشعرون بالألم داخل أنفسهم. الناس مختلفة. النساء - بل وأكثر من ذلك.
ولكن إذا كنت في جلد الضفدع هذا، ثم استيقظت في صباح أحد الأيام - لم يعد هناك هذا الخوف: لقد جاء اليوم مرة أخرى، وما زلت وحيدًا، فماذا سأفعل حتى المساء وغدًا؟ وفي سنة؟ والحياة هادئة وبسيطة، وكل ما تفعله، تفعله مرة أخرى بوعي. وأفعالك لم تعد تتطلب تبريرا ذاتيا. وأنت تشعر بالارتياح في المنزل. ليست هناك حاجة للذهاب إلى أي مكان اليوم. والحمد لله لن يأتي أحد. الجميع. يكاد ينتهي. ثم إنه أسهل.
دع أولئك الذين فوجئوا بمراوغاتك خلال الشهرين الماضيين يتساهلون معك. وإذا كانوا لا يفهمون ما هو الخطأ معك، فإن هؤلاء الأصدقاء لا قيمة لهم. قد تعتقد أنه أفضل لنفسك.
كل ما حدث لك هو شيء شائع. انه عادي. ليس من الطبيعي أن تتصرف أخواتي، بمجرد أن يدوسن على هذه المجرفة، مثل النساء المهجورات لبقية حياتهن. حتى لو كانوا متزوجين لفترة طويلة وثابتة، حتى لو كان أزواجهم يعشقونهم... أنماط السلوك لا تقهر.
الشيء الرئيسي هو، هل تعرف ماذا؟ تعرف على نفسك.
مقدمة
"جاءتني فكرة الكتابة عن نفسي. الفكرة سخيفة، لأنه لم تكن لدي الرغبة في الانخراط في الكتابة، ولم يُلاحظ أبدًا أن لدي أي قدرات أدبية؛ لم أحتفظ قط بمذكرات في حياتي، ولم أسجل حتى أعمق أفكاري على الورق. ذات مرة، منذ سنوات عديدة، كتبت رسائل إلى شخص عزيز عليّ وفي بعض فترات حياتي أعيد قراءتها، لكنها لم تكن تتميز بمباهج أدبية: فقط مشاعر، مشاعر، مشاعر... إذا جاء أي شيء فكرتي، ثم سنتحدث عنها لاحقا.
على الأرجح، يتم تفسير الرغبة في الكتابة بالحاجة إلى الاعتراف، وقلب الروح من الداخل إلى الخارج أمام نفسها. وربما تجد إجابة السؤال: لماذا حدث كل شيء في حياتي بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى، لماذا وجدت نفسي مفلسًا في نهاية حياتي، على الرغم من أنني كنت أسعى دائمًا إلى تكوين أسرة جيدة وودية لها خصوصيتها التقاليد، أفراح عائلية صغيرة؛ عائلة يكون فيها التفاهم المتبادل والفرح والحب والتفاني لبعضهم البعض.
طبعا قصتي تافهة، آلاف النساء يجدن أنفسهن في هذا الوضع، أنا الألف الأولى وللأسف بعيدة عن الأخيرة... لكن...
من أنا؟
أنا في الثانية والستين من عمري، ولم أعمل منذ ثلاث سنوات. هل لدي عائلة؟ رسمياً نعم، لكن على أرض الواقع؟ من أنا: أرملة، مطلقة؟ ليست أرملة بالتأكيد. زوجة؟ امرأة حرة؟ على الأرجح، الثاني. امرأة حرة في الثانية والستين. خالية من كل شيء: من أي التزامات تجاه أي شخص، ولا تدين لأحد بأي شيء، والأهم من ذلك، أنها لا تحتاج إلى أي شخص. ولقد حظيت بهذه الحرية طوال أربع سنوات من أفظع السنوات في حياتي. وكم من الوقت يجب أن أعيش وأستمتع بهذه "الحرية"؟
ثم يرن النداء مرة أخرى:
- سأغادر اليوم.
