Да се откажеш не значи да изгубиш. Како да се ослободите од чувството на бескорисност. Согласност за билтенот
Прашање до психолог
Компаниите ме сакаат. Таму секогаш наоѓам интересни луѓе кои со задоволство комуницираат со мене, таму наоѓам поддршка, а јас самиот се трудам да ги охрабрувам другите колку што е можно повеќе. Знам како да се вклопам во тим. Се чини, што е тогаш проблемот? Факт е дека се чувствувам непотребно во групи. Моите зборови доста често се игнорираат, темите за кои почнувам да зборувам веднаш се префрлаат на други, за кои едноставно не можам да зборувам, бидејќи не ме интересираат такви работи или едноставно не знам нешто, имам мало искуство. Се чувствувам многу навредено, но не знам како да ме навредуваат луѓето. Изгледа дека забораваат на мене, правам неколку обиди да дојдам до збор, но потоа се откажувам и само молчам некаде на страна. Многу е полесно да разговарате со луѓе еден на еден. Веднаш има многу заеднички теми. Штом таквите ќе се најдат во друштво едни со други, јас станувам излишен. Тие комуницираат едни со други како да не сум таму, а јас навистина не сакам да навлегувам. Тогаш кај мене се јавува чувство како љубомора, поради што се трудам или да привлечам внимание кон себе или да се направам уште поневидлива. Ме вознемирува до солзи дека никому не му требам, се почесто ми се појавуваат мисли дека сум бескорисен, неталентиран и ништо не ме интересира (особено она што ги интересира моите пријатели). Ми се чини дека токму тоа е причината за оваа ситуација. Понекогаш плачам поради овие мисли. Многу ми е жал што не ме забележуваат точно до моментот кога директно ќе кажам дека сум навреден.
Што да правам? Едноставно веќе ништо не разбирам и сум збунет. На пример. Почнувам да зборувам за една книга што неодамна ја прочитав. Некој се сеќава дека неодамна прочитал и книга. Најчесто се испоставува дека се руски класици. Третиот вели дека ги сака руските класици и ја чита оваа книга. Но, не ме привлекуваат руските класици. Повеќе ги сакам другите автори (на пример, Ремарк, Кинг или Лондон), така што не можам да учествувам во дискусијата, бидејќи едноставно немам што да кажам. Тогаш престанувам да зборувам. Потоа ги споделувам моите впечатоци од книгата со моите родители, иако на почетокот сакав да им ги изразам сите мои мисли конкретно на моите пријатели (меѓу нив има и такви што навистина не би им ги кажале на родителите).
Како резултат на тоа, испаѓа дека не ме игнорираат само во разговорите на неутрални теми (времето, плановите за вечер/ден, хумор). Во исто време, сите тврдат дека сум прекрасна личност и без мене би било неинтересно. Сè помалку верувам во тоа. Најлошото е што тоа не се случува во една конкретна компанија, туку во сосема различни, било да е тоа чет или комуникација во живо.
Што не е во ред со мене? Дали вреди да се обидете да промените нешто во себе, и ако е така, што?
Одговори од психолози
Здраво, Анастасија.
Анастасија
Изгледа дека забораваат на мене, правам неколку обиди да дојдам до збор, но потоа се откажувам и само молчам некаде на страна.
Не ве забораваат вашите соговорници, туку вие се исклучувате од комуникацијата со нив и се изолирате. Вашите соговорници едноставно не разбираат што ви се случува, а бидејќи сте изолирани, едноставно ве оставаат на мира, а ви се чини дека ве игнорираат.
Анастасија
Многу е полесно да разговарате со луѓе еден на еден. Веднаш има многу заеднички теми.
Имате прекрасни искуства со другите. Сосема сте способни да најдете заеднички теми, да бидете интересни во разговорот и да одржувате постојана комуникација. Мислам дека вашите стравови дека сте неинтересни, неинтелигентни, непотребни, тоа се само стравови кои ве спречуваат целосно да се вклучите во интеракција со другите.
Анастасија
Не можам да учествувам во дискусијата затоа што едноставно немам што да кажам. Тогаш престанувам да зборувам.
