Прикольні статуси Прикольні цитати, смішні статуси та афоризми
Прикол це паля, кіл, укріплені у землі (для причалу, прив'язі). Човен на приколі. Судно поставлено на п. (також перен.: не виходить у плавання, поставлено біля причалу). * На приколі хтось (розг.) не діє, не експлуатується, не працює. || дод. прикольний, -ая, -ое. (Тлумачний словник російської (Ожегов С., шведова Н.) Так от, наші прикольні статусизовсім про інше...
Життя сюрпризами багате ... Кинув хлопець? Ось лопух! У тебе таких "Вконтакт" претендентів 200 штук!
Чому в контакті немає статусу в "пасивному пошуку"? типу хочеться, але шукати лінь
Часом я хочу на все забити. Потім згадую, що й так ні фіга не роблю.
Євреї – найоптимістичніший народ у світі, ще не знають до якого розміру у них виросте, а вже обрізають.
Ми можемо придушити у собі біль, сльози, агресію, любов... Але дикий іржач стримати не можемо...
Хто сказав, що людина робить себе сама, власними руками? По-перше, не сам. По-друге, не власними. І по-третє, не руками.
Найнеприємніші моменти у своєму житті людина переживає завдяки своїй неуважності. Наприклад, відсутність паперу в туалеті він зауважує, не коли заходить, а коли збирається виходити.
Соціологічні дослідження показують, що всі, хто сідає на їжака, відразу починають думати про свою дупу, і нікому не спадає на думку подумати про їжу.
Келих шампанського перетворює Олену Прекрасну, на Олену Премудру, два келихи в Олену прикольну, а три келихи в жабу-мандрівницю.
Подивіться зараз на свою мишку. Якщо вона чиста, то ви жінка. А якщо брудна, значить і хрін із нею.
Іноді я прокидаюся посеред ночі та думаю – о, середина ночі.
Лише 1% населення вважає, що ярличок на одязі служить для того, щоб знати, як до цієї речі доглядати: прати, гладити і т.д. Інші 99% визначають за ним де зад, а де перед.
Навіть найнезалежніша особистість любить, коли їй у ванній труть спинку.
Моя голова працює як годинник, але іноді вискакує зозуля.
Бомж Вітя вимагає, щоб його називали Віктором, бо він нещодавно з'їв жабу.
Повна дурниця - це дві причини, через які хлопці не звертають на неї уваги.
Запам'ятайте нескладне правило російської: Слово "вибачте" кажуть, коли хочуть зробити якусь гидоту. А слово "вибачте" - коли цю гидоту вже зробили.
Не важливо, що ви в будинок берете кошеня чи чоловіка! Півроку мила моська, а далі хитрий нахабний тип!
Не все прекрасне розумно словами можна передати. Буває, подобається шалено, а з мови злітає: "бл #ть!"
Всі інструкції російською повинні починатися зі слів: «Ну що, придурок, вже зламав?»
Я вже давно не кажу: «Ідіть у дупу!». Я говорю: «Усім залишатися на своїх місцях!»
Якщо дівчина просить тебе залишити її одну, залиш її одну. Тільки в жодному разі не залишай її одну! Коротше, удачі тобі, братику.
Глисти завжди ниють, що живуть у дупі. Це біографія. Тільки поза дупи вони нежиттєздатні. Це – біологія.
Сьогодні ліг спати о 22-00. Вже 3-10, а я все ще не можу натішитися з того, що ліг так рано!
Не можна говорити нудній людині, що вона нудна, інакше вона почне з'ясовувати чому, а це так нудно.
У мене кіт, як хатико. А ще жратико, сратико і сатико, спатико, оратико і ночами спати не давати.
Є думка, що кішки та дресирування поняття несумісні. Нічого подібного, мій кіт видресував мене за кілька днів.
Здрастуйте, мене звуть Славик. - Дуже приємно! - Це не на довго.
Мені здається, що у статусі: "хочеться зрозуміти жінку" слово "зрозуміти" зайве.
Я відразу зрозуміла, що у нас з ним нічого не вийде, коли в кафе я замовила собі коньяк, а він морозиво.
Один раз живемо! Та й мало. І не так... І не там... І не тоді...