المزيد عن هذا لاحقا. متى ينتهي هذا كله؟ متى سأستقبل أخيرًا كل هذه المكالمات والرسائل بهدوء؟ كيف تفهم نفسك؟ ما هذا؟ حب؟ عدم الرغبة في التصالح مع ما يحدث؟ آسف للخسارة؟ لا أعرف.
منطقيًا، في الحياة الطبيعية، يجب أن أكرهه، لقد تعلمت الكثير من الأشياء السيئة عنه، لدرجة أنه طوال حياتنا معًا كان يخونني (تفضل شقيقه بمشاركة جميع التفاصيل المعروفة له). ولكن هذا صحيح، لقد ظهر شيء ما لسنوات عديدة، لكنني لم أصدق ذلك. الآن، في بعض اللحظات، هناك كذبة أخرى: رحلات العمل، خاصة في أيام العطلات وعطلات نهاية الأسبوع، أو تمامًا كما في تلك المكالمة المباشرة: "سأغادر اليوم".
ولكن هذا ليس الشيء الرئيسي. لا أستطيع أن أفهم نفسي، لا أفهم نفسي: أحيانًا أريده أن يرحل؛ في بعض الأحيان أكون غير مبال بكل شيء، ولكن في كثير من الأحيان أشعر بالرعب من فكرة أنه يأتي ويقول: "سأرحل،" - عندما أتخيل كل هذا - قلبي يتدحرج في مكان ما، أنا تقريبًا أفقد وعيي - مثل هذا الخوف يسيطر علي.
لا أعرف كيف أنجو من كل هذا، كيف أتعلم أن أكون غير مبالٍ، كيف أمحوه نهائيًا من حياتي؟ لقد تعلمت بالفعل ألا أتذكر أي شيء جيد حدث في حياتنا؛ لقد منعت نفسي من التفكير في الأمر، وفي بعض الأحيان ينجح الأمر.
لكن فيما يتعلق بالحاضر: ليس هناك دقيقة واحدة، ولا ثانية واحدة لا أفكر فيها. أستيقظ وأذهب إلى الفراش وأفكر فيه فقط، بما يحدث؛ طوال اليوم، مهما فعلت، مهما فعلت، كل الأفكار عنه مثل الهوس...
الآن أتطلع إلى عام جديد آخر برعب. أسوأ شيء بالنسبة لي هو البقاء على قيد الحياة في العام الجديد. لا ينبغي لأحد أن يترك وحده في يوم رأس السنة الجديدة، لا ينبغي له ذلك، لا ينبغي له أبدا. لا أريد الأذى لأحد، لكن هذا خطأها. للدخول إلى عائلة شخص آخر وتدمير كل شيء فيها. لا، لن تفلت من هذا، وسيكون العقاب قاسيا للغاية.
لكن... أنا لا أفهمه أيضًا: ابنتنا التي كنا ننتظرها. لقد أحبها كثيرا، لكنه الآن لا يتذكرها، كما لو أنها لم تكن موجودة على الإطلاق.
*****
كان لدي أمل في الرحيل. صغيرة، صغيرة، لكنها ظهرت. لذلك قد يكون هناك طريقة ما للخروج. أنا فقط خائفة حتى من تصديق ذلك. لأكون صادقًا، لا أعرف حتى الآن ما الذي سيأتي من هذا، وما إذا كان سيخرج على الإطلاق. ولكن مع ذلك، سأحاول، وسأبذل قصارى جهدي لإنجاح الأمر. سأتغلب على نفسي، سأتحمل كل شيء، لكن سأحاول، سأحاول….
*****
كيف أريد أن يتوقف هذا الشخص عن الوجود بالنسبة لي، حتى لا أشعر بأي شيء تجاهه: لا غضب ولا خيبة أمل ولا ألم - لا شيء. في يوم واحد فقط، لن أصبح أحدًا: لا عدوًا ولا صديقًا - مجرد زجاج شفاف يمكن من خلاله رؤية كل شيء من حولي.