Пабст Љубов Венијаминовна, психолог Дрезден, консултации преку Skype
Добар одговор 4 Лош одговор 1Здраво, Анастасија Светот е структуриран на таков начин што една личност комуницира со вас исто толку интересно како што сте вие самите Ова лице го чувствува своето достоинство, затоа, најверојатно, тие ве гледаат како послаба личност која не е самоуверена во себе, на пример, вие зборувате за класиците, а вашата пријателка вели дека таа не е заинтересирана за класиците Неубедени, слушаш, дека ако таа не е заинтересирана за класиците, тогаш тоа значи дека не е заинтересирана ниту за мене, а потоа се повлекуваш во сенка, како слаба и неодлучна личност. Субјективен заклучок - ако мојот избор не е интересен, тогаш не сум интересен Веројатно, како дете си воспитан на сличен начин - мајка ти не се интересирала за твоите интереси, и наместо да те охрабрува, те критикувала и обвинувала. Затоа, не можевте да стекнете самодоверба, а вашата недоверба кон себе цвета Затоа, овие не се вашите пријатели се турнати во ќош, а вие самите излегувате пред нив, туркајќи се во сенка, губејќи ја самодовербата. Излезот е да ја вратите оваа самодоверба (вредност) засекогаш. Прифатете се себеси како скапоцени, златни и беспрекорни за себе освен што знаете дека сте навредени.
Каратаев Владимир Иванович, психотерапевт-психоаналитичар Волгоград
Добар одговор 5 Лош одговор 1Добар ден,
Ми се чинеше дека зборуваме за тоа дека комуникацијата во компанија каде што не можеш да бидеш еден на еден, т.е. не можете да бидете сигурни дека ви е посветено внимание, се губите и почнувате да се чувствувате исклучени, непотребни, излишни, што предизвикува непријатни искуства, чувство на отфрлање. Во компаниите секогаш постои конкуренција за внимание, а има и луѓе кои лесно влегуваат во овој натпревар и лесно го добиваат. Леснотијата на привлекување и одржување на вниманието може да биде поврзана со темпераментот и комуникациските вештини на една личност. По правило, во големите компании комуникацијата е плитка, површна и лесно го менува правецот, освен ако не се работи за тесна професионална или тематска заедница. Секој игра некаква улога во тоа. И овие правила и улоги на заедницата не се сосема удобни за вас. Барате подлабока, лична комуникација, но во група или компанија - ова е исклучително тешко за спроведување, речиси невозможно. Ако се запознаете повеќе со психологијата на групите, ќе откриете дека секоја група има своја ѕвезда, свои отпадници, свои клонови, водачи итн.
Не ви се допаѓа улогата што ви ја наметнува групата, но треба да се борите за друга. И тука има конфликт, бидејќи вие, очигледно, не влегувате во оваа борба, туку ја избегнувате. И ако е така, тогаш вреди да се запрашаме зошто.
Една од причините може да се крие во односите во вашето семејство, во улогата што ја играте таму. Колку можете слободно да се чувствувате во вашето семејство, да се натпреварувате со другите членови на семејството за внимание и љубов. Или имате некој од родителите со кој сте навикнати да бидете во поблиска врска, во коалиција? Или, обратно, не успевате да го привлечете вниманието на еден од вашите родители. Би предложил најпрво да барате слични искуства што ги доживувате во друштво, во претходни врски, во група како што е семејството. Ако ги има, тогаш треба да ги разберете. Разберете зошто се оддалечувате од конкуренцијата. Девојките несвесно се натпреваруваат со својата мајка и поотворено со своите постари сестри и браќа. Доколку имате потешкотии во овој натпревар. Можеби таа е потисната во семејството.
Во друштво се чини дека се чувствувате како аутсајдер, вашите интереси не се вклопуваат во интересите на групата (барем во примерот со книгите), дали има исти работи во семејството? Дали се чувствувате како странец, не вклучен во семејството? Пишуваш дека не можеш да разговараш за нешто со твоите родители. Обидете се да анализирате зошто, што во вашата врска се меша со отвореноста и прифаќањето. Можно е овие чувства да ги пренесете на луѓето во компанијата.