Статуси про себе коханої (коханого)
Любов до інших – приходить і йде. Любов до себе - вмостилася і сидить.
Я народжена, щоб гроші зробити пилом.
Мене важко зрозуміти, важко заспокоїти, і неможливо нічого пояснити.
Хочу навчитись визнавати свої помилки. Хоча, кого я обманюю, які у мене можуть бути помилки?
Навряд чи з віком виправлюсь... Живу легко, не дую в вус! Ціную людей, яким подобаюся! Ціную їх за добрий смак!
Добре там, де мене нема. Але я вже в дорозі.
Мене часто плутають із богом - кажуть: "Господи, знову ти?!"
- Допомога психолога – це, звичайно, добре! Але просто покричати матом набагато дешевше.
- Добре бути шкарпеткою. Лежиш собі десь, тебе завжди шукають, без тебе ніхто нікуди не ходить. До того ж у тебе є друга половина. Кайф.
- Все, що не робиться до 30. Неодмінно робиться після!
- Якщо тебе вважають верблюдом, плюй на всіх!
- У когось симпатичні ямки на щоках, у когось сексуальна родимка над губою. А в мене дивовижні мішки під очима.
Найновіші прикольні цитати та статуси
- Я завжди знала, що з мене виросте професійна нервування!)
- Застряг у пробці дорогою на роботу, пишу смс-ку начальнику: "Привіт, дупа з пробками, запізнюся". Відповідає: "Привіт, сам дупа з пробками".
- Щоб прибрати "ефект червоних очей" потрібно проспатися, протверезіти і все само пройде!
- Відносини - це коли настроїлася, що мужик тебе завойовуватиме, а мужик теж налаштувався, що ти його завойовуватимеш.
- Кішки та жінки завжди роблять, що хочуть. Собакам і чоловікам час уже звикнути.
- Нові прикольні цитати про життя - Найчастіше після вимови тези "ОДИН РАЗЬ АДЖЕ ЖИВЕМ" я починаю творити таку еб*ніну, що шанси дожити до ранку різко скорочуються.
- У Росії дві біди - морози та відморозки.
- Вони дві години захоплено розмовляли про музику, живопис, архітектуру. Коли він сказав, що одружений, говорити з ним відразу стало нема про що.
- Зайду в Інстаграм. Подивлюся, які сьогодні магазини підписалися на мене.
- Сьогодні рівно рік, як завтра вранці вийду на пробіжку.
- Після пляшки коньяку розмова перетворюється на витік інформації.
- Якщо я вирішу зробити когось щасливим, то його вже ніщо не врятує!
- Маленькі хитрощі: користуватися перфоратором вдвічі дешевше вночі, якщо встановлено двотарифний лічильникелектроенергії.
- Чи порядна дівчина може жити в панельному будинку?
- Від п'яної сповіді мене врятував нульовий баланс на рахунку.
- З його закоханих очей вона зрозуміла, що може забрати в нього все...
- Немає у світі нічого страшнішого, ніж відстань. Відстань між ґудзиком та дірочкою на джинсах.
- Порхай як метелик, шкода як бджола, валяйся як тюлень.
- Буває, розмовляєш з людиною, а в нього такий погляд: світло горить, а вдома нікого немає.
- Друзі це такі люди: або вони є, або - вони пити.
- Нудно? Чи не радують селфі, і хочеться їсти і плакати одночасно? Пристань до чоловіка з питанням "Що між нами?" Гра почалася!
- Моя еротична мрія на ці вихідні: виспатися у всіх позах!
- Якщо молодий чоловік нижчий за тебе на зріст, коли ти на шпильках, заміни його іншим. Не від шпильок ж відмовлятися!
- 21 століття: «Дорогий Дідусь Мороз. Пише тобі хлопчик Влад. Прошу, дочитай цього листа до кінця. Це не спам, це реальна можливістьзаробити...»
- Нові прикольні цитати про дівчат - Учора ввечері зачиняла вікно і побачила, як падає зірка. Загадала бажання. Сьогодні вдень тріснула губа... Натяк зрозуміла.