لا أحد…. لا شئ
لقد جاءت الأيام الأكثر إيلاما. السنة الجديدة تقترب. كيف أحببت هذه العطلة ذات مرة: أعمال ما قبل العطلة، الصخب الأكثر اعتيادية: التنظيف، شراء شيء لذيذ، الطبخ وإعداد طاولة الأعياد، شجرة عيد الميلاد الإلزامية…. ماذا عن الهدايا؟ كم أحببت اختيار الهدايا، وخاصةً الهدايا له. أردت جدًا إرضائه، وإسعاده، وأحيانًا على حساب ابنتي.
وفي الأول من يناير، أتت إلينا عائلة ابنتنا: هي، صهرها، حفيدها. وقد اجتمعنا جميعًا معًا. نعم، مع وصول الأطفال، تم إنشاء وهم عائلة إيطالية قوية تقريبًا، لكننا كنا نعلم جميعًا أن الأمر لم يكن كذلك. من أجله قطعت علاقتي مع ابنتي، لكن لا يمكن لصق الكأس ببعضه دون ترك علامات، فالشقوق لا تزال قائمة. الأمر نفسه ينطبق على علاقتي مع ابنتي، لكن في الوقت الحالي لا يهمني الأمر، لأنني أنجبتك.
السادس من يناير هو عيد ميلادك. بطريقة ما اتضح في عائلتنا أن اليوم السادس هو يوم عطلة وليس يوم عيد الميلاد. وفي الوقت نفسه، أحببت حقًا عندما التقينا مع جميع أفراد العائلة. إذا تمت دعوة شخص ما للمرة السادسة، فهذا أيضًا جيد وممتع... لكن كل هذا حدث - لقد حدث مرة واحدة، منذ زمن طويل.
في كل هذه الجهود التي بذلت قبل العطلة، بدا أنه لن يكون لديك الوقت للقيام بشيء ما، ولن يكون هناك ما يكفي من الوقت، ولن تنجز شيئًا ما... ولكن الآن هناك ما يكفي من الوقت، ولا ضجة ، بدون مشاكل. لا أحد يحتاج مني أي شيء... إنه أمر محزن... نعم، من المحزن أن كل شيء قد ذهب. إنه أمر مؤلم ومهين للغاية. من المؤسف أنه لا توجد عائلة، لقد اختفت، وفي نفس الوقت لا توجد تقاليد؛ كل شيء اختفى...
لقد دمرت شيئًا بنفسي؛ لقد أدركت بعد فوات الأوان أنه لا ينبغي لي أن ألقي كل شيء على مذبح الحب، فهل فهمت ذلك حقًا؟ لا أعرف…
لا أفهم أي نوع من القمامة يجب أن تكون لتدمير الأسرة والاستمتاع بها. والشيء الرئيسي هو معرفة أنه لا توجد احتمالات في هذه العلاقة، وسوف يمر القليل من الوقت وسيتم قطع هذا الاتصال. هو في السادسة والستين وأنت أصغر منه بثلاثين سنة... ثم ماذا؟ طرد الرجل العجوز تقريبا؛ دع العائلة السابقة تختار؟ لم أتمنى الأذى لأحد قط، لكن هذا...
الله يغفر لي! اللعنة عليك أيها القمامة! اللعنة عليك! لدي الحق أن أقول لك هذا! الحياة سوف تضع كل شيء في مكانه. كل شيء سيعود إليك مائة ضعف، عاجلاً أم آجلاً، لكنه سيعود. وسوف تحصل على كل شيء كاملاً حسب البرنامج الكامل. أعلم أنك لا تستطيع قول ذلك، ولكن من كل قلبي أتمنى لك أن تمر بكل ما مررت به. ليس لديك حقًا ما تخسره سوى فجورك! لكن كلما كانت هذه الخسارة أقوى وأكثر مرارة، كلما كانت هذه الخسارة أكثر فظاعة.