Широкова Олга Сергеевна, психолог, кандидат за психолошки науки, психотерапевт
Добар одговор 1 Лош одговор 0Потребата да му биде потребен некому е нормална манифестација на човековата природа. Мајка Тереза ги напиша следните зборови: „Да се биде непожелен, несакан, непожелен, заборавен од сите значи да се биде многу погладен и посиромашн од човек што нема храна“. Не е важно каде се чувствувате надвор од место (на забава, на состанок или на училиште), тешко е да се помирите со чувството на отфрлање. На сите им е тешко да го поднесат чувството дека се бескорисни. Научниците открија дека чувството на социјално отфрлање влијае на истата област на мозокот како и физичката болка. Да се биде екстра не е лесно, но постојат начини да се справите со ова чувство. Треба да научите да се справувате со ова чувство, да развивате односи со луѓето и да научите повеќе за социјалното отфрлање.
Чекори
Како да се справите со чувствата
- Самоприфаќањето е можно ако не се плашите да ги оцените вашите силни и слаби страни и да прифатите сè што имате, без да се обидувате веднаш да се промените.
- Кажете си го ова: „Јас се прифаќам себеси како непотребен, но тоа е нормално дека можам да се помирам со тоа што се случи.
-
Размислете за позитивните страни на моменталната ситуација.Ако размислувате за позитивните аспекти на ситуацијата, полесно ќе се справите со одбивањето. Можеби имате вештини кои ви овозможиле да сфатите дека се сметате за чуден. Луѓето кои знаат да читаат меѓу редови брзо сфаќаат дека не се потребни. Благодарение на ова, таквите луѓе можат да препознаат лажни насмевки и фингирана радост. Покрај тоа, постои мислење дека отфрлените луѓе стануваат покреативни поради чувството дека се различни од другите.
- Анализирајте ги сите аспекти на ситуацијата и направете листа на позитивни страни. Можеби осаменоста предизвикува да поминувате повеќе време сами, што ви овозможува да разберете со кои луѓе вреди да продолжите да комуницирате и на кои не можете да им верувате.
-
Престанете да размислувате лошо за себе.Чувството на безвредност често предизвикува негативни мисли како „никој не ме сака“ или „не сум доволно добар“. Таквите мисли доведуваат до штетни емоции како срам и понижување. За да се ослободите од негативните мисли, научете да се гледате себеси пореално и да размислувате за позитивни мисли.
- Анализирајте кои мисли ви доаѓаат и променете ги во позитивни, на пример, ако се чувствувате дека никој не ве сака, кажете си нешто пореално: „На некои луѓе им се допаѓам, но тоа е нормално. Не морам да им угодувам на сите, сепак останувам добра и важна личност“.
-
Развијте ги вашите одбранбени механизми.Луѓето кои се способни да се одбранат, подобро се справуваат со одбивањето. Нивното ниво на кортизол (хормонот на стрес) е пониско дури и во тешки ситуации.
Обрнете внимание на она што го мислите.Ако имате сомнеж во себе или ниска самодоверба (постојано размислувате негативно за себе), почнете да го контролирате она на што обрнувате внимание.
- Престанете да размислувате да бидете одбиени и почнете да размислувате за училиште, работа или други работи.
- Направете нешто за да се одвлечете од непријатните мисли. Можете да спортувате или да одите на шопинг.
-
- Обидете се да размислите за силните врски што ги имате и пуштете ги луѓето кои ве игнорираат или се однесуваат лошо со вас.
Работа на позитивни односи
-
Анализирајте го вашето однесување.Можеби некои од вашите постапки придонесоа за оваа ситуација? На пример, научниците открија дека децата кои се отфрлени од нивните врсници имаат потешкотија да комуницираат со другите деца (на пример, да започнат разговор), да возвратат како одговор на провокациите (во случаи кога некој прави нешто за да го налути детето - на пример, му фрла хартија валана во топка) и се справува со неуспесите.
Не очекувајте отфрлање од другите.Ако постојано мислите дека ќе бидете чудни, ќе се однесувате на начини на кои луѓето не сакаат да комуницираат со вас (на пример, ќе одбиете сами да комуницирате или ќе се однесувате нервозно). Овој феномен се нарекува само-предвидување.
- Не треба да си го кажувате ова: „Нема да ме поканат, тоа сигурно го знам“. Подобро е да се формулира мислата поинаку: „Не знам како ќе се однесуваат, но ќе бидам среќен со секоја опција“.