- Ось ти народжуєшся, ростеш, навчаєшся, йдеш до інституту, потім на роботу, виходиш заміж, у тебе народжуються діти, ти з ними виходиш гуляти... А бабки біля під'їзду ті самі!
Неможливо уявити наше життя без сміху та усмішок, без гумору та веселощів. Тому час від часу кожному з нас необхідно відійти від повсякденних турбот, розслабитись і хоча б трохи повеселитися. Прикольні фрази та смішні висловлювання- правильний чудовий засіб для швидкого підняття гарного настрою. Прикольні фрази та статуси користуються великою популярністю, тому що вони у гумористичній формі описують хвилюючі моменти життя багатьох людей. Вони допоможуть вам вразити дотепністю ваших співрозмовників, а також розвеселити друзів, колег, нудьгуючу компанію чи гостей на святковій вечірці. Прикольні висловлювання також можуть стати в нагоді, щоб «розрядити» напружену обстановку або в незручних ситуаціях, коли потрібно виправити свою помилку.
Існує безліч чудових смішні фразита виразів. Я постаралася відібрати найкращі, найприкольніші «фразочки», які, на мою думку, заслуговують найбільшої уваги. Читайте, і нехай ніхто не лишиться без посмішки!
- Характер у мене, звичайно, не цукор, але й не для того я створена, щоб додавати мене до чаю!
- Якщо я колись помру через чоловіка, то тільки зі сміху.
- Я не хороша та не погана. Я добра в злу смужку!
- У мене лише одне життя, і я не можу дозволити собі бути нещасливим!
- Думала, що я особлива, а виявилося — найкраще…
- Мало знати собі ціну — треба користуватися попитом.
- Яка є, назад не засунеш!
- Ну і що, що вітер у голові, зате думки завжди свіжі.
- Де ви бачили кішку, яку б хвилювало, що про неї говорять миші?
- Якщо ви плюєте мені в спину, то я попереду вас!
- Не кажіть, що мені робити, і я не скажу, куди вам іти!
- Якщо хочеш, щоб я була ангелом – організуй для мене рай!
- Моє життя мої правила. Не подобаються мої правила - не лізьте в моє життя.
- У порочних зв'язках не помічено… Не було? Ні… Не помічено!
- Жити треба так, щоб депресія мала інші!
- Коли вже навчаться проводити світло в жіночі сумочки? Дуже треба!!!
- Ми баби сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо треба!
- Худнею на трьох дієтах! (Двома не наїдаюся…)
- Він їсть – я готую, він носить – я праю, він розкидає – я прибираю. І що б я без нього робила...
- Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.
- Я як шампанське: можу бути грайливою, а можу і в голову дати…
- Так хочеться бути слабкою жінкою, але як на зло, то коні скачуть, то хати горять.
- Іноді чоловіка від мене трясе ... Все-таки я - приголомшлива жінка!
- Стоять дівчата, стоять осторонь, хусточки в руках смикають ... Тому що на десять дівчат, за статистикою: 1 блакитний, 4 алкоголіка, 2 розлучених, 2 наркомана і 1 нормальний, але він одружений ...
- Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього? Фальшива: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжня: «Дура, чому без шапки?»
- Якщо у жінки в очах іскорки, то таргани в її голові щось святкують.
- - Як довести дівчину до божевілля?
— Дати їй купу грошей та закрити всі магазини! - Чоловіки, а давайте ви пратимете, прибиратимете, готуватимете, гладитимете….,а ми вас хотіти!
- Так хочеться до когось притиснутися, піднести губи до вуха і прошепотіти: «Дай грошей!»
- Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо збожеволію.
- Класичний жіночий гардероб: Одягти нічого. Вішати нема куди. Викинути шкода… А ще є відділення «Раптом схудну»…
- Посміхатися треба так широко, щоб проблеми спотикалися про усмішку!
- Оптиміст – це людина, яка навіть впавши обличчям у багнюку, впевнена, що вона лікувальна!
- Дівчата, хто там хотів схуднути на весну?.. Поздняк метатися, братимемо чарівністю!
- Сьогодні вранці, поки фарбувалася, 5 разів непритомність падала від своєї краси.