و انا…. إله! على الأقل كل شيء سوف يسير بالطريقة التي خططت لها. لا أريد أن أعيش هكذا بعد الآن؛ غادر ولا ترى أو تسمع عنه أي شيء. ربما رحيلي سيدفعه إلى اتخاذ قرار بالذهاب إلى هناك... حزين. يؤذي. إنه لعار. لا أريد أن أعيش هكذا، لكن ليس لدي ما يكفي من العزيمة. لا، لا بد لي من ذلك: أحتاج إلى تجميع نفسي، واتخاذ قراري. كافٍ! توقف عن الرثاء لنفسك! لقد تحملت ما يكفي.
****
حسنًا، لقد انتهت العطلة. نجوت... سنة جديدة أخرى خلفنا في عائلة ابنتي. بطريقة ما ذهب كل شيء بعيدا. الآمال والأحلام والخطط - لم يتحقق شيء. انتظرت، انتظرت حقًا، حتى يدق الجرس حوالي الساعة الثانية عشرة، وأسمع صوتًا: "أنا...". كانت هناك مكالمات كثيرة، لكن لم تكن هناك معجزات.
يناير يقترب بالفعل من نهايته. الربيع قادم، داشا قادم. ربما تذهب إلى باريس مع ابنتك؟ لمدة عامين، بدلا من هدايا رأس السنة الجديدة، كنت أعطيها هذا الوعد. قريبا قريبا قريبا ... أنا أضيع الوقت، أنا لا أعيش، أنا موجود. أنا أكره عطلات نهاية الأسبوع والأعياد. أحاول ألا أكون وحيدًا هذه الأيام، لكن أحيانًا أريد أن أكون وحدي. ولكن كيف يمكنك أن تتعلم عدم التفكير في الأمر؟ لا أعرف، إنه لا يعمل! لم يعد هناك ما نأمل فيه. أو ربما، بعد كل شيء، إلى باريس؟ وحيد؟ أو مع صديق، ولكن ليس مع ابنتك! وإلا فإن كل شيء سيستمر إلى ما لا نهاية..
أنت تعرف…..
سأرحل، وأتركك إلى الأبد. لقد تحملت ذلك. بقدر ما أستطيع، لا أريد ذلك بعد الآن.
أستطيع أن أخبرك كثيرًا: كم مررت، وكم من الدموع ذرفتها، وكم تمنيت وانتظرت: ستأتي وتقول: "هذا كل شيء! لقد عدت!" لسبب ما بدا لي أن هذا يجب أن يحدث في يوم رأس السنة الجديدة. وماذا كان يدور في نفسي عندما اقترب وقت الجمعة...
يا رب، لم أجد مكانًا لنفسي: إذا رحلت فلن تغادر؟
كيف أردت التحدث، كيف أردت التواصل معك، لأشرح لك أنك لا تستطيع أن تفعل هذا بعائلتك، هذا هو الشيء الوحيد الذي يملكه الإنسان. لكنني لا أحب ترتيب الأمور، فهذا ليس من أجلي.
لا أريد أن أفعل هذا الآن. نحن نتحدث لغات مختلفة، ولن تفهمني أبدًا، أبدًا. عش كما يحلو لك. إذا كنت بحاجة إلى الطلاق، سأعطيه لك.
السؤال الوحيد الذي لا أجد إجابة له هو كيف يمكن لشخص ناضج ومسن أن يسمح لنفسه بتدمير كل ما تم خلقه خلال حياته؟ هل أنت حقًا ضعيف الشخصية إلى الحد الذي يسمح لنفسك بأن تنحرف وتتحول كما يحلو لك بسبب هذه القمامة؟ ولكن هذا عملك! ما اخترته هو ما اخترته.
مع السلامة! أشكرك على كل شيء، أولاً وقبل كل شيء لكونك الزوج "الأفضل"، لأنك أحببتني طوال حياتي، ولأنك "مخلص". أخبرني أخوك كثيرًا: كم فتاة كان لديك، وكيف عرضت عليه الزواج من إحداهن، وكان من المفترض أن تعيش معها؛ والكثير الكثير الذي لم يكن لدي أي فكرة عنه. أشكرك لأنك أصبحت "دعمي" و"دعمي" في شيخوختي.