-
Размислете за себе.Ако научите да размислувате за себе, да се прифаќате и да се сакате, на другите ќе им биде полесно да го направат истото. Ако сте самоуверени, тоа се покажува во вашето однесување.
Почесто комуницирајте со убави луѓе.Запознајте нови луѓе и развијте односи со пријатели кои ве поддржуваат. Луѓето кои ве игнорираат не се достојни да бидат со вас и најверојатно ќе се однесуваат лошо со вас во иднина.
- Кажете му на некој во кој имате доверба како се чувствувате. Сосема е нормално да се зборува за емоции во мирна и безбедна средина. Близок пријател или член на семејството можеби ќе може да застане за вас ако некој се однесува неправедно со вас. Важно е да имате сојузници кои се грижат за вашата благосостојба.
- Опкружете се со луѓе во кои сте сигурни и кои нема да ве напуштат.
- Зближете се со луѓе кои не ги малтретираат или малтретираат другите, бидејќи веројатно нема да се однесуваат поинаку кон вас.
- Може да биде корисно да разговарате со луѓе кои се наоѓаат во иста ситуација како вас. Ова ќе ви помогне да се зближите.
- Ако продолжите да имате проблеми со вашите врсници, разговарајте со вашиот училишен советник или администратор. Прашајте како можете да го решите конфликтот.
Причини за социјално отфрлање
-
Идентификувајте ги можните причини за отфрлање на општеството од вас.Разбирањето на причините ќе ви овозможи да си поставите цели и да започнете да се борите со несаканите мисли и чувства. Анализирајте ги можните причини поради кои се чувствувате бескорисно.
-
Размислете за чувството на отфрлање.Постојат два вида на социјално отфрлање. Во првиот случај, одбивањето е скриено. На пример, пријател не ве кани на забава. Во вториот случај, одбивањето се изразува отворено, односно истиот пријател самиот ти кажува дека не си поканет.
- Размислете за причината за вашите чувства. На пример, можеби сте загрижени дека вашите пријатели отишле некаде заедно и не ве поканиле. Гледајте ја ситуацијата поинаку. Можеби твојот пријател сакаше да те покани, но заборави? Дознајте ја целата вистина пред да избрзувате со заклучоци.
-
Бидете свесни за негативните последици од чувството несакано.Ако знаете како чувството безвредно влијае на вашата физичка и ментална благосостојба, ќе ви биде полесно да се промените на подобро. Луѓето кои се отфрлени од другите, одбивајќи да работат или да комуницираат со нив, имаат значително зголемено ниво на кортизол во крвта, што укажува на тежок стрес. Покрај тоа, таквата личност станува склона кон воспалителни процеси. Стресот предизвикан од проблеми со комуникацијата може да предизвика воспаление. Чувството на безвредност предизвикува и депресија и агресивно однесување кон другите. Луѓето кои се чувствуваат исклучени исто така трошат повеќе пари отколку што треба.
- Размислете што се случува со вас кога ќе се чувствувате напуштено. Дали сте вознемирени? Дали си загрижен? Дали се однесувате агресивно?
- Ако вие и вашите пријатели не сте поканети на забавата, најдете нешто друго да направите. Ако сите зборуваат за партијата, можете да зборувате за она што сте го направиле.
- Не дозволувајте другите да ве навредат. Ако најголемото оружје на овие луѓе е отфрлањето на вас, тоа значи дека имаат многу мала моќ.
- Ако се чувствувате напуштено, кажете им на пријателите за тоа. Ако ова не промени ништо, најдете друга компанија.
- На денот на забавата обидете се да ги окупирате мислите со нешто друго. Посетете ги пријателите или семејството или организирајте своја забава!
- Ако некој не сака да ве покани, не трошете го вашето време на таа личност. Најдете нешто друго да направите за да не треба да размислувате за ништо.
Предупредувања
- Минус за минус не дава плус. Не отфрлајте некого ако наеднаш станете популарни. Знаеш што е тоа!
извори
- www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
- http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
- http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
- http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
- http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
- http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
- http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
- http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
- http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
- http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
- http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
Прифатете се себеси и моменталната ситуација.Луѓето со ниска самодоверба реагираат крајно болно на одбивањето на комуникација. Ако научите да се прифаќате себеси такви какви што сте, можете да ја зголемите вашата самодоверба и да го намалите влијанието на емоциите.