- Раніше я жив один і всі мої речі абияк валялися на своїх місцях, а тепер я одружений і всі речі акуратно і красиво лежать невідомо де…
- Хочу, щоб доля взяла мене за волосся і прямо мордою – у щастя, у щастя, у щастя.
- Жінка має бути коханою, щасливою, красивою! А більше вона нікому нічого не винна!!!
- Найрозумніша рослина — це хрін: він знає…
- Тепер живу тільки за таким принципом: хто захоче приїде, кому треба подзвонить, хто нудьгує знайде! А кому - За фіг, тих - На фіг!
- Усі мужики – сволоти! Всім їм потрібне лише одне! Але чому, чому не від мене-я-я?
- Я б тебе послала, та бачу ти й так звідти!
- Жінки не цікавляться ганчірками тільки в тому випадку, якщо ці ганчірки — чоловіки.
- Якщо ви вважаєте, що життя прекрасне, значить антидепресанти підібрані правильно.
- Якщо на ногах нігті, тоді на руках мають бути рукті, а у тварин взагалі ноги!
- Нічого на світі краще нема, ніж рипіти ліжком до світанку!
- Судячи з того, як мене трахкає життя, я п*дец як сексуальна!
- Розбійники вимагають гаманець чи життя, жінки — і те, й інше.
- Ніколи не робіть зло на зло! Поганощі повинні йти від душі!
- Чим розумніша жінка, тим вишуканіша і різноманітніша вона виносить мозок своєму чоловікові!
- Будь-якої капості можна знайти належне застосування, було б бажання.
- Королеви ніколи не засмучуються. Коли їм сумно, вони просто когось страчують.
- Слабка підлога сильніша за сильну через слабкість сильної статі до слабкої.
- Хай живе роздвоєння особистості – найкоротший шлях до душевної рівноваги!
- Весна у нас запізнилася, літо затрималося… А осінь, сволота, пунктуальна!
- Я ж жінка – зло у мене в стандартній комплектації!
- Чи не хочете по-доброму? — Забираємо вазелін!
- Я творча жінка. Хочу – творю, хочу – витворяю…
- З чайною ложкою в кишені, з лисим кактусом у руці, я йду лякати бабайку, що живе на горищі, буду ложкою його тикати, накажу на кактус сісти… адже я дурочка трошки — у мене і довідка є!
- Чарівницею була Василина... Махне правим рукавом — озеро... Махне лівим — лебеді... Махне ще 200 грам — і галюцинації складніші...
- Щастя – це коли в тебе серед друзів є медик, мент, юрист та кілер. Відразу жити стає якось простіше.
- Є люди як наркотик — знаєш, що не можна, а тягне. А є люди, як торт — солодко, смачно, але нудить.
- Хочу, як ведмідь: влітку наїдатись, а взимку в сплячку. І схудла, і виспалася, і морозів не бачила!
- Дідусь Мороз, цілий рік я поводилася добре ... а тепер можна я когось приб'ю???
- Спіймала золоту рибку. Вона мене дуже уважно вислухала і сказала: Жар!
- І несуть мене, і несуть мене, у кольорову дзвінку хрень три білих коня, два червоні слони, пінгвін, бегемот і олень.
- Те, що нас не вбиває, потім дуже шкодує.
- Я – повітря. Не намагайся втримати. Дихай, поки що даю собою дихати ...
- Сказав мені коханий: "Ти - зло в плоті!" Ну що ж, втілю. Адже я дуже слухняна. І якщо навіщось йому це потрібно, то як я можу повз прохання пройти!
- Я дуже хороша кухарка... Можу навішувати локшину... Заварити кашу... Підлити олію... Загалом розумниця-чарівниця.
- «Сонечко, я тебе люблю!» - відмінний статус! І всім сонечкам приємно, і ти не спалишся.
- — Поводитися з дівчиною треба акуратно, як із ялинкою.
— Вирубати і забрати додому? - — Моєї дитини роблять зауваження сторонні люди! Як реагувати?