لخص؟ قلت لك ذات مرة: الحب يعني أن تعطي كل شيء لمن تحب، دون المطالبة بأي شيء في المقابل.
ذات مرة، في السنوات الأولى من الزواج، كتبت لصديقتك: دمر حياتك، ولكن أيضًا امنع الآخرين من الاستفادة الكاملة منها. كنت سأقرأ هذه السطور حينها وأهرب منك دون النظر إلى الوراء، لكني أحببتك، أردت أن أكفر عن ذنبي أمامك طوال حياتي. ساذج! بعد كل شيء، يمكنك أن تعيش كإنسان مع شخص ما.
أنا أكره حياتي كلها لأنها تقريبًا كلها مرتبطة بك. يقول الكثير من الناس أنهم إذا اضطروا إلى بدء الحياة من جديد، فلن يغيروا أي شيء فيها.
لذلك أنا آسف جدًا لأن لدى الشخص ذاكرة: لا أريد أن أتذكر دقيقة واحدة، ولا لحظة واحدة مرتبطة بك. لا أود أن أتذكره؛ ما حدث قبلك، وبعد - ليس بعد. أريدك أن تتحول إلى لا شيء، حتى لا يذكرك شيء. لا أريد أن أفكر فيك، أو أعرفك، أو أسمع عنك. أنت غير موجود بالنسبة لي؛ لا أريد أن أحبك أو أكرهك.
يا لها من حرباء عليك أن تكون: اذهب إليها، وعدها بشيء، ثم تعال إلى هنا، ضع خططًا للمستقبل، ونم معها ومعي.
لكن أكثر ما صدمني هو تمتمك، بعد العملية الأولى: أحبك، أحبك كثيرًا، لكن روحي موجودة، يجب أن أساعد شخصًا في كتابة أطروحة؛ لم أستطع الابتعاد عنك حينها.
أحيانًا أريد أن أنظر بداخلك، وأقرأ أفكارك، وما تشعر به حقًا، لأنه لا يمكن تفسير سلوكك ولا كلماتك وأفعالك. أنا لا أفهم، أنا لا أفهم أي شيء. اقتراحك للعيش في غرفة أخرى - ومحاولة التواصل في نفس الوقت؟ كيف نفهم هذا؟
وقولك: “إنهم يرون نيتك في أخذ أمي إليك رغبةً في إعادتي”. إذا كان هذا هو الحال حقًا، فهل أنت حقًا غير إنساني لدرجة أنك لا تؤمن بصدق مشاعر وأفعال شخص آخر؟ بعد أن عشت معك لسنوات عديدة، هل قدمت حقًا أي سبب للشك في عدم إخلاصي؟ بعد كل شيء، أنا شخص منفتح إلى حد ما، أقول ما أعتقده. لم أفعل أي شيء من وراء ظهرك أبدًا؛ فعل الخير أو الشر علانية. لماذا؟ ماذا فعلت لأستحق هذا الموقف الحقير تجاه نفسي؟
سأدعك تذهب، اذهب... عش بأفضل ما يمكنك."
في أبريل، ذهبت هي وصديقتها إلى سويسرا، وفي نوفمبر توفيت من الأورام النامية بسرعة. في المستشفى، قبل أن تدخل في غيبوبة، كانت تحلم بالعودة إلى المنزل، وتغيير الستائر، والذهاب في ليلة رأس السنة مع صديقتها إلى مكان ما في أوروبا….
ولم يحضر حتى الزهور في جنازتها..
بعد أقل من أربعين يومًا من وفاتها، أحضر زوجته الشابة إلى منزلهم وأراد أن يمنحها، كدليل على حبه، شقة تعيش فيها روح من أحبه طوال حياته...
أعلن جنون ابنته لأنها سمحت لنفسها بعدم الموافقة على قراره وطلبت منه الانتظار ستة أشهر على الأقل..