Здраво. Имам 14 години. Во последно време често се чувствувам како осамена, бескорисна личност. Мајка ми и јас често не гледаме очи во очи, таа мисли за мене погрешно! Тој мисли дека не ми е гајле за ништо, јас растам како себично, незаинтересирано дете.
Кога сакам да се спротивставам, солзи доаѓаат, а јас молчам, едвај ја голтам навредата. Тато е на истото мислење. Зошто? Учам добро, читам класици. Што друго можете да направите? Немам желба за натприродно знаење. Јас сум многу ранлив, сочувствителен, но не сакам да го покажам тоа никому. Не сакам сите да ја видат мојата слабост, па моите родители мислат дека сум суров. Пријателите се посебен проблем. Ги сакам многу, повеќе од себе, а тие... Се трудам да направам се за нив, без да барам посебна благодарност. И не разбирам. Постојано пишувам, но буквално сите ме игнорираат. Неколку ладни зборови до моето „Здраво, навистина ми недостигаш, како си? и тоа е се. Дали сум лош пријател? Никогаш не ме паметат, ме туркаат во втор план. Но, јас сè уште се искачувам, не можам да живеам без нив. Сакам да им помогнам ако имаат проблеми, со совет или нешто друго. Но, не им треба. нивните одговори се како нож во моето срце. И на кого му требам? Зошто сум сам?
Одговорот на психологот:
Здраво Дијана!
Одговорот на вашето прашање е едноставен - прво треба да научите да бидете потребни за себе, да бидете интересни за себе, да се сакате.
Ако сакате да приговарате, приговарајте, но не со хистерија, дури и со солзи, главната работа е да не станете хистерични.
Зошто човек се навредува? - Затоа што не ги разбира мотивите на однесувањето на друго лице. Мама не знае што има во тебе, што навистина чувствуваш, нормално, таа има соодветна реакција на тебе.
Човекот е крајно контрадикторно суштество, секогаш растргнато од внатрешен конфликт. Сакате да бидете, да се чувствувате потребни, затоа вредно ја покажувате својата цврстина.
Лошо е што ги сакате вашите пријатели повеќе од себе, многу е лошо што воопшто не ги сакате. Затоа што сè започнува од себе! Прво човек се сака себеси, а потоа родителите, пријателите и целиот свет. Нема самољубие - нема љубов за никого.
Што значи да се сакаш себеси? - ова значи посветување време на себе, т.е. правете работи што ве развиваат како личност. Најдете нешто во кое ќе се изразите: цртање, скулптура, плетење, шиење/везење, апликација, танцување, фитнес, маникир, пишување романи, поезија, дизајн на облека итн.
Од витално значење е да бидете интересни за себе. Кога сте отворени за светот, тогаш светот е отворен за вас. Нема потреба да се плашите дека ќе бидете навредени или повредени, всушност самата личност одлучува дали ќе биде навредена или не. На пример, те нарекоа будала, може да се навредиш или да не се навредиш (да, можам да бидам будала, но јас сум и убава!)
И вреди да разговараш со мајка ти, бидејќи мајка ти е твојата најблиска роднина.
Да се чувствуваш непотребно и да си заминеш не значи да изгубиш. Да се трпи рамнодушноста и да се остане е секој минутен пораз. Стивен Кинг
Заминувањето не значи губење
каков е твојот пораз...“
Повторно почувствувајте рамнодушност
и чекај момент на задоволство?..
Толерирајте го студениот тон и погледнете,
моли за прошка...
И жнее горчливо искуство
и прифати презир...
„Заминувањето не значи умирање,
Што се грижите...“
Борбата е одамна завршена
битката е изгубена...
Уште еднаш, понижувајќи се себеси за да разберам,
дека те лажат без двоумење...
Забележете секоја минута
дека нема спас за тебе..
„Заминувањето не значи губење,
отфрли ги сите сомнежи...
Таму, за жал, молбата не се слуша,
ти дојде Богојавление...
Осврти
Дневната публика на порталот Stikhi.ru е околу 200 илјади посетители, кои вкупно прегледуваат повеќе од два милиони страници според сообраќајниот бројач, кој се наоѓа десно од овој текст. Секоја колона содржи два броја: број на прегледи и број на посетители.