— Навчіть дитину чарівному заклинанню: «Мене мама вчить, що не всяке оцінювальне судження має бути модифікатором поведінки». Будучи сказано з чіткою дикцією та впевнено-доброзичливою інтонацією, воно діє аналогічно до заклинання: «Скам'янів!». Причому надійніше. Хоча й ненадовго. Але й без небезпечних побічних ефектів. - Починаєш розуміти, що все дійсно погано, коли плаче людина, яка зазвичай заспокоює всіх…
- Як говорила моя бабуся, краще вистрілити, перезарядити та ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати «хто тут?»
- У будь-якій ситуації кажи «все йде за планом» — чи мало якийсь е*нутий у тебе план.
- Іноді стає так класно від того, що стало так по фігу те, що було колись так важливо.
- А я піду, образ не помічаючи.
Цукерка шоколадна жуя.
І нехай тебе полюбить коня зла,
А не таке сонечко, як я. - — Любий, правда, що я в тебе єдина?
— Та ви що сьогодні, змовилися, чи що?! - Жінку, як і вогонь, не можна залишати без нагляду. Або згасне, або спалить все до біса!
- Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання.
- Любий, ти так наполягаєш на наших з тобою стосунках… Я не зрозумію, у тебе нервова системаіз залізобетону чи довічна бронь у божевільні?
- Іноді думаєш: ось воно, щастя! Ан ні, блід, знову досвід ...
- Ось топиш людину, і начебто сумно так, але потім з'являються бульбашки, такі гарні, і серце радіє.
- Зрозуміти жіночу логіку легко, достатньо навчитися грати у більярд кубиками.
- З'ясовувати стосунки треба лише з тими, з ким маєш ці стосунки. Решту – на фіг на берег безмовності, збирати мушлі…
- Щастя — це коли попередній пздец уже закінчився, а наступний ще не почався.
- Таргани в голові – це ще нормально. Проблема – коли їх починає виганяти білочка…
- Чорний кіт, що перебігає вам дорогу, означає, що тварина кудись іде. Не ускладнюйте!
- Повертатись до жінки потрібно максимально швидко. Так швидко, щоб вона не встигла зрозуміти, що їй добре і без тебе.
- Якщо любиш, відпусти на волю. Не повернеться — відстеж і вбий.
- На світі багато чужих нервів — ні до чого плескати свої!
- Купила крейду від тарганів! Тепер у голові тихо та спокійно… сидять, малюють…
- Ось пошлеш когось з гарячого. А в душі переживаєш: дійшов? не дійшов?
- - Ти хто?
- Добра фея!
— А чому з сокирою?
— Та настрій щось не дуже… - Не з тієї ноги встала, не на ту мітлу сіла і взагалі полетіла не туди.
- Подаруйте мені крила, а то від мітли вся дупа в скалках!
- А взагалі, я люблю пиріжки з малиною. Вони, звичайно, взаємністю не відповідають, але і як сволоти не поводяться!
- - Що будете замовляти?
— Мені, будь ласка, нервів, розуму, спокою і пома… Так, побільше пома, будь ласка. - Не будь жмотом – дай людині другий шанс. Не будь ідіотом – ніколи не давай третій.
- Нерви в шоці, мозок у трансі, а логіка взагалі пішла і застрелилася.
- Якщо мене мама вчила бути культурною, це не означає, що я не врізаю ногою в око, як вчив мене тато!
- Реаліст - це той, кому начхати на те, чи повна склянка наполовину або ж він наполовину порожній. Для нього важливіше, що у склянці.
- Чому б граблі не вчили, а серце вірить у чудеса.
- Просто вражає, до чого деяким людям подобаються романтичні прогулянки граблями.
- Якщо постійно наступаєш на одні й ті ж граблі, значить, це о*єнні граблі!
- Усміхайтеся частіше - і гущавина посміхнеться вам!
- Так, я не ангел, але на мітлі літати швидше.
- Всі думають, що мрія будь-якої дівчини - знайти ідеального хлопця. Як би не тaк! Нaша мрія - жерти і не попрaвлятися!
- Усі жінки – ангели, але якщо їм обрізати крила, вони починають літати на мітлі.
- Чоловік повинен уміти робити дві речі: підпалювати хати та шугати коней, щоб його жінці було чим зайнятися, а не виносити йому мізки.
- …і все ж таки ВАЖЛИВО, щоб метелики в животі домовилися з тарганами в голові!
- Вчора, здавалося, набралася розуму... Сьогодні прокинулася — аж ні, просто набралася...
- Довести до гріха не обіцяю, але проводжу.
- Не треба мене ображати, я дівчинка ранима, щойно — відразу в сльози… А потім із заплаканими очима так складно зрозуміти, по кому потрапила лопатою…
- Сьогодні вранці по дзеркалу такі жахи показували…
- Квіти та цукерки не п'ю!
- — Дівчино, чому ми ще з вами не знайомі?
— Бог береже тебе, дурне створіння… - У мене немає зайвої ваги. Він у мене запасний.
- Жінка-філолог: яскраві сарказми на першому ж побаченні.
- У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війну і машинки, жінки, будучи дівчатками, одразу готуються до маніпулювання людьми та грають у ляльки.
- Краще бути улюбленою шкодою, ніж нікому непотрібною досконалістю.
- Прислухайтеся до голосу розуму… Чуєте? Чуєте яку хрень він несе?!
- Жінці, щоб лягти в ліжко з чоловіком, потрібне відчуття близькості, довіри та міцності зв'язку. Чоловікові — головним чином місце…
- Білки жеруть сніг. А що ти робиш, щоб зима закінчилася?
- Люди, які допомагали весні та їли сніг, ви навіщо ще й асфальт зжерли?
- Склодув випадково чхнув на роботі та створив нову вазу для магазину «Ікеа».
- Якщо справи йдуть не так, як вам хочеться - це не ваші справи, нехай проходять повз.
- Чи не вмієте знімати стрес? Не одягайте!
- Неправильно говорити «жаба душить». Треба так: зі мною трапилася амфібіотропна асфіксія
- Макаку коалу в какао макала. Коала какао ліниво лакала.
- Білки в гетрах у надрах тундри тирають ядра кедра. У надрах тундри видри у гетрах тирають у відрах ядра кедрів! Видерши з видри в тундрі гетри, витру видрою ядра кедра, витру гетрою видрі морду - ядра у відра, видру тундру.
- Постиравши в болоті гетри, уклавши по відрах ядра, видри з білками обіймають тихо допивають банку... Допиваючи самогонку видри джигу танцювали, білки гетри приміряли, бурмотали, що бачили і гірше свято в тундрі.
- По-англійськи я говорю зі словником, з людьми поки соромлюся ...
- Сповзаючи під стіл, не забудьте ввічливо попрощатися із гостями.
- У кожному з нас спить геній. І з кожним днем все міцніше і міцніше.
- Я не знаю, що ви приймаєте від голови, але воно вам явно не допомагає!
- Вибачте, що я говорю, коли ви перебиваєте…
- Красива жінка тішить чоловічий погляд, некрасива жіночий!
- У світі немає вічних двигунів, зате повно вічних гальм!
- Бережіть Батьківщину! Відпочивайте за кордоном!
- Мене постійно переслідують розумні думки, але я виявляюся швидше.
- Кожен зіпсований у міру своїх можливостей.
- Якщо джентльмен каже жінці «Я розумію тебе з півслова», він має на увазі «Ви говорите вдвічі більше, ніж треба»!
- Якщо правильно залишити чоловіка, то він обов'язково повернеться... як бумеранг.
- Хочеш довести людину до склерозу — дай їй у борг.
- Дивлячись на те, як одні накопичують добро, інші починають накопичувати зло.
- У цьому житті так багато цікавого і так мало тих, хто цікавиться.
- Якщо хочеш одружитися з розумною, красивою і багатою — одружуйся три рази.
- Склероз вилікувати не можна, проте про нього можна забути.
- Якщо не можеш бути зіркою в небі, стань бодай світильником у домі.
- Чоловік, якби й зміг зрозуміти, що думає жінка, все одно не повірив би.
- Найкращий спосіб організувати паніку – попросити всіх зберігати спокій.
- Усі хочуть добре провести час, але його не проведеш.
- Скажи мені, що я не правий, і я скажу, хто ти.
- Як шкода, що ви нарешті йдете!
- Втрачено сумління. Того, хто знає, прошу не турбуватися і залишити її собі.
